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三十六


  後記:要做真實的自己

  人,為何而活?

  是為了別人還是為了自己?

  如果有可能重新來過,你還會選擇和現在一樣的路、一樣的生活、一樣的人生嗎?

  你也有過後悔的時候,午夜夢回,也會想起什麼人、什麼事嗎?然而人生無法選擇重來,過去的已經覆水難收了。

  今天的開頭好像和平時有些不一樣,那是因為過去一個月,棠芯有了這樣的一些感悟,因為……某些事。

  我開始重新審視自己走過的道路,對於寫作這條路,我有得到,也必然有我的付出和失去。我當然從來不會後悔自己選擇上的這條路,而且心存感激。也許到了年末,人容易傷感,也許人太順利了就會經歷一些坎坷。

  過去這半年,我的確是在不斷的調整,寫作上、心情上、生活上以及對待人事物的態度上,總是有這樣那樣的不順利,總是有這樣那樣的感慨。

  不過好在我有寫作,有在那一頭看我的小說,並且期待著我作品的你們存在。這樣一來,也讓我有了可以宣洩和審視的機會。讓我經常停下匆忙的腳步,慢慢地思考。

  因為寫作,我一定錯過了某些人生的經驗,也許是朝九晚五的工作;也許是窗外動人的風景;也許是我可能遇到的某些人;也許是我有過的另外的機會……然而,這些都無關寫作本身。

  棠芯認為,做什麼事都會有這樣那樣的錯遇,所以我一直相信有獲得就要有付出,有得到總會有失去。

  人生也總會有缺憾,不滿,坎坷,悲傷……而且什麼是錯過,什麼是正確?如果因為某方面不順利,就責怪到自己的經歷,甚至命運,或者後悔自己的選擇,抱怨工作……

  我不希望自己成為那樣的人,我也不希望在任何困難面前,都後悔自責。也許人可以埋怨,可以責備,但決不後悔。看起來這三者似乎是一樣的東西,然而埋怨也許只是發洩,發洩完了依舊坦然接受自己的選擇和所面臨的困難。責備是為了牢記,牢記自己遇到困難時的處境,並且引以為戒。然後不後悔,繼續往前,並且在度過難關後,微笑著面對自己走過的道路。

  想到那些困難,和自己失去的,還是覺得走這條是幸運與值得的事。不是盲目驕傲,不是過於自大,只是因為按照著心的指一不在前心逗,只是因為我就是我,我要做我自己!

  好像在念宣言一樣,但是可以寫下來,我真的松了一口氣,甚至想要大哭。人生總是不能順遂人意的,一個人也不可能任性而為。

  但是,以不傷害任何人為前提,我堅持做我自己,這是我想要達成的人生目標,也是我自己選擇的道路。

  人只能先對自己負責,才能對其它人負責。如果連自己要什麼都不知道,我會覺得很難過、很沮喪,甚至喪失前進的動力,迷失自己。

  這一段日子,我有迷失過。卻也在巨大壓力面前,突然爆發了。而這壓力來得非常的快速,就那樣向我席捲而來,差點把我壓垮。

  所以我在還沒有寫完這個故事前,就寫下了後記的標題和開始。我不想讓自己動搖,我有我的信念可以支持。我也知道未來難以預測,我也知道什麼都有可能發生。

  既然如此,我想不管走哪一條路都會遇到同樣的問題,所以我何不繼續堅持自己的想法呢?哪怕最後讓我受到什麼懲罰,甚至遇到什麼艱辛,我也甘之如飴。

  命運對每個人都是公平的,當它讓你困厄時,你就用你的勇敢去衝破它吧!當它讓你幸福時,也許你就因此鬆懈了,而看不到黑暗就在身邊。任何時刻都保持樂觀和堅強的心,但不要懈怠,不要放棄信仰與理想……如果你有追求的話。

  我知道這些話都是大道理,但卻是我掙扎過後的真實想法。因為可以寫出來,我的心此刻還是感覺到酸楚的。那不是難過,但卻想要落淚。也許是因為突然間得到了情緒的出口,當整理完心意後,當終於下定決心後,那種解脫的感覺吧!

  我還是想說,我很慶倖自己選擇了這份工作,選擇我現在的人生方式。如果我要為此付出什麼代價的話,我心甘情願!

  我已經很幸福了,人真的不能要求太多。有缺憾本來就是人生的主旋律;而活得真實,實在很難。因為困難,更想要去堅持。

  我不知道大家有沒有發現,現在的棠芯更敢把自己的感受表露在你們面前,也更自信了。長大,是每天都在進行的故事,等我們老到白髮蒼蒼,我們也都會在不斷的「長大」吧。

  棠芯在松松的這幾年裡,因為讀者、因為編輯、因為出版社,還有這份工作,而不斷地在積累著自信與喜悅。不過,我也要告誡自己,不能驕傲,不能驕縱,要接受意見,要時常反省。

  高傲不必,但謙卑也不必。就做很真實的自己,人無完人,有缺陷也好,有優勢也好,反正都是我組成的一部分。愛自己,愛這個世界,愛自己的人生。

  我的眼前突然開闊了,我的道路又變得明朗了。在這裡,讓我衷心的感謝那些幫助過也去、鼓勵遇我、鞭策遇我的人。

  而我會繼續堅持我的路,不後悔的走下去。

  想說的話很多,然而篇幅有限。而且以後的機會還有許多,讓我們再交流吧。哪怕覺得我的想法不夠成熟,但也是我真實的想法呢。

  期待著下一次再相見!


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