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| 三十二 |
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用盡全部生命去愛他，以為這一生可以注視著她深愛的容顏。 梳粧檯上放著的信封袋，裡面裝著飛機票。明天她將再度起程，飛往世界的另一個角落，繼續那她以為已經結束、事實上卻才剛開始的流浪生涯。 他不曾來送行。幾年來，他不曾來接過機，也不曾去送過機，她的存在與否，似乎對他沒什麼影響。 他從沒真正在意過她，無論她是否存在。 生命中充滿了不公平，在大草原上目睹了所謂的弱肉強食，在都會中飽嘗人情冷暖，她該是看透世情的，為什麼仍是沒參透。 偽裝的灑脫，偽裝的淡漠和不在乎，在面具撕下之後，血淋淋的一片，慘不忍睹。 偽裝出來的畢竟無法長久，多希望他一直只看到她的笑顏，多希望一直給他的都是溫柔的笑意。 只要他快樂，她以為自己可以什麼都不在乎的。 現在才知道，她是多麼地高估了自己。 她在乎的，她什麼都在乎的。他喜歡她笑，所以她總是在笑，他喜歡她瀟灑，所以她看起來總是那樣的瀟灑，他喜歡她的人生觀，所以她努力使自己看得更多、聽得更多—— 她在乎他的一切，更在乎他絲毫都不愛她。 好苦…… “阿琪？” “爸。” 邵父走了進來，隨手將燈打開：“怎麼不開燈？” “我準備要睡了。”她連忙將淚痕擦去，不敢面對自己的父親。 他走到女兒的身後，知情地拍拍她的肩：“哭啦？” “沒有。” “還逞強。你這孩子打小就愛逞強，要生成男孩子不知道多好，當女孩兒可就太好勝了點。”他不勝唏噓地拿起桌上的飛機票：“又要走了？怎麼家裡跟你有仇似的老留不住你？” “爸，你知道不是這樣的，這是我的工作。” 當我今夜望著我的天使魚，有個很可笑的念頭漸漸成型—— 我想我熱愛的天使魚想要逃亡了。 你說我荒謬也好，說我無聊也好，可是真的是這樣覺得。 隔著那一大片玻璃，我終日瞪著它，看它做著無謂的嘗試，心裡很難過外面的世界如此兇險殘忍，為什麼要出來呢？ 我如此地愛它，如此地厚待它，幾乎用盡所有的纏綿，而它卻不知感恩地想逃亡。 我是有些生氣的。 它的頭上有個小小的傷痕，我想是它撞玻璃時弄傷的。有點殘忍地，我並沒有理會它，就讓它帶著一點傷心的眼神盯著我看。 真的無法理解它的想法，在外面它是無法生活的，即使放它回到大海中，它依然會成為大魚的食物，既是如此又何苦呢？ 擁有了我的珍愛還不夠嗎？ 為什麼要去作那無謂的嘗試呢？ 不知道當它由玻璃水箱內看到外面時，心裡到底是怎麼想的，或許是對外面的世界懷有憧憬吧。 不知如何才能讓它相信這是十分不智的，我想，或許對它來說我只是個無情的監禁者，不知道是懷著什麼樣的心情愛著它。 很好笑吧？ 當我怒斥著它的無知時，連自己都忍不住失笑，它只是一尾魚啊，我又怎能責怪它的無知呢？ 就像當我責怪著其他人的無知時，我本身是具有強烈的優越感的。 生命就是這麼一回事，我無法否認自己對他的愛是站在比他高等的地位上，有時連愛其他的人也是一樣，這使我成為一個十分孤獨的人。 正因如此，我是這樣地珍視我的天使魚，至少它不會像其他人一樣無法容忍我的方式，可是現在居然連它也試圖離我而去了。 真的是我的方式錯誤了嗎？ 愛本身是不具條件和一切的，為什麼會這樣呢？ 我很不能理解，這樣的方式、這樣長久的時間，我已無法改變，這幾乎已成了另一種形式的尊嚴。 望著它帶著倔強和一點點驕傲的美麗身影，像看著一個孩子似的好笑。 或許正因如此，使它強烈地產生離我而去的企圖吧。 生命一旦偏離了軌道，想再回復正軌，勢必會失去一些什麼的，想要全身而退已不可能。 我和我的天使魚彼此拉鋸著彼此的感情。 不知怎地，我竟有些害怕，我—— 會是那個失敗者。 開幕酒會。 鐘司在商業界算是小有名氣的人物，再加上鄭烈傳奇性的複出，這個酒會集合了各界的精英，可算是風雲際會了。 各界名流穿梭在“凱悅”的大廳裡，全是衣冠楚楚的，這是上流社會。 阿俐穿著她一千個不願意穿的小禮服，倚在大廳的落地窗前，面無表情看著這一切。 這種聚會對她來說不是第一次，可是她千百個希望這會是最後一次。 有些人千方百計，為的是希望能踏進這樣的圈子，過所謂上流人的生活；但對她來說，她寧可回家隨便梳個馬尾，穿她的破牛仔褲。 這不是假清高，能過優裕的生活是人人期盼的，她當然也不例外，但在這種場合，人人開口閉口的生意經、錢權勢利，卻不是她所能接受的。 “又在批判世界？”凱波微笑著來到她的身邊：“你這樣十分迷人。” “謝謝。”她悶悶地晃晃自己的裙擺：“再迷人也比不上吃苦受罪來得厲害。” “接受自己是個女人的事實就有這麼難？” “我沒否認自己是個女人，我只是強烈地追求自由和舒適，別告訴我一件一、二千塊的牛仔褲比不上這討厭的衣服來得舒服。” “小叛逆者。” “哪裡。”她皺皺鼻子微笑：“童天傑呢？” “被拉走了，一家廣告公司的人找他談廣告歌曲。” “不錯嘛，頗具知名度喔。” “那叫商業價值。” |
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