公主大吉(52)_單飛雪

五十二

　　後記：我永遠懷念你

　　最近很忙，南北兩頭跑。最近很熱，心底很躁，一邊惦著寫稿進度，又牽腸掛肚其它事。我帶著“公主大吉”，抱著心愛電腦，這陣子跑哪都只能跟它相依為命。

　　最近常心不在焉，越是勞累越是失眠。常想到以前的一些事，拉拉雜雜的片段。努力想記起某些，畫面卻總是模糊。因為某些傷感的事，聽見周華健唱的“忘憂草”，心底卻更煩惱，被歌詞惹得鼻酸。

　　讓軟弱的我們懂得殘忍，狠狠面對人生每次寒冷。依依不捨的愛過的人，往往有緣沒有分……忘憂草，忘了就好，夢裡知多少？（詞曲／宇德敬子）

　　忘了嗎？某些人的輪廓，都快記不起了。我真沒用，分明才二十幾，記憶力卻大不如前。很糟糕，出門常懷疑家裡瓦斯沒關，爐上是不是還燒著一壺水？

　　最近連著幾回，把鑰匙忘在摩托車鎖孔上。

　　對了，以前，曾丟過一台摩托車。那時去看電影，也是糊塗地把鑰匙忘在鎖孔上，跟著被某個混蛋騎走了。記得走出電影院時，一直繞著停摩托車的地方來回走，不信它不見。後來，很沒用地一路哭著去警察局報案。

　　呵，以前，才十幾歲，丟一輛摩托車都可以哭得像世界末日。

　　我很幸運，弄丟的東西，泰半都能尋回。後來在某處垃圾堆旁又見到它，那種驚喜，-輩子記得。

　　還想到以前，當時才十歲，那日太陽大，舉家遷至新居。大人忙著安頓家具，我溜出去玩。想回家時，望著成排一模一樣的公寓，認不出自己的家。

　　那時竟也不怕，站在巷子裡瞪著整棟公寓，仰頭嚷母親名字。果然看見媽媽探頭出來，她把我帶回家罵了一頓，可是她又誇我聰明，知道喊她名字，而不是光叫媽。

　　長大以後很多事都變了，有時歧路傍徨，有時月黑風高，好幾次感覺自己走到末日。那時多希望仰頭嚷嚷，願有個人探頭出來，帶我回家。

　　不過已經不好意思了，很多事得自己扛。跌倒了沒資格抱怨，都是自己選的路啊，再狼狽都躲起來哭。

　　以前，呵，以前愛追著人問：“你啊你，究竟愛不愛我？”

