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三十七

我在想將來我會娶到一個什麼樣的女人。 　　一個頭髮如飛蓬，指甲血紅，裝胸穿緊身衣服的女人，整天搓牌，養十個孩子，而我就沉默沉默的養活這一家子，直到我老死，心甘情願，並無異議。 　　這還不算可悲的。 　　也許不遠的地方，有一個女孩子，嫁了丈夫，那丈夫整日就嫌她太自然太坦白太不做作太乾淨，臉上沒有化妝，嘴角沒有虛偽的笑，懂得太多，想得太遠。 　　這樣的女孩子永遠跟這種男人。 　　而我，我想我毫無疑問會娶到一隻母夜叉。 　　只是蔡小姐不知道會不會嫁一個莫名其妙的男人。 　　有一個女人一直在報紙上勸小姑娘嫁留學生。 　　有些留學生很可怕的。 　　但是留學總比不留學好。學識有時候會增加一個人的良心，有時候學識幫助抹煞一個人的良心。 　　好人總是好人，一個腳夫是好人。一個MIT的博士可能是壞人。沒有標準。標準是一個人的良心。 　　人的良心常常變。命運問題。 　　我們中國人總是把問題推給命運。 　　這是很好的辦法。 　　想到命運註定的事情，大家都開心了。 　　那就是了。命運註定我幾個月後要做留學生。 　　瑪麗與我同走。麻將聲象打雷一樣。 　　到外國去也是法子，至少那裡沒有麻將。 　　打撲克比麻將靜很多。 　　一個同學，叫我看看加謬的小說。 　　我問：「那可以增加一個人的快樂嗎？」 　　他搖搖頭，「你神經了。」他說。 　　「我神經了嗎？」我笑，「我不要看。」 　　管他加謬是誰。我一點也不關心。 　　這個世界，根本沒有用武之處，讀過莎士比亞已經不錯了，況且到現在——我還會背「我可否將你比做一個夏日，你是更可愛更溫和。」莎士比亞是同性戀，沒有疑問。這詩是寫給男孩子的。 　　我又看過《水滸傳》。很多人物都以殺人為發洩，有時候一些廢人活得太好，真叫人妒忌非殺了不能消心中鳥氣。 　　我看過很多東西，它們快樂都沒有幫助。 　　事實上它們使我更不快樂。我為什麼還要看加謬？ 　　詛咒加謬。 　　照我說，如果我是皇帝，我下令「一二三」大家坐在電視機面前看「歡樂今宵」，全國人民都快樂。 　　加謬。哼！ 　　我中學還沒畢業已經就有這樣的牢騷。加謬。 　　而我那個同學，還一本正經的指導我「加謬」兩個音法文的正確念法。 　　算了算了，一輩子也不想再提這個人。 　　我情願見瑪麗。她令我舒暢。她很簡單。 　　明白？簡單的人令我舒服，所以我也得簡單起來，去適應別人，大家快樂。 　　我睡著了。 　　但是我多惡夢。我在十六歲之前從來沒有噩夢。 　　這幾天看不見蔡小姐的假期使我驚惶失措。 　　我把功課表取出來，數地理課剩下的課數。 　　一星期上五天課，其中四天有地理，星期三連接兩堂。 　　那意思就是說，一個月上廿堂，還有三個半月的時間，大概有七十二堂課，沒有多少了。 　　如果要見蔡小姐，也不過七十二次罷了。 　　我覺得情緒低落得很，一切都很無聊，。十六歲就這樣子，我覺得悲哀。 　　我幾時到老呢？有人告訴我，這個年紀是苦悶的年紀。 　　但是我眼裡看見的，苦悶的只有我一個人。 　　其它的同學都很好。很滿足，很安居樂業。 　　有人玩一整天的籃球，回家呼呼入睡，一點煩惱也沒有。 　　有一些人開始到舞廳去跳舞，抽煙喝酒半夜不睡，他們也很好，功課壞在他們來說不算一回事。 　　也許還有一堆人開始走火入魔，研究人存在的問題，看很多哲學，看那些偉大的作家，他們也開心。 　　他們都有寄託，只有我是什麼也沒有。 　　如果不讀書，是否會好一點呢。我小時候，不曉得人竟然可以不念書，現在可知道七十二行中，可以有七十一行不需要學問。 　　象這個若力，不見得比誰更悲哀，他有十一個子女，九個幫他賺錢，兩個給他出氣，他呼五喝六，很愉快。全家都沒有文憑，全家都不想東想西。 　　而看我媽媽，把我養得好好的，將來我一走，她便失去了兒子，也許隔幾年才見得到一次，也許還得久一點。我媽媽沒有那個苦力開心。 　　他們又說：十幾歲的孩子有時候會情緒低落，等到年紀大了以後，就會安定了。他們把情緒低落看作象出麻疹一樣，一旦痊癒，終身免疫。這是不是可能的事呢？我越來越不相信他們。 　　他們是大人。 　　當我到十八歲，我也是個大人。可是我想，這世界上叫我看不順眼的事情，必然一天比一天多。 　　有一本書叫《紅樓夢》。女人都喜歡它。 　　不過我覺得這不是一本女人書，這是一本很消極的書。 　　它說：「一落天賣了三千個假，三年賣不出一個真。」 　　嘩，算算看，一天賣三千，一年是一百多萬個，三年是三百多四百萬個，可是在那麼多的假當中，還沒有一個真是成交的。天文比率。 　　我想我不必那麼恐傷。一個人十六歲的痛苦是因為在這種年紀，心裡比較真，等那些真變成假之後。什麼都太平舒暢了。這是《紅樓夢》說的，不是我。 　　我沒有多大心思看談戀愛的小說，但是這種句子，卻不是錯得很厲害。嗎的沒想到有真實感 的人都這麼樣痛苦。

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