小火燄(7)_亦舒_學達書庫

七

　　我把所有的東西收拾得好好的，站在視窗看出去，在窗外是一個小露臺，露臺外是一條馬路，要是燈火再輝煌一點，還以為是住在巴黎福克大道呢，我坐了很久，箱子就在我的身邊，要是他現在回來，他會不會挽留我呢？我並不認為他會，我不心痛，我們還來不及建立那種纏綿的感情，速戰速決才是最好的，我所擔心的不是明天會不會後悔，而是想到下個禮拜休假不知該往哪兒去才是。人都是自私的，肉體的接觸並不是愛情。

　　我提著兩隻大箱子走了，背上還背一個，看看鐘，十二點半，小道在什麼地方？只有他自己與鬼才知道，我開了門，就離開了，鑰匙會還給他，郵寄。這大廈有兩部電梯，說不定一部由我乘下去，另一部由他乘上來，兩個人就差那麼一點兒見不了面，咱們的緣份止於此。

　　下意識我對他多多少少是有點留戀的，我不贊成同居，我贊成做情人或是正式結婚，這三個月來實在過得不輕鬆，但是走與不走，我都是要後悔的，我有心理準備，小道是不能嫁的，妾是絲蘿，他非喬木。

　　電梯一直下去，我心口很悶，有種想嘔吐的感覺，這次回去的寂寞，這種無邊無涯的寂寞。父母親都老了，加在一起一百四十歲，他們吃飯，他們看報，他們在屋子裡走來走去，無邊無涯的寂寞，只有一架電視機日日夜夜的哭哭啼啼，那種寂寞。

　　到了樓下，我靠在牆上，那種寂寞，我會甘心嗎？那樣子可怕的寂寞：永恆的。是的，他不愛我，但是又有誰愛我呢？是的，他不是結婚的對象，但是，目前誰又是結婚的物件？

　　跟他在一起累死總比自己一個人悶死好。我悶過，那種排山倒海的悶。父親的眼睛只看著電視機，母親的眼睛有時候會淡淡的看著我，我的痛苦與傷心足足與她隔了五十年，她不能明白，她傷了我的心，至死也不承認。

　　我能到什麼地方去？

　　我挽著箱子上樓，我還是留下來吧，女人受點小氣算什麼？誰叫咱們生為女人，可是沖到樓上，發覺大門是虛掩著的，我嚇一跳，我的天，難道剛才我忘了關大門，一推之下，發覺小道在屋子裡。

　　我拿著箱子當場僵住了，他在翻抽屜找文件，看見我，他說：「我忘了一張合同，回來拿，你失魂落魄的幹什麼？」

　　我把東西都收拾走了，他竟問我幹什麼！他居然沒有發覺屋子裡一切屬於我的東西都不見了，這個人不是粗心，而是卑鄙。

　　呵小道，我的要求已經降低到可恥的地步了，只要你給我一點點自尊，注意我的存在，一個女人就是一個女人，女人需要關懷，就象花需要雨露一樣。

　　他忽然看見我手上的箱子了，臉上一變，「什麼，你提只箱子做什麼？收拾東西走？你要走？你少玩點花樣好不好，我已經夠忙的了，你要我怎麼樣對你？把你哄回來？我的天，琉璃，你的年齡也不小了，我當初看中你，也就是因為你這份灑脫，現在你居然跟新舞女一樣！你要恐嚇我？」他取到文件，匆匆地走了。

　　我呆在那裡。

　　多麼的不幸，他幾時在這種時間回來過？他早不來晚不來，偏偏在我放下行李改變主意的那一刻回來了，看我這運氣！如果他看見之後表示惋惜，他只要說一句：「琉璃，不要這樣子，一切等我回來再說。」我馬上會抓住這句話下臺，但是他沒有，他把我好好的諷刺了一下，然後在半夜頭也不回的再去辦他的事去了。

　　我也是個大學生，我也受過教育。他對我不能夠以這種態度。

　　我坐下來，倒了一杯酒，這休假算是倒足了黴的休假，算是第幾流的休假，我緩緩的喝著，一杯又一杯，然後哭了，露臺外邊，那條路的燈光仍然燦爛，只是人的心已經變了。

　　詞裡有一句叫「寄語薄情郎，粉香和淚泣」。我們都沒到那種境界，我是不搽粉的，小道是最無情的。我們要分便分，要合便合，簡單得很。

　　我竟喝醉了。我這樣失望的收拾東西離開這個地方，他視我為恐嚇他的一種手段，我真有如此低級嗎？既然他這麼想，那我是非走不可了。算是一時衝動也好，反正我沒有這個福份。

　　但是酒意太濃，我和衣倒在床上睡著了。

　　醒來的時候是十二點半。中午十二點半。他沒有來一個電話，電話鈴未嘗響過一下，他人也沒回來睡過。我只覺得麻木。人不論男女是越來越涼薄了。為什麼不呢？我既然可以隨時走路，為什麼他不可以也表演失蹤。只不過他忽視了一點，我並不是做戲給他看，我拾起東西，馬上離開了那層公寓。

　　到了父母的家，母親矮而胖的身型跌跌撞撞的出來為我開門，她的耳朵有聾，但是不肯承認，不肯戴助聽機，因此與她說話要大聲吼叫，為了省力，不如不說。即使她聽見了也是沒用，如果我說我心中難過，她會答：「有衣穿有飯吃，難過什麼？」或是「難過？看醫生去。」小道若是溫柔點，不失是一個好醫生，母親要是溫柔點，我根本不必到處急急的抓男朋友。

　　我呆坐一刻，回房間去了。

　　兩個多月沒住的房間，多多少少有點黴氣，我看著那張熟悉的天津地毯，那一堂當年買的紅木傢俱。我真是落泊落難了，如今遷就小道都遷就成這樣，早一點受這種委屈，恐怕已經子孫滿堂，還聽他的廢話呢。

　　我歎一口氣，累得不得了，那幾隻箱子有那麼重，一個人抬上抬下，多少次了，難為了箱子，也難為我。好了，從此之後，小道這個人將在我心中一筆勾銷，沒認識他之前，我在呼吸我在活，與他分手之後，我也還是呼吸還是活，誰沒有誰都得活下去的。從今以後，他的明日後日與我沒有關係了。

　　寂寞壓上來，黑暗的寂寞，我連忙吞服鎮靜劑，手是顫抖的，連忙又倒酒喝。應該請假一日，但是請假有什麼用呢？我能做些什麼？

　　我洗一個臉，梳好頭，還是上班去了，這樣一天又一天，白了人頭，還沒注意春天來到，春天已經過去了，在計程車裡我木著一張臉，肩膀都抬不起來，歲月壓成我這樣子，不良的歲月，來日苦多。

　　八個小時的工作，每天打烊的時候由我去把燈一盞盞的熄滅，摸在熟悉的燈掣上，昨天譬如今天，今天譬如明天，沒有一點的分別。

　　推開大門，一個人迎上來，我以為是小道，心中一跳，倒有點歡欣，雖然不知道該有怎麼樣的反應才對，但是至少他來了，他重視我。

　　但是這個人走近，我馬上曉得他不是小道，心往下沉一沉。忽然我微笑了，呀，畢竟我是在乎的，我在乎的不是小道，而是自尊。

　　「下班了？」那人問。

　　在黑暗中我問：「李先生？」小道的爸爸？我太驚異了。

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