潘虹獨語(1)_學達書庫

一

　　【我的柔情你不懂】

　　§1月1日　星期六淩晨。

　　寒夜。上海的隆冬。

　　窗外，淒清的月色，亮在寂寞的夜空中。

　　窗內，無眠的我，孤獨在守歲的枯坐裡。

　　沒有任何的陪伴，只有我一個人，獨自送走舊年，迎來新年。在這安靜的沒有一絲生氣的黑夜裡，我想守住的僅僅是從我們身畔悄然流逝的歲月。

　　零點。一個最特殊的時刻。它既屬前一夜，又屬後一夜。它既不屬前一夜，又不屬後一夜。

　　尷尬如我。

　　陽光下的我，是別人眼中燦爛的輝煌。一個23歲就出名，27歲得全國大獎，29歲得國際大獎，32歲獲「世界十大影星」稱號的命運的寵兒。

　　月色中的我，是自己心裡空洞的失落。一個從小遭人白眼的右派的女兒，一個10歲父親就自殺的小姑娘，一個24歲結婚、32歲離婚的獨身女子。

　　這樣的命運，這樣的生活。

　　所有的人都以為，我兩的手裡，握著無限的幸福。只有我知道，那裡面一無所有，連最起碼該擁有的也沒有。還有什麼樣的誤會比這樣的錯覺更叫人黯然神傷？

　　我不能解釋，我無從開口。沒有一個人願意傾聽，沒有一個人願意相信。我只好轉開頭，把我的傾訴藏在我悲傷的微笑後。

　　我這個活在銀幕上的女人，已經在角色裡經歷了太多的人生。在我為我能比別人多活幾十倍而感到慶倖感到滿足時，我也為我比別人多幾十倍地觸摸著人生的無奈和傷痛而倍感淒涼。

　　因為，總是在別人的故事裡流著自己的眼淚，所以在自己的故事裡就只好三緘其口，欲說還休。

　　因為我已一無所有，所以我只好說我一無所求。

　　我不是堅強，我只是努力使自己頑強。

　　從十歲起，我就知道，我的頑強是我唯一的依靠。當我追著那個罵我是反動右派的小崽子，吐我滿臉唾沫的男孩，拽著他的胳膊，用他的袖管擦乾淨我的臉時，我不是勇敢。我只是明白，一個沒有父親的女孩，沒有資格哭泣。因為再也沒有一個胸懷可以為我擋風遮雨，再也沒有一雙大手可以為我擦乾淚滴。我只有自己打點自己。

　　曾經渴望能有一個男人的肩膀，讓我靠著憩息。我得到過。

　　曾經期盼能有一方自己的屋頂，讓我避過風雨。我擁有過。

　　可是，這世間總有那麼多的不被預料的安排，還有那麼多的瑣碎的錯誤，命運，終於又將我們隔開。

　　太多的事情已經發生，走過的路都已不能再更改。這樣的緣起緣滅呵，踏盡夕陽荒草，我依舊只能在這世間獨自往來。

　　這個世界是屬男人的。

　　只是作為女人的我，在這個男人的社會裡，無法忍受喪失獨立的依附，也無意丟失屬女人的本質。無論是那樣一種張牙舞爪的失去，還是這樣一種軟弱卑怯的失去。

　　我從沒有想過，要超出一個女人的範圍去和天下的男人一爭高低。

　　做一個女強人，不是我的夢想。從來不是。我只是非常由衷地想做男人後面的那一個女人，而不是男人前面的那一個女人。

　　可生活由不得我們。

　　當命運一再地把我們單獨推到了社會的前沿，為了站穩，為了能純粹女人樣地生存，我們只有頑強。三毛說，如果能讓她再選擇一次人生，她想去做一個平常的女子，生一大堆的孩子，並和他們做朋友。

　　我的要求比她更微小。我本來就是一個平常的女子，我只想做一次母親，只要有一個自己的孩子。

　　這樣，至少我不會再在夜半時分，為逃避無邊的孤寂，而打開一扇窗，傾聽一次陌生人熱熱鬧鬧的爭執。

　　夢太深，夜太長，太過寂寞的人生呵，我只想要一個可以邊走邊談的人。

　　夜，一點一點過去了。窗外曙色漸明，東方欲曉。

　　沒有一分歲月是可以被守住的，一如我們身後所有走過的道路，沒有哪一條允許我們重新回頭。

　　那一份錯失的憂傷，只能沉澱在我們的心裡，越積越濃，越積越惆悵。

　　所有的故事都有一個開始，所有的故事也總有一個結束。我所能的，只是在每一個故事的盡頭，一次又一次地用孤獨將自己鎖住。

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