總裁好不冷漠(序)_孟妮

序言

　　這是第一次，小說還沒寫完，我就開始寫序，如果不這樣鼓舞自己的話，我想，這個故事只怕沒有見天日的天，他們永遠只能在我的檔案夾裡喘氣。

　　好痛苦啊——這故事寫了一年才寫完。

　　我永遠會記得去年的夏天，那天天氣炎熱，偶然看到一場露天的歌舞表演，我怔忡失神的看了兩三個小時，然後幾個男男女女、故事大綱就在這樣的背景誕生了。回家後，看了一張邦？喬飛的演唱會的DVD，數萬觀眾隨著節奏起舞，天啊！這是上天的安排，我再也控制不住的開始奮力狂敲鍵盤，一口氣打了快一萬個字，太好了，保持這種進度，一個多星期後故事就可以完稿了，我帶著甜笑入夢。

　　可這樣的幸運只維持了一天，之後，就是一連串的噩夢，不斷的修稿、刪稿、改稿，就是覺得不對勁、不滿意，天啊！難道我真的不適合寫這種故事嗎？黑暗中掉的眼淚也沒能讓我脫離苦海，就這樣寫寫停停，想了再寫，寫了又停，這樣熾倩狂熱的故事壓迫得我快要受不了了，真切的嘗到了什麼叫做寫稿的痛苦。

　　我快瘋了！

　　我發誓，這稿子再寫不出來，我一定會發瘋。

　　好吧！就算沒捉狂，我也一定會仰天長嘯，被人以為我瘋了。

　　為什麼我不能優雅又輕鬆的寫作？為什麼不能快樂的邊看DVD邊聽音樂的寫作？為什麼腦海裡的故事一定得寫出來才會痛快？為什麼我總在情節間舉棋不定？為什麼在我決定再也不寫這個故事之後，它又給我豐沛的靈感？為什麼在我渴望靈感湧現時，它卻消失得無影無蹤？為什麼、為什麼、為什麼……

　　不斷反覆自問、不斷希冀答案，但回應我的仍是一片靜默。

　　我真不想再寫這故事了，真想死心，我實在不適合寫這種感情強烈的故事，緊繃的情緒壓迫我的神經、摧殘我的意念，我還是偏愛溫馨甜蜜小品，這種重口味的不是我的能力能夠負擔的。

　　如果不是心裡的感動不斷催促我，我絕對絕對絕對不會繼續寫下去。

　　原以為這份感動終會有沉澱的一天，到時，我終於可以鬆手，將它遺忘在電腦硬碟中的某處。可阿曼達的深情、她在高樓上無助啜注的樣子仍讓我心疼，讓我深陷在這個痛苦的回圈裡，無法自拔。

　　寫作是一種精神折磨，本以為我和這種折磨無緣，卻沒想到會越陷越深，而且還樂在其中。原來一向只愛貪圖享受的我，也會這般自虐。

　　此篇序文寫於年節的前夕，我想，這個稿子只怕再也寫不了了，如果掉幾滴眼淚可以讓故事自動完稿的話，那我願意奉送一缸的淚水，但是，殘存的理智告訴我，這種奇跡是不會發生的。所以，我很阿Q的決定為它寫一篇序文，謹以此紀念這個讓我痛苦萬分的故事。

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