紅鞋兒(4)_亦舒_學達書庫

四

　　以前聽見女人說，多生一個，為了陪大的，甚覺荒謬，現在覺得是對的。

　　我一隻渴望有個姐姐，當然沒有實現的可能，於是又希望有妹妹，後來看到姐妹不和至大打出手，才停止那不實際的想法。

　　晚上盡可能推卻所有的應酬，夜是罪惡的，一出去便不想回來，所以不去。

　　又怕人引誘我：丈夫去那麼久，不想、不怨、不氣？

　　所以太陽一下山，我便匆匆忙忙趕回家。

　　女兒在等我，科幻小說也在等我。

　　丈夫與這間公司的合同尚有一年，他說合同一滿起碼要休息六個月，否則真會垮下來。曾經有一個男人，不停的打電話來，叫我出去。

　　我拒絕一次又一次，到後來已成習慣，倒不覺困難，人家當然也不再來纏牢我，幹麼，又不是天自第一號，於是便靜下來。

　　或者有別人好過我丈夫，但我們是有感情的，經過風和浪，盡在不言中。

　　還有女兒。

　　有時在燈下，我也覺得自己像小說家筆下的寂寞閨中少婦，永恆地在等丈夫回來。在極小的時候，我看過一套電影，叫做＜沒有月亮的晚上＞，男主角是永不回家陪妻子的年輕大律師，他的妻子耐不住寂寞，與一個拆白黨發生關係，結果被壞人抓住證據勒索，她開槍插殺死拆白黨。

　　到這時候，她丈夫反而為她辯護，替她洗脫罪名，女方以為可以有一個新的開始，誰知道丈夫故態復萌，仍然夜夜笙歌，不肯回家，女主角覺得真正的絕望，用同一把槍，朝胸膛自殺。

　　這個主題給我的振盪感強烈莫名，難以形容，在極小的心靈中留下烙痕，至今難忘。

　　寂寞原來是那麼可怕的一件事。一鑽進牛角尖便難以自拔。

　　現代人幸虧有工作，忙忙忙，做做做，總得與人結觸，日久生情，多多少少，有點理解，可以說幾句散散心，不比從前，女人有冤無路訴。

　　下班跟一大堆女同事出去買春裝。衣服是必須品，人靠衣裝，不穿是不行的。

　　我比較喜歡式樣古典的衣服，肩脯是肩脯，袖子是袖子，腰是腰，看不懂的衣服我不買，也不會穿，尤其是幾個日本設計師的設計，不適合一般職業婦女。

　　我甚至不喜歡衣服有任何款式，我不想有人注意我。

　　假如有人要記得我，我希望那是因為我的工作成績，不是我特別會穿、特別騷，特別耀眼，特別溫柔。

　　不像香港人吧。

　　我喜歡白色，一整個夏天都是白衣白裙白褲，女兒也是，有時小裙子上有藍色小點點，就是那樣。很多人說我們像是市政廳裡檢查衛生的職員。

　　白色，什麼都是白色，單純的白色，丈夫與我的興致並不見得一樣，但輪到室內裝修，異口同聲：白。

　　也許因為白色永不出錯。

　　於是我挑了三四條白色的衣物。

　　有條桃色的裙子，我擰在手中很久，還是不敢買，等丈夫回來之後再說吧。叫他來看看這只顏色可適合我。

　　又去幫女兒選裙子，高得快，沒辦法。我的品味直接影想她，我斷不肯給她穿燈籠褲，炮炮袖，花邊、蝴蝶結。

　　也算是滿載而歸。

　　女兒看到新衣服很高興，但仍然悵惘沒有弟弟。

　　這是我下決心的時刻。

　　兩年來我都沒有在丈夫身上加壓力，但此刻他的合同要滿，我怕他會以為我不在乎，糊裡糊塗的又簽下一紙合同。

　　我寫信給他。式微式微胡不歸。

　　我從來沒有寫過那麼長的信，許多中文字已經忘記，一個個字去查出來。

　　然後把它電報傳真送出去。

　　信不信由你，有時候夫妻也不方便說話，不得不下此策。

　　三天之後，丈夫的電話來了。

　　他的聲音很清晰，他說：「我已經向公司表態，決不續約，這次回來，不再出門，你同女兒說一聲。」

　　我並不見得很興奮，但有一絲高興，這個晚上，不會沒有月亮吧。

　　看樣子我的信感動了他，原來我是一個寫信的好手。我微笑起來。

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