最好別愛我(36)_席絹

三六

　　他搖頭：

　　「我將她介紹到台北友人處工作。既然不能接受她的感情，還是別給她期望最好。我那位朋友是個年輕英俊並且很有抱負的獸醫。」

　　喔，美男計！這男人不呆嘛。看得出來文小姐對工作的熱情通常附帶著浪漫的條件。一次的感情挫敗或許無法在短時間之內重振旗鼓，但希望永遠存在，美男在旁久了也就芳心暗移了。希望她這一次可以追求到瑰麗的戀情，表現出現代女性的精神。

　　「你真是不容小看」我噓他。

　　「何苦讓三個人都不自在？」他低頭親我。

　　「鍾昂，我想沒有女人逃得過你的手掌心。」我歎息著。

　　他溫柔微笑：

　　「我不要其他女人。但我只要妳在我的手掌心。」

　　我想，我終究會愛上他的。

　　§第九章

　　既是戀人，就好歹做一些戀人會做的事吧。

　　挑了個晴朗的星期二，兩人皆沒事的空檔，我拉著鍾昂上街約會。夏天了，南部的驕陽簡直可以曬死人。三十三度耶，為什麼不乾脆火山爆發算了？

　　我左手挖著雪花冰，右手抓著棺材板，不時的以哀怨白眼睛向萬里無雲的天空。將人曬得像隻氣喘不已的哈巴狗，老天爺又得到什麼樂趣了？

　　鍾昂以冰涼的礦泉水淋濕手帕，在我臉上頸上擦拭著，使我的浮躁降低了一點點。

　　「現代還有人在帶手帕出門呀？」我轉移注意力的問著。面紙方便多了不是嗎？而且不必洗。

　　「環保，手帕用途多，髒了可以洗淨再用。」

　　「你以為少你一個人用面紙可拯救幾棵樹木？」我也很有環保心，只是難以力行口畢竟我對「便利」兩字太熱愛，容不得削減分毫。

　　「至少盡到一份心了。」他對我的尖酸刻薄不以為意，依舊忙著為我除熱。

　　「你實在很適合照顧別人。難怪你除了當獸醫之外，還兼了那麼多差。」我得寸進尺的依入他懷中，讓他以厚紙板為我搧涼。

　　「我很慶幸自己是付出的一方，很虛榮的為這情況而自豪。」

　　「我也很虛榮於自己擅於向企業王榨錢，得到很大的成就感。其實我討厭人家扣我慈善家的帽子。」

　　「我知道。」他有同感。「我也不是慈善家。我只是相信人生於世，必然帶著什麼任務來走這一遭。沒有人的出生是無意義的。也許我就是生來為別人做一些什麼，以及——遇見妳。」

　　我笑：「我倒沒那麼宿命，我只覺得活得快樂最重要。即使是戀愛，也是尋一個最適合我性子的方式去進行——」忍不住的，我告訴了他與朱棣亞會面所談的話。而，當我願意投注給他相當於我曾投注給朱棣亞的信任時，是不是表示鍾昂已取代了朱棣亞曾在我心中占有過的分量？

　　我並不為這種轉變感到遺憾。如果我的心思已這般改變的話。

　　「妳是個幸運的女子。」他聽完後，在我耳邊這麼說奢，眼中浮起了對朱棣亞的欣賞。

　　「大概吧，我遇到過的人事物，造就了今日的我。朱棣亞更是至大的元兇。被人這麼了解到透徹的地步非常可怕。要是他存心不利於我，我大概連自己怎麼死的都不知道。」我打了個哆嗦。

　　「妳不希望我了解妳太深嗎？」

　　我望著他：

　　「人與人之間，既然生來就是個個體，就不該太過透徹到完全無遮掩。你可以知我、了解我，偶爾的看出我的心思，但千萬不要摸清到連每一分一秒的思維都在指掌間。我想，我沒有愛上朱棣亞的最大原因是：他根本是我肚子裡的蛔蟲。被人完全了解是很可怕的事。人生既然是未知數，就該以摸索的方式行進；如果連我也預測不了我下一秒的行為，別人就不該比我更快看出來。如果他兩年前沒有想到今日可能會發生的事，也許我們早就會有小孩，也許我過的不是今天這種生活。」不知道怎樣才能確切表達，到最後，竟只是以寂然的淺笑收尾。

　　「人生處處是桃花源，只看當時有沒有把握住。我不敢說我會做得比朱先生更好，但我期望妳一直自由、一直快樂。過了他那個村，就來我這個店吧。」他一定看出了我的遺憾，沒有醋意，以微笑驅走我不請自來的感傷。

　　「鍾昂，我有沒有對你說過我很討厭愛情？」

　　他輕輕搖著我：

　　「有的——它讓妳不停的在失去，所以妳討厭，是嗎？」

　　在他懷中點了點頭：

　　「我沒有機會釐清我與他是怎麼一回事了，但我希望與你這一段，可以走出一個圓滿。如果那代表愛情——好可悲，再怎麼討厭也得去走。更寬廣或更狹隘，也只有走過去才知道。」

　　「妳像個無措的孩子，哪裡還有搶錢妖女的威風。」他輕輕取笑我，努力要使我快樂。

　　我輕歎：

　　「也許，我早已走入其中而不自知，鍾昂，你覺得如何？」

　　「我會覺得榮幸。」

　　我咭咭咭咭笑了出來，偎緊了他。

　　陽光炙烈已不再是重要的事，雪花冰融成涼水也無所謂，偶爾撲面的沙塵更是進不了我們的注意力中。

　　我們兩個真是怪胎，湊在一起負負得正，也真叫老天垂憐了。

　　心中開始有了一個預感——

　　也許我會與這個男人攜手共度一生，而不感厭倦。

　　我不要讓人看得剔透，我只要一份徹底的包容。

　　這個人會是他吧？也一定是他吧？

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