| 學達書庫 > 匪我思存 > 景年知幾時 | 上頁 下頁 | |
| 三十 | |
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「有別的列車員幫忙照料著呢，甭擔心了。」 餐車的師傅專門起來給我們下了麵條，底下還臥著好幾個雞蛋。我懷孕後胃口就特別好，也被吃撐著了。大夫也撐著了。我把整袋鹵雞蛋塞給他：「一位阿姨給的，說你辛苦了，一定要我拿給你！」 大夫很感動，努力又吃了一個鹵雞蛋，餘下的都塞給列車長，請他分給大家。 他說：「在我們家鄉，生了娃兒要吃紅雞蛋。」一口地道的四川話這時候才冒出來。我想起來他是臥龍熊貓基地的獸醫，專管大熊貓的，這可是我這輩子最嚮往的職業，所以我抓緊時機問他：「養大熊貓好玩嗎？」 「好玩，會撒嬌，會聽話，你叫它過來，它就過來。有時候也耍賴，就跟小孩子一樣。」 我這才注意到他約莫已經四十開外了，我問他：「您有孩子了吧？」 「讀初三了，成績特別好。」他比了一下，「齊到我眉毛高了。」言語裡滿是父親的驕傲，他稍微頓了頓，說，「今年五月份的時候，大地震，和他媽媽一起，不在了。」 我徹底地愣在了那裡，只會傻呆呆地看著他，不曉得該怎麼安慰他。他的手指頭無意地摩挲著面碗的邊緣：「12號那天我在基地裡上班，他和他媽媽在鎮上，地震來了，沒跑脫。」 我知道在那場地震中，有成千上萬的人死去，我知道在那場地震中，有很多很多家庭從此支離破碎。我曾看著電視直播而流淚，我曾為了血濃於水而捐款，但我從來沒有近距離地面對一位地震的受害者，從來沒有想到會在列車上，見到一位失去兒子、失去妻子的大夫。 「一出事我們就忙著清點熊貓，想辦法把這些國寶轉移到安全的地方，後來熊貓都安頓好了，才有時間回家看看。路不通，我是走回去的，走到鎮口就知道，家是完了。所有的房子基本上全塌了，尤其是學校。我還抱了萬分之一的希望，我那娃兒體育特別好，短跑曾經拿過全縣的名次，可是他沒跑脫，我連他的屍骨都沒找著……」 我笨拙地不知道該說什麼，但他卻笑了笑，仿佛是想掩飾眼中那一抹淚光：「沒事，人這一輩子，長也不過幾十年，為的是什麼呢？總是為了要好好活下去。我那娃兒和我老婆要曉得我傷心得活不下去，他們在天上也不會快活的。你看，今天晚上我們不就又抱了個奶娃兒？雖然生在火車上，但那娃兒多健康！看著娃兒生出來，沒有比這更好的事了。」 我的手不由得擱在了小腹上。生命的意義在於延續，在這世上，最頑強的就是生命。在地震中，有堅持一百多個小時而獲救的倖存者，有「叔叔我要喝可樂」的樂觀的中學生，有救了兩個同學的九歲小英雄……他們從來沒有放棄，他們一直堅守希望，就連面前這位看似普通得不能再普通的大夫，也在巨大的悲痛之後，重新挺直了他的脊樑。 我遇上的這點事兒算什麼呢？ 不就是腦子裡有顆小黃豆，難道我就要放棄肚子裡的小黃豆？它是我孕育的生命，是我的骨與血中長出的胚芽。上天把這份禮物送給了我，我無論如何，也不可以放棄它。 在驟然知曉自己得了和姐姐一樣的病時，我也陣腳大亂，我不願意面對那樣兩難的選擇，所以我跑了。就像從前一樣，只要遇上真正的困難，我總是掉頭就跑，逃避現實。我懦弱，我害怕，我總怕我自己會得不到，就算是努力，我總怕最後是一場空。可是這次不一樣，這次上天已經把最珍貴的禮物給了我。它給了我小黃豆，一個小小的胚胎，就在我體內，一天天長大。 如果可以把小黃豆生下來……我的心蠢蠢欲動，只要可以把孩子生下來，將來所有的幸福，真是難以想像。我會有孩子，會有孩子叫我媽媽，我幾乎無法想像小黃豆是什麼樣子，我用骨與血培育的小黃豆……我要親眼看著他一天天長大，我要陪著小黃豆幸福地活著。 我有小黃豆，再苦再難，為了小黃豆我也要試一試。我不會再逃避，為了它，決不放棄。 因為，我是媽媽啊，小黃豆只有我，我拼了命也要把他生下來。小時侯媽媽不在了，把我一個人孤零零地拋在這世上，這樣的苦我不會再讓小黃豆承受，我永遠不會離開他。無論遇到什麼困難，我永遠不會放棄他。 下了火車我就攔了個計程車，去房產仲介，找房子。 我的要求很簡單，環境好，離那座全國最有名的神外醫院不遠。 也許我隨時都會發病，那顆定時炸彈長在腦子裡，不知道它什麼時候就會長大，或者撐破血管，或者壓迫神經，所以我要住在醫院附近。 解決了房子的問題後，我就去醫院，掛了個專家號，諮詢腦科權威。 不得不說，我的如意算盤把那位老教授嚇了一跳，他連連搖頭，勸說我：「太危險了，因為懷孕進程，你體內各種激素分泌，還有孕期腦壓變化……這些都有可能刺激到腫塊，不能冒這樣的險！」 我問他：「如果我堅持把孩子生下來，病發的幾率大概是多少？」 他想了想，告訴我說：「七成以上……」過了兩秒鐘又改口，「八到九成！總之太危險了，你不能拿自己的命開玩笑。如果你真喜歡孩子，那麼收養一個好了。」 如果沒有小黃豆，我肯定願意收養一個孩子。可是已經有小黃豆了，它正在我體內發芽，慢慢長大，和我共用血管，和我一起呼吸，我怎麼能說不要它，就把它謀殺了？ 哪怕只有萬分之一的希望我都願意全力一搏，何況現在有高達10%的機會。 姐姐如果還在，一定又會埋怨我是傻孩子吧。 在這世界上，我樣樣不如姐姐，但我要比她幸運，雖然我有和她一樣的隱患，但我還沒發病。我希望自己也要比她堅強，我要把小黃豆生下來，不管要冒多大的風險。我知道姐姐有很多遺憾，她沒有結婚，也沒來得及做一個母親，就匆匆地告別了這個世界。所有她覺得遺憾的，所有她沒來得及經歷的，我都要替她辦到。我要活得好好的，我不僅要生小黃豆，我還要活得好好的。 老教授拿我無可奈何，只得勸告我：「按時來檢查，有任何不舒服，都要馬上到醫院來。」 我不知道這不舒服中，是否包括妊娠反應。 大概是水土不服，我在上海沒待多久，每天早晨起來都吐得一塌糊塗，還沒到中午又餓得前胸貼後背。我十分想念遲非凡做的紅燒肉，我十分想念北京的梅園奶卷，我想念一切沒得吃的東西，然後可以吃到的東西，我一樣也不想吃。 不管怎麼樣，還得讓自己吃東西，不然會營養不良。我從網上下載了菜譜，試著自己做紅燒肉，試了幾次都不成功。不是燒糊了就是燒得咬不動，我不得不沮喪地承認，做飯這種事真需要天賦。還有梅園的奶卷，原來陸與江下班回家，偶爾會帶一盒給我吃。從前我覺得這東西也就是香香甜甜的，沒什麼出奇之處。現在我連做夢都想吃它，每次醒來，口水都流在枕頭上了。 | |
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