老地方見(4)_衛小遊

四

　　我這才察覺到事情不對勁，想著他那句分手的話，臉色由紅轉白。

　　他帶著歉疚的眼神凝著我，聲音沙啞地道：「是我的錯，亞樹，我遇見了一個人，我發現，我愛她……」

　　青天霹靂，我沒有戲劇化的尖叫、昏倒，卻也完全不能反應。

　　我訝異我的理智竟然讓我能夠這樣冷靜，說實在，我頗佩服自己。

　　但……但家豪他要和我分手了！怎麼會？事前完全沒有徵兆，太令人意外了！

　　我怎麼能接受！

　　我呆住，無法說出任何話出來。

　　家豪見我不說話，他既懊惱又擔憂的看著我，輕捉著我的肩，搖晃我。

　　「亞樹，你別不說話，你怪我吧！這件事從頭到尾部是我不好，是我的錯，我喜歡你，以為那就是愛，卻沒想到……」

　　沒想到會遇見一個比喜歡還要喜歡的人。

　　我突然有點想哭。

　　眼淚就這樣掉出來了。

　　我哽咽著，家豪把我抱在他懷裡，像安撫幼兒那樣，輕撫我的背脊。

　　我將臉埋在他胸膛上，眼淚一串串地流淌。

　　我們……很奇怪吧，哪有人分手時是像我們這樣子的？

　　但我實在是不知該怎麼做，也不知該說什麼話，我只是想，如果一個人要變心，你攔著他，求他不要變心，有用嗎？

　　更何況他剛剛才說他喜歡我，只是喜歡而已，不是那種刻骨銘心的愛。他沒有愛過我，我又怎能指責他負心？

　　我哭到喘息困難，我把他推出去，要他走。

　　他不放心我，不肯離開。

　　我想笑給他看，好要他走，但我做不到。想想，這樣難堪的景況下，我又怎笑得出來？若真笑了，恐怕只是比哭還難看。

　　我還是要他走。

　　我要一個人好好哭一場，再仔細想想以後該怎麼辦。

　　他終於被我請走，我關上門，躲回房間裡，蒙起棉被就肆無忌憚的嚎哭起來。

　　是的，是該哭一場的。

　　哭累了，我睡了。

　　就這樣分手了。

　　分手後，家豪反倒比以前還常來探望我。

　　也許是良心不安，也許是怕我做傻事，他時常出現在我身邊，帶著贖罪的眼神祈求我的原諒。

　　我不知道該不該原諒他，因為我並沒有很恨。

　　還不到恨的地步，我認為沒有必要給他我的原諒。也或許，我對他還是有些怨的。

　　我怨他既然不愛我，為何還要對我好。

　　我怨他既然不愛我，就不應跟我交往，不應該蹉跎我四年青春，他應該早點讓我知道……他不愛我。

　　分手後，下意識裡，我不想再跟他有牽扯，所以對他的關心都覺得不稀罕，甚至有種想逃避的欲望。

　　生日那晚，哭過以後，隔天我醒來，有些恍惚。

　　感覺昨晚發生的一切可能是一場夢，然而緊貼在我頸項上的項鍊又冰冷的提醒我——一切都是真的。

　　我怔忡了好半晌才下床梳洗，然後，到出版社上班。

　　同事都沒看出我的異狀，我想我把失戀的悲傷掩飾得很好。

　　這世上最不需要他人施捨的就是對失戀者的憐憫。

　　我在社裡負責審稿的工作，一天要看上數十萬字。

　　來稿堆積如山，上班看不完，下班後還得帶回家繼續拼命。

　　金錢逼迫社會，社會就逼迫我們。我們汲汲營營于謀生，完全喪失自我的意志與自由。

　　工作佔據了我下班休息的時間，這種情形，前些日子也許我會在乎，但如今，我只想把失戀的傷痛埋藏在忙碌的工作裡，讓自己沒時間去想太多已經結束的過往，於是我也就沒出聲抗議。

　　然而我想得太美，繁重的工作並沒有讓我自傷痛中恢復過來，反而還加重了我的創傷——

　　問題就出在我審的稿件，是一樁樁騙死人不償命的糖衣愛情。

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