戀你的心(1)_沈曼奴

一

　　第一章

　　我緩緩轉過身，
　　平視到一寬闊豐厚的肩膀，
　　逐步入眼的是堅毅的下巴、
　　緊抿的雙辱、高挺的鼻峰，
　　及復古墨鏡……
　　我看不到他的眼，卻感受到強烈的怒氣
　　——足夠單手擰斷我脖子的怒氣……

　　我二十三歲，無業遊民。

　　二十三歲，也算是有一把年紀了吧！光瞧現在電視上出現的一些新面孔，所報出的出生年次莫不在我五、六年後，我就知道自己老了。

　　再想到姊姊、哥哥的小孩朝我歐巴桑、歐巴桑的喚，我開始考慮改以「實歲」的方式計算我的年齡！我二十二歲，剛滿。

　　沒忘了邁人二字頭歲數時的那種悸動。不僅鎮日在心裡高唱「十九歲的最後一天」，且認真的在十五張白紙上填滿我的人生計畫——一份不失務實、兼有少女懷春夢想的理想規劃——然而，當日子還是一天二十四小時，當母親皺著眉頭說我都二十歲的人了，還在做十二歲小孩才會做的事，當我發覺我還是那個對凡事毫無影響力的辛盼語……我才肯承認那是一堆不值一提狗屁計畫。

　　一定是不值一提的，否則我怎會忘了我當時到底寫些什麼。當然，生涯規劃嘛！大概就是短期間想成為怎麼樣的人，三、四年後又會成為什麼樣的人，五年後銀行存款會有多少，十年後又能成就什麼樣的事……我不知道是否有人真能遵照自己的規劃行事，我只清楚我曾經浪費了很多時間在擬計畫。

　　不過其實沒什麼關係，反正我什麼都不多，時間最多。

　　我的人生沒有目的，我十分明瞭。但沒什麼大礙吧？！我都這麼大的人了，如果我只想一天之中有二分之一的時間睡覺，六分之一的時間用餐盥洗，其餘時間發呆度日、無所事事，應該也礙不著其它活得積極、有幹勁的人才是。

　　或許我多少該覺得對我的父母有所虧欠。若不是他們的包容，我沒能活得這麼悠游自在。也許有一天我會突然厭倦這樣像只蛆蟲的生活，然後真的將母親給的補習費交到補習班去，真的有定下心來聽講背書，考個公職或再考個學校什麼的，成全爸媽老想再栽培我的心願。但是現在沒有，沒有一絲想改變我現今生活的念頭。

　　雖覺虧欠，卻不認為是羞愧或不孝；畢竟不論當我在一所連自己都不記得名字的專校畢業後，是否獨立工作，爸媽仍會在經濟上支助我。算算，在我的要求下，他們從一個月供我一萬二生活費減至四千元，而我一個月下來，連房租加三餐支出絕不超過兩千九百元，再加上某些日常用品的花費，收支相抵後，我發現每個月至少還有五百元左右的餘款，如此一來，我又何需去淌複雜社會裡的渾水？

　　老實說，一開始我也不相信我辦得到，但我真的就這麼活下來了。

　　專三時搬出學校宿舍，找到的新宿舍約離學校有二十分鐘左右路程——一棟老舊的四樓透天厝，裡頭經屋主木板隔間後，分租出去；當時月租一千五，我嫌貴；房東遂帶我到以石綿瓦加蓋的頂樓；他表示若想找便宜的住處，就得在那種地方熬得下去。

　　水泥地的房間長四公尺、寬三公尺；天花板長滿青苔、霉菌，鐵架全生了鏽，一看就覺得禁不起風吹雨打；看得出房東旨在告知我現今租房界的行情，且相信我不會真的想住進該處。他卻沒想到我竟還開口問房租，愣了一會後，他隨口說了個價金：月租八百；經殺價後，若一次付清一年房租，就以年租八千元計。

　　我不否認當時有著偏偏要逆道而行的叛逆，才租下那問房。

　　一個禮拜後，我搬進該處，發覺好心的房東將天花板換過，且用木條鞏固了鐵架，心中多了不少安全感。

　　更沒想到，在那麼惡劣的環境下，一住就住了五年。

　　怎麼瞞過爸媽的？這就該感謝曾住在三樓的易燕，她單獨租下樓裡最好的雙人房，當爸媽南下看望我時，便讓我假裝與她同房。易燕坦率而豪爽，很難令人懷疑她所說的話，爸媽總要我多和她學學。畢業後她考上了一所夜大，搬出該處。

　　和她相識，但未交心，別後二年來未曾聯絡過。

　　在住的方面沒問題後，另一項大事就屬吃了——我的一天三餐以七十元打發——一條白吐司二十元可以當一個禮拜早餐，中餐在自助餐食一碗大碗的白飯及一樣青菜，晚上則改白飯加一塊醃肉，基本花費不會超過四十元，有時視健康情況加菜；這麼下來兩天至少有多餘的一、二十元可以買便宜的水果補充維他命c；再加上回家一次，又能帶一大堆高級品回宿舍——我的健康無虞。

　　也就是說，只要不出意外，我確定自己可以吃得好、睡得好。

　　意外——我想不出來會有什麼樣的意外改變我這混吃等死的生活。

　　所以我很理所當然的成了一個無業遊民。

　　無業遊民似乎不太好聽，但不可否認，我相信我已經把自己照顧得很好，且過著我想要過的日子。

　　我不是沒有工作過。念書時期，我曾經在補習班打過工。工作是打電話招生，沒什麼好與不好；可是現在回想起來，我似乎就是在那個打工的暑假過後，潛意識裡就不願按常規找個朝九晚五的工作度日……

　　不管怎麼樣，現在的我不受制於任何人、任何規定，有幾萬元的存款，有花費不盡的時間——

　　雖然有時日子真的無聊至極，想從宿舍頂樓直接往下跳……但還好，真的還好，比起無家可歸、或把靈魂賣給金錢名利的人，這樣的日子，真的還好。

　　可以睡到身體都要發爛的時候再起床；可以坐在窗前一連發呆數天；也可以在圖書館、文化中心或各大書局流連，假想那些書皆是自己的資產；也可以不停的在大街上行走，直到累了、倦了，再回到自己的床上倒頭就睡……

　　說真的，有一陣子我覺得我可能有病！

　　可能是精神方面的病，病症是對人草畏懼、不敢踏人社會、不敢與其它人接觸。

　　但是，我卻又有標準的人來瘋……在家人面前或在熟人面前，我總能嘻嘻哈哈與其笑鬧，有時還活潑過度令人難以消受……

　　應該沒什麼問題吧！在自我懷疑數日後，我這麼告訴自己；而日子一久，我堅信自己是個很正常的人。

　　＊＊＊

　　看完了一篇報導，我合上雜誌放回架上，走出書局。

　　該篇報導討論現代女子前半生三階段的愛情觀。

　　第一階段，為二十歲之前，即求學時期，少女受了電視劇及文藝小說的影響，對愛情有太多的憧憬及浪漫幻想，而這一切全是不實際的。

　　第二階段，為二十一歲至二十八歲之問，這時的年輕女子認清了現實且有太過現實的傾向；大多表明不屑於戀愛這回事，將目標定於自我實現。

　　第三階段，為二十九歲至三十五歲之問，此時的女子回歸母性的自覺，開始追求平穩的婚姻。

　　的確，在此之前，我也曾有段沉溺於旖旎夢想的少女時光。

　　而如今，於第二階段的我，對於異性——不論老少美醜，倒也真的是心如止水，談不上討厭或喜歡。可以說比較看透了愛情……雖然根本沒談過戀愛！

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