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五

他的疑問總是如此愚昧，難道不知道我對他的“思念”嗎？他究竟是真木頭，還是假木頭，有時讓我捉摸不定。 　　“我好想你。”對，就是要明講，否則他根本不懂人家的心。 　　“我也是。” 　　“什麼時候……我可以再見到你？”我害怕聽到會令我難過的答案，然而又矛盾的渴望得到讓我狂喜的慰借。 　　我是矛盾綜合體、煩人的小妖女嗎？或許是，但我從不願承認。 　　“原諒我暫時無法給你一個明確的答覆，我真的走不開——” 　　“別說了，我恨你……” 　　再一次的，殷切的期望盼來了失望與落寞，再度將我火熱的心給狠狠地打入穀底。這又讓我想起了另一個問題，當他忙得焦頭爛額時，是否還會想起我？這問題就好比是“先有雞還是先有蛋”那般的令人費解難測。 　　“你不要這樣嘛！” 　　為何他的口吻中，隱約藏著些許的焦躁與不耐？我想開口問，但我放棄了，因為沒有足夠的勇氣讓恐懼再度敲上我心房，最後所有的理智終究還是被自己豐富的聯想力所蒙蔽了。“你根本不愛我，如果你真的愛我，你會想辦法讓我快樂起來。”我萬念俱灰了，何苦死心塌地的等待？ 　　“對不起嘛！”他的聲音溫柔得不能再溫柔了千篇一律的歉言，激出了許多的猜疑，連結著千奇百怪的想法，豐富得活像是一個企圖吞噬我靈魂的惡魔，讓我的理智逐漸渙散。 　　“你讓我愛得很痛苦，你老是讓我這麼想你。”我的語氣充滿了怨惠、埋怨和猜疑。爭執往往是情感最大的致命傷，信誓旦旦的愛戀在經過無數次爭執後，剩下的惟有猜忌，而那只會讓彼此陷入更深的迷惑中。 　　我始終無法冷靜的去思考，我們是否適合，是否真有未來。 　　收了線，我再也無心創作。 　　兩眼發愣的望著電腦發呆，矛盾又複雜的思緒緩緩湧上心頭…… 　　作家——就該擁有高尚的情操嗎？不，愛情不分年紀和職業，有時緣分玄得讓人讚歎，當結局以悲劇收場時，再也分不清楚上輩子究竟是誰欠了誰。 　　所以作家也是人，吃飯、上廁所……沒有一樣我不做，所以也可以當一個人人都想要唾，棄的地下情人——狐狸精。 　　是的，狐狸精，堂堂一名作家，我居然淪落到這步田地，被人打上這令人難堪到極點的封號。 　　也許我比一個情婦還不如，情婦至少吃香喝辣、穿金戴銀，不必為金錢而煩惱，而自小就失去父慈母愛的我，註定要背負起整個家庭的責任，家裡的開銷，弟妹的學費，大大小小的事物全由我一手包辦。 　　或許累，但只要活著一天，我就不能丟棄他們不管。 　　養育他們是一種拋不開的責任，而我在等待，等著他們長大成人，是啊，終有一天，他們會長大，而我也可以把自己推銷出去了。 　　嫁人？結婚？不，我怎敢奢求？作做夢還可以，他具擺脫得了另一個女人的逼迫嗎？再說，娶我一人，等於是連我的弟妹都得娶過門，他具有這樣的心胸嗎？真的肖愛我愛到無怨尤的幫我分擔責任嗎？ 　　結婚——我怎敢想呢？等真的可以步入紅毯的那一端，我大概也已白了發、掉了牙。 　　這幾年來，我以寫作為正職，靠著微薄的稿費，勉強撐下去。 　　當了好幾年小說作家的我，照道理講，應該多多閱讀小說，可是說出來也許沒人會相信，我從來就無法專心的把一本小說從頭完整的看到結尾。 　　我喜歡閱讀勵志類的作品，或者是無厘頭式的搞笑漫畫書，對於看小說，總是缺少那麼一點點熱情。 　　我總是前序、後記翻一翻，然後仔細研究一下突然竄紅的小說作家，她們作品的故事重點，接著那本小說一定會被我擺進書櫃裡。 　　這一擺，就可能擺到長蜘蛛網了我仍然是置之不理，除非書中藏著說不出口的文字魅力，而這本小說在第一章就已經吸引了我，否則要我完整的讀完它，幾乎是不太可能的事情。 　　小說中的情節，鋪來鋪去都是那幾路，然而戲法人人會變，若要看茄子到手中是如何變成仙女棒的，就得看懂不懂得靈活運用了。 　　在我眼裡，不管任何人，不分男女老幼，每個人本身就是一個故事了。 　　而我也不例外，當我面臨當下困境，當我感歎人生無常，當我怨懟命運捉弄，我再也分不清楚究竟是小說精彩？還是不為人知的我精彩？讀者是對作者私底下那不葛人知的一面比較感興趣，還是小說…… 　　煩躁的走進房裡，我將自己蜷縮在溫暖的被窩裡。 　　自我安慰的思忖著，要對他有信心，他一直是個有擔當，責任心重的男人，他對我的付出向來是無怨無尤的，他不可能一輩子把我拋在這裡，再給他多一點時間，很快他就可以把事情解決，我不可以再胡思亂想，得好好睡一覺了…… 　　盈盈喜悅的轉過頭去，看著正擺著一張臭臉的無痕，像少根筋似的，盈盈絲毫察覺不出無痕的不悅，她開心的跳起身子，用力抱住無痕的手臂。

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