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二十七

我的診斷 　　我得了躁鬱症、淚腺故障症、恐男症、欲求不滿症、喪失自信症…… 　　我無法大聲說話，腹肌也越來越無力，難道是肺活量減小的緣故？ 　　我也不明白原因。我的身體好像已經不是我自己的了。 　　或許是因為行動範圍逐漸縮小，我都不知道自己究竟想要做什麼。只是單純想做點什麼事——不管是什麼都無所謂！即便這樣，大家也總是很親切地對待愛胡思亂想的我，這樣反而令我更痛苦。 　　下課去廁所的時候，Y子也跟過來幫助我，為此她陪我遲到了十分鐘。 　　「抱歉，對不起。」我的心裡內疚之余，更強的怒氣也隨之而來。 　　好氣、好不甘心！為什麼連這種事都無法自己完成！？ 　　現在的我和殘障有什麼兩樣？！ 　　耳朵聽不到，只是不方便而已，而我呢？ 　　我的未來要想過得更幸福，就必須擁有和普通人一樣的生存技能！你才十六歲，亞也！還年輕呢，加油！ 　　老師利用班會時間選出了幹部和隊員。全班四十五人，隊員共四十四名。 　　如果把自己想成是多餘的人只會讓自己更難過，那就把自己的存在當作是默默守護的天使好了。 　　我還可以撿起掉在地上的垃圾，關窗戶也沒問題，想做就能做的事現在還有很多…… 　　我快要撐不下去了！ 　　不行，我怎麼可以這樣就放棄呢？！但無論怎麼努力，怎麼給自己打氣，看到一直朝著目標前進的老師、弟妹還有朋友，我就會更深地體會到自己的悲哀。 　　我獨自去看了場馬拉松越野賽，為了想要從中看到某些感動，獲得某種力量，但結果反而弄得自己更加沮喪。因為「跑」這個動作對我而言已經成為哀愁的代名詞，隨著朋友漸漸離我遠去，我不自由的身體本身就是活動最大的障礙。 　　體育課我在一旁觀摩時，讀了自己最喜歡的書。 　　草柳大藏所寫的《小姐你好》的故事，感覺和自己的現狀很相似。 　　而我眼下正在看個岡真史所著的《十二歲的我》，「唯一不能做的就是自殺」，書中這句話使我產生了強烈的共鳴。 　　我必須考慮如何生存下去，而不是胡思亂想「將來會變成怎樣」——我終於覺悟到這一點。 　　好好想一下步行的方法，該往什麼方向，該怎麼走最適合自己、最合理的路線。即使是清潔打掃，也該考慮力所能及、最有效率的方法……這些都是我應該認真考慮的部分。 　　我覺得自己真的很可憐。 　　但是，這麼做起碼還有一半的好處，如果不這麼安慰自己，我根本無法做任何事情。 　　身體逐漸變得更僵硬，是因為天氣變冷帶來的感覺嗎？還是病情進一步惡化了？ 　　走路的時候，即使前方有扶手，我也會因無法握緊而跌倒……馬路對我來說已經成了危險的地方，每天上下學都需要媽媽開車接送。媽媽在上班途中先送我到學校門口，然後抱我下來，之後我扶著媽媽的肩膀走到鞋櫃門口，然後趁我換穿球鞋（大家都穿室內布鞋）的空檔，媽媽再幫我把書包和便當拿到位於二樓的教室。 　　這樣一來，兩手空空的我便可以手握扶手，慢慢地走進教室。 　　放學後，我就去學校對面的點心店等到六點。 　　「去裡面的臥室等吧，你還可以寫寫作業或是看看書。」點心店的阿姨也很關心我。 　　今天同樣是在換教室的時候摔倒了，這次右邊的臉頰傷得很嚴重。 　　S子又幫了我的忙，但「謝謝」兩個字還沒有說出口，我的眼淚就流了下來，對於朋友們，我真的不知道該怎麼感謝才好。

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