再遇刺桐花(49)_李樵

四十九

　　我突然冷靜下來，我不能就麼無事般地跟他說：「啦，我就是刺桐花，你還滿意你看到的樣子嗎？」

　　我還有一個角色得扮演，忘記了嗎？我是柔柔，那個癡癡傻傻的柔柔呀。

　　老天爺，你開的玩笑大惡劣了！

　　於是，我選擇了柔柔的面目面對他。

　　我叫他「葛格」，他一臉震驚，而我為此痛恨自己這麼做。

　　我到底在想什麼？我究競想證明什麼？我真是壞造頂了！

　　當晚我收到他的E-mail，他熱烈地談『柔柔「，他還要我為她祈禱。

　　告訴我，神會接受一個罪人的祈求嗎？

　　二〇〇〇年六月五日

　　自從他說服母親讓我到小學裡接受教育後，母親看我的眼神不再充滿擔憂了，在校長的推薦下，她到鄰鄉的初中擔任音樂老師。

　　再次從事她最愛的工作，母親的氣色明顯變好了。

　　這些都是他的功勞。

　　他為什麼要對一個癡兒這麼好？為什麼要這麼無怨無悔地付出？

　　他的好，讓我念來麼看不起自己。

　　對他的喜歡愈多一分，就應討厭自己一分。

　　可惡，他為什麼要這麼好？為什麼要讓我覺得自己很壞？

　　我真的真的很想寫一罵他。

　　如果他有那麼一、兩個缺點，如果他對我有一些不耐煩的臉色，或許我就不會這麼難受內疚了。

　　二〇〇〇年六月二一日

　　他一連寫了三封信質問我為什麼不給他寫信。

　　我怎麼有臉寫？

　　我寫不下去啊，我不敢再用刺桐花的身份跟他來往，我覺得有罪惡感。

　　我好矛盾，我想利用柔柔的純真，對他盡情報矯，對他盡情依賴。但，有時，我又嫉妒他對柔柔的好，對柔柔的疼愛，好幾次，我差點對他說：「我是刺桐花呀！」

　　但，我不敢。

　　如果他知道真實的我，他會怎麼輕視我？我不敢想。

　　我想念你。

　　我癡癡傻傻地看著他傳來的mil，淚流滿面。

　　我是作繭自縛，怪不得別人。

　　怎麼辦？我覺得自己走進一個死胡同，再也走不出來了

　　二〇〇〇年八月十六日

　　他回臺北已經一星期了。

　　為什麼這麼久？他明明答應我他會很快就回來的。

　　「相思欲寄無從寄，畫個圈兒替。話在圈兒外，心在圈兒裡。我密密加圈，你須密密知依意。單國兒是我，雙圈兒是你。整圈兒是團圓，被圈兒是別離。還有那數不盡的相思，把一路的圈兒圈到底。」

　　我在紙上畫滿了想念的圈圈。

　　與他每天朝夕相處，我已經很習慣他的存在，他一走，連我的一部分也帶走了。

　　那天中午看新聞，新聞正在播知名女立委兒子的喪禮，我才知道，他的弟弟阿拓跳摟死了。

　　我好慌，我好擔心他，我好想去找他，我知道他很愛阿拓的。

　　但，我什麼事也不能做。

　　我發現，他為我做了很多事，我卻不曾替他做過一件。

　　我是個自私的人。認識他之後，我才發現自己是這麼一個可惡可厭的人。

　　一直到午夜，我聽見母親房間裡傳來收音機的聲音，我才想到，他曾經跟我介紹過一個廣播電臺。於是，我願意賭賭看。我點了「Somewhere Out There」這首歌，然後留言「我在老地方等你」。

　　我想我們之間，不僅是相知相惜，而我們的心靈也是相系的。

　　他收到了我的訊息，我們終於又在BBS上相遇。

　　我問他要怎麼做才能令他開心。

　　他只有一句話：「我想見你。」

　　好。我答應他。

　　我跟他約定在彩虹大橋見面，我準備豁出去了。

　　但在見面的那一刹那，我又退縮了。

　　我太懦弱了，我無法承受他的責難，就讓他去恨刺桐花。

　　二〇〇〇年八月二十日

　　他在我的懷裡昏倒，我在他身邊守護了兩天。

　　在他昏昏睡著的這兩天裡，是我最幸福的時候。唯有此時，我才能以刺桐花的身份照料他，以刺桐花的眼神端詳他。

　　後來，他為了阿拓，在我懷裡哭得像個孩子。

　　我也想哭，在與他的談話裡，我與阿拓也很熟悉了。

　　但，我不能以刺桐花的身份陪他哭，我不能對他說什麼安慰的話。

　　可是，只要能住在他身旁，我已覺得足夠了。

　　事實上，我還能再要求什麼呢？

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