最好別愛我(38)_席絹

三十八

　　「我配得上你嗎？」我側首看他。「你的性情太過端直正派，我卻是玩世不恭的。打小就以惡女為志向，雖然從來沒有成功過，但說真的，我對太過正派的人一向不以為然。」

　　「但是我愛你。」他好溫柔的在我耳邊訴說，在滾濤聲包挾中，穩穩的沉向我、心坎。

　　「我希望能在年底娶到你——」他又說。

　　「你的膽子一定很強壯，不然就是你還搞不清楚自己攬上了什麼麻煩。」我的耳朵開始酥麻，伸手捂住。我竟只能不解風情的坐了下來，顧左右而言他。

　　他坐在我身後，讓我得以順勢的靠著他，以最舒服的姿勢去看海。

　　「她們都說對了一件事。」我突然沒頭沒尾的說著。

　　「嗯？」他的面孔沉在我發梢頸項間嗅聞，廝磨得我無比慵懶，在他懷中更加放鬆。

　　「你的生命中，不管來了誰，其實都不會有差別的。你的性情可以包容任何一個女人，但我卻不同，一定得是某一種人，才會被我所接受。如果用這種方式來談配與不配，你是比較佔優勢的那一個人。」

　　「為什麼要把別人的話聽入耳？」他抬頭，我沒回頭看他，但感覺得出他的皺眉。

　　「有趣呀，同時又可以用輿論來檢視自己。」我雙手往後伸，將他雙手抓來我腰前環握。「我想，與你之間能走上這麼一段，足以稱羨所有人了。」

　　「那，我半年的『試用期』算不算提前合格了？」

　　我搖頭，輕輕的回應：「讓我再想一想。」

　　「怎麼了？」他正色地問，是察覺出我滯緩的心思嗎？

　　怎麼了？我也在思索自己是怎麼了。我喜歡他，可能也早已愛上他。已然互屬是不必昭示的事實，所有熟識的人都知道了。

　　只是——然後呢？突然我很不願面對「幸福快樂結局」的尾聲。因為繁華過後的寥落，不忍卒睹；因為起承轉合之後，那個最末了的句點委實太難點下。

　　我又走入了必然的輪回中，自苦而無力自拔。

　　為什麼呢？當配角與當主角者，居然都害怕著落幕。

　　「鐘昂——為什麼男人不怕結婚，而女人會怕呢？」姑且，我只能淺顯的厘出這一點。

　　「你不是生性好冒險嗎？」

　　「如果預先認定了冒險的後果可能是束縛，我不可能會踏進去。我怕，我變得太愛你，也怕變得不像自己。」頓了一頓，我覺得自己的笑容有點慘。「最可能的是，我怕結局的到來。」

　　「我曾經不明白姑媽對我說過的，她說你絕對不與被你幫助過的人有所往來。當你進入某一個事件中去協助他人時，通常在解決大半問題之後便會走人，不等別人道謝，也不看大團圓，所以我說你是則傳奇，但一直不明白你的心態。現在，我想我有點明白了。」

　　「你決定無止境的遷就我嗎？」一個人寬容的尺度在哪裡？在既可讓人感受到被愛、又自由的尺度？

　　遇上我、愛上我必然是極度倒楣。

　　鐘昂扳過我身子，撫觸著我被海風吹得黏呼呼的面孔。「不。與其讓你以自由為名，淪入逃避，我寧願栓緊線結，讓你有一絲拘束。我無法全然的像朱棣亞對你放任不加聞問。『愛情』會使雙方有得有失；我想娶你，在名義上，實質上，得到你，我承諾你自由，你也要付出一些勇氣。我不可能讓你閃避，然後遺忘，再然後讓下一個男人有機可乘。」

　　「才不會，我喜歡你這一型，怎麼也不會改變的。」我直率的抗議，也為他的侵略氣息心驚。

　　他笑：「不，愛情不局限於絕對性的對象。其實朱先生曾有機會與你一生一世；也許谷先生，其他每一位，甚至阿怪先生，只是他們沒有更努力的追求，你的感應又十分遲緩，『天生相屬』的感覺來自不斷的試探，卻不必要有絕對的物件。」

　　是嗎？是這樣嗎？

　　「不可能的，至少我就沒有心情與你以外的人約會，做一些情人才做的蠢事，甚至無病呻吟了起來。」

　　他哈哈笑出聲：「所以時間很重要。」似乎得意於在我腦海中植入了依戀的種子，如今茁壯得令他滿意。

　　「鐘昂——告訴我，怎麼克服對『落幕』的害怕？」我問著，聲音滿是可憐兮兮的無助。

　　「我們努力想法子，也以時間去等待。重要的，我愛你，你呢？」

　　這男人！都這時候了還不忘索情！

　　「好吧，我肯定我愛你。」

　　浪花撲拍岩岸，卷起千堆雪，又在星月的輝映之下，晶燦出鑽石的光澤。

　　美麗的夜空，終究也會讓白晝驅逐；浪花撲來又退去，滿滿太平洋的悸動因何而起？

　　察覺到自己靈魂深處的悲觀，不禁想到自己近三十年的日子活下來，似乎是全然於己不相干的粉墨登場。很詭異。風象星座的女子，怕是連自己也瞭解不了自己。

　　「我是什麼樣的女人？」月影西移了好大一步，我不肯動身，將身子埋入他懷中更深。

　　「你是所有人心目中狂妄自我的杜菲凡，我心目中七彩皆俱的強烈女子。人性原本就建構在互相衝突中，每一個你，都是你。」

　　「為什麼我卻只看到始終如一的你呢？」

　　「因為我的生命太平凡，性格太死板，像一張空白無趣的畫布。」

　　人，都有趨於自己所缺乏的向性。因此吸引相契，是嗎？

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