　　而今，想來汗顏。真愛的話，又何需他說出口？逼問來的愛，太卑微。

　　以前，還是BB call流行的時候，抓住電話索命連環Call，整個世界都是他。

　　天天想他在做什麼，鎮日寫情書，一天兩、三封，信裡滿滿的“我愛你”！而今想來頭皮一陣麻，唉唉~~這樣肉緊的話是再也說不出口了。

　　以前，喜歡追著愛的東西跑，他去哪就跟去哪，天涯海角都近若咫尺，有心的話，哪怕隔著大西洋，搭飛機哪兒追不到？而今方明白，是有追不到的。

　　有心想躲，就算住你隔壁，都有法子教你找不到。

　　該你的就你的，不該你的強求都沒用！硬是得到，早晚也失去。

　　然要多少失敗，人才終於看透這道理？多希望早點明白，少笨很多事啊！

　　有時很怪，越追著愛的跑，他就越死命跑。到了不追的時後，他反倒不跑了，反過來變成你跑。

　　你跑給他追，這才明白，被追著跑也不好受啊，原來是有壓力的，原來你也不愛被人綁啊，所以不再綁人了……

　　以前，太稀罕很多事。以前，不大計較委屈自己。以前愛定義無反顧的，以前信守愛是一切真理。

　　而今不再了。

　　以前，覺得男女相遇戀愛，就是一生一世，變心是不值得原諒的，三心二意的戀人是可恥的。直到自己也辜負人，直至自己有天也三心二意，然後才明白——

　　喔，原來這是人性，原來自己也好不到哪去！永遠貪婪地寄望更多，永難滿足。愛情很霸道，是非對錯又豈是三言兩語可以論定？

　　他如果跟我一起不開心，當然要跑啦！生命苦短，你怎麼可以阻止他去找令他開心的人呢？

　　假使我跟他不開心，我也不想瞎耗啊，我當然也有走的自由。

　　愛情實不該搞得大家痛苦，快快樂樂，心甘情願地在一起，好過苟延殘喘礙著彼此吧？

　　然後忽然寬宏大量起來，忽然很容易原諒某些人某些事。看事情的角度終於達觀起來。世界不是黑或白，而是灰濛濛。誰是好人？誰是壞人？哪有一定道理？

　　終於明白自己非聖人，這才開始懂得寬以待人。終於明白自己也沒多好，這才開始懂得不要求對方太多。

　　以前走過的路，點滴在心，慢慢地改變我。也有人渾渾噩噩不想從前，糊塗一生，不知道這樣是否過得比較快樂？有人是自己不斷犯錯，卻見不得別人犯一丁點錯，動輒喜歡教訓人。我是最怕那種愛說教的人了，一聽人說教，我心底就感冒得不得了，臉立刻垮下來，不管是誰掉頭就走。

　　很多事不需人來教訓，自然而然日子過下去，回顧以往，便領悟在心了。

　　我是挺愛回顧往事的，記不起時，還會跟自己發脾氣。會揪著腦袋想，分明那好吃的冰淇淋店在哪條街，我怎麼忘了？分明住過某地，有過好珍貴的回憶，再回頭找，卻迷了路認不出門牌。

　　也會嘔一些小事，明明在餐飲店工讀過，熟練地學會了煮義大利面，偏偏怎就忘了？再煮不出一樣味道。肯定我是少了什麼步驟，卻怎麼也想不起，於是很嘔，怪自己記性差，真個沒用啊！

　　最近我老想記起一些事，可是真沒什麼印象了。

　　聽說，當我還是小娃娃，某人常抱我，溫情地哄我，直至我睡了。當時我聽不懂話，可是他還是愛抱著我搖，低低對我說了很多話。

　　他說了什麼？那麼久以前的事，我記不起了。

　　真的嗎？我問媽媽，他真的常抱我嗎？常說話給我聽嗎？可惜我記不起。

　　直到有印象時，他已經老了。隱約記得他很高，老愛含著人參片，身上帶一瓶小小透明罐，裝滿參片。每回見他，他都打開來問我要不要吃。我貪嘴，每次都說要。他拿給我嘗，我卻總是含一口就吐掉。

　　“呸呸呸，難吃。”總是認真抱怨，他聽了總是笑。

　　他是我外公，是的，我想起來了，人參的氣味就是我外公的味道。他病後再不可能抱我，於是對他的印象好淺，對著他也說不出什麼太肉緊的話。

　　然而時候到了，還是會心酸地偷偷掉淚。

　　莫非我的身體髮膚，還記得這一雙溫情的手？這雙手曾將我抱在懷裡低低哄，讓我忘記哭泣，乖乖睡覺。

　　我的腦袋沒什麼印象了，可我的身體好似有記憶。要不午夜夢回，我怎麼還會心酸？

　　曾經好多個夜，他溫柔地抱著我，在懷裡哄啊哄；而今好幾個夜，我抱著枕頭努力想記起他……我想，我會永遠懷念他。

　　也聽說，當年外婆病重交代遺言，媽媽在床邊哭著聽。

　　媽媽說，我那時還不會走路，我在外婆的床上爬，在她彌留之際，還是爬啊爬地磨蹭著她。唉~~我什麼都不知道啊！

　　我不知道，曾經，死亡離我這樣近，而我的人生路正長。她們為著生離死別哭泣，那對小娃娃的我而言都太遠，我記不起外婆的輪廓，我忘記了啊！

　　唉，我怎麼一直寫這些以前的事呢？要緊的是現在吧？因為感覺自己記性差，現在要是遇上了什麼好事，聽見什麼溫情話，或是被誰寵愛一會，我都要分心來告訴自己。

　　快記住這感覺，牢牢記住。記住這歡快時刻，記住這溫馨一秒，或是動人一刹。

　　我希望將來回顧時，能記得清清楚楚不再模糊。我會幸福地懷念以前，然後清楚記得當時如何。

　　甜蜜蜜的心情太難得，這些、那些，我都要牢牢記得。

　　若是將來我憶起，便可以重溫那刹歡樂。

　　我會說某年某日當時天氣如何，他怎麼樣，說了什麼話，我們發生什麼事。他什麼表情，那時我如何歡喜？怎樣的心跳怦怦，熱血沸騰，感動得說不出話。

　　諸如此類，諸多溫情回憶，都讓我好好記起，再不要忘記了。

　　因為將來，將來我要點點滴滴的懷念起。

　　飛雪

　　深夜舊居

　　聽忘憂草遺憾他不能天荒地老

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