軟化小古板(36)_凱琍

三十六

　　茫茫人海中，要找個停車位都那麼難了，男女主角卻能遇到彼此，經歷傳統或創新的悲歡離合後，一定是有情人終成眷屬，這還不夠勵志、不夠熱血嗎？就算內容有點夢幻，不切實際，甚至莫名其妙，但看完一本言情小說後，我們可以從中得到力量和鼓舞，感覺自己也有希望能找到真愛。

　　現實人生中，我們或許被劈腿、被拋棄、被遺忘，有種種不堪回首的悲戀，然而言情小說總能給我們慰藉，就當是作個美夢也好，成人世界也是需要童話的，才能有繼續追逐的動力。當然盡信書不如無書，小說是浪漫的凝結和理想的呈現，日常生活還是要柴米油鹽，別忘了好好念書和工作，完美對象不會從天而降，每段感情都需付出、接納和磨合。

　　撇開跟現實落差的部分，言情小說除了愛情，還有夢想、勇氣與追求，一整個就是勵志的調調啊！

　　1999年，二十五歲（虛歲二十六）的我第一次出國，以前最遠只到過小琉球，從未離開臺灣本島。

　　第一次出國是到美國，搭飛機搭到天昏地暗，第一次瞭解什麼叫時差，第一個抵達的地方是舊金山，第二個地方是德州（地點忘了），為什麼做這個規劃呢，因為我兩位同學在當地念書，可以拜託她們收留我這個沒出過國的鄉巴佬。第一次出國確實很奇妙，心驚膽跳的，處處都覺得新奇，雖然我會基本的英文，可是舉目望去都是老外，原來有另一個世界也在運作著，即使離我很遠，各處都有人笑著、哭著、活著。

　　我在德州的時候，臺灣發生九二一大地震，隔天我去參觀一家博物館，管理員問我是從哪裡來的，我說我來自臺灣，他還很關心地說，你們那裡發生了大地震，報紙和電視都有報導。等我回國後才發現，這件事情真的很嚴重，後來親友們每次提起九二一，我總缺少參與感，因為我人當時不在臺灣。

　　當時剛好跟某任男友冷戰，出國去可以暫時抽離，沉澱自己也思考這段感情，結果在德州好像得到花粉熱，自己躺在同學宿舍發燒，那時我望著天花板，一邊哭一邊想念，人在異鄉，各種感覺都格外深刻。我甚至隨身攜帶（茶花女）這本小說，中英對照的喔，在旅行中斷斷續續的看完了，寫起心情感言也意外流暢，自己現在讀起都覺神奇，原來我也曾那樣天真和浪漫。

　　結束了第一次出國旅程，我以舊金山為背景，寫了一篇異國戀曲的故事，完全出自我的幻想，哈哈，其實並沒有什麼豔遇。今天又聽到那首歌，讓我想起那段日子，第一次出國的我，第一次看到新世界的心情，趁著年輕去探索新事物，確實是一份值回票價的回憶。

　　自由對我來說很重要，基本上我很任性，想怎樣就怎樣，懶得管別人怎麼想，除非是我很在乎的人。在我的定義中，自由就是擁有充分空間，可以暢快地呼吸，可以自己做決定，對每件事做出自己的選擇。每個人多少有不同的框框和包袱，我當然也有，然而我覺得我是自由的，我背負的壓力是我心甘情願的，因此我沒什麼好抱怨。

　　有幾個朋友的生活讓我大感不可思議，A女比較男性化，打扮一向運動風，她母親非常不欣賞，希望她像個女孩子家，要做防曬、要淑女一點，A女不想改變，但是她住家裡、吃家裡，雖有工作卻只能養活自己，每天仍得遵守母親的規矩。B女從小家教嚴格，門禁時間是晚上九點，她沒有家中鑰匙，只能等爸媽開門，晚一點回家就會被罵到臭頭，完成學業後她回家繼承家業，一樣過著被爸媽緊盯的生活，她也不敢反抗或革命。C女因為不想在家中工廠上班，考到中部的大學念書，但家人的壓力仍在，不斷批評她這點和那點，尤其她母親的犀利言詞，已經影響到她的身心健康。

　　聽聞以上朋友的狀況，我除了同情和傾聽，也無法幫上什麼忙，自由有一部分是天生的幸運，有一部分卻是自己爭取的。比較起來，我爸媽對我的要求不多，因為我們家窮了很多年，最要緊的第一件事就是生存，其它的表面功夫都是次要。從十八歲念大學以來，我在經濟和人格上都轉為獨立，可以決定我要怎麼過活，現在我住在家裡，但也是家中經濟支柱，我不需要拿別人的手軟，精神和現實上不用依賴誰，我有工作、我會開車、我知道我要去哪裡，因此我自由了。

　　以前我很討厭溝通，綜合了孤芳自賞、多愁善感、被害妄想症的心態，總覺得別人不懂我就算了，反正我也不要誰來懂，大不了就拉倒，放棄這個人，無所謂。隨著年歲增長，我才明白溝通的重要，有些人是我不願意放棄的，我重視他們、珍惜他們，希望能更和諧地相處，自然要表達我的想法和感受，否則對方永遠無法理解。

　　除了對家人、親友和伴侶要溝通，因為他們是生命中重要的人，其實對討厭的人更要溝通，務必要讓對方知道，他們的言語或行動已造成傷害，清楚說出自己的感受，請他們不要再這麼做。當然，對方不一定會如我所願，但是我說出口了，我已經嘗試過了，我不會抱怨自己沒用，被人欺負還忍氣吞聲，只會自己偷偷地哭，那才真的更傷心。

　　溝通永遠都很難，也永遠都很重要，這次溝通完還有下次，面對不同的人有不同的方法，不能太自以為是，又不能太自我壓抑，我仍在學習中，時兒挫折時而收穫，想想也是一種人生修行吧。

　　其實人生一直是公平的，塞翁失馬，焉知非福。

　　年輕的時候皮膚緊、身材好，雖然沒錢買好衣服，品味也不怎麼樣，但青春無敵，穿什麼都好看。年老的時候可能有皺紋了、身材也走樣了，但不再那麼在乎別人的看法，有自己的一套風格，用自己賺的錢買自己喜歡的衣服，也是一種悠閒自在。

　　電視或雜誌上的俊男美女，每天都要想該穿什麼衣服、要如何維持體態和氣質，也不能在路上做些不雅動作。至於默默無名的平凡老百姓，想穿什麼出門都行，只要不妨害風化即可，在路上跌倒也不過就拍拍灰塵，反正沒人在意。

　　有錢的人要設想怎麼錢滾錢，畢竟由奢入儉難，萬一沒錢就慘了，原本擁有的東西變成一種壓力，不能失去的壓力。沒錢的人若變有錢是賺到，若變沒錢也早就習慣，不用想什麼投資理財，落得輕鬆愜意（好啦，我季認是我又懶又笨）。

　　我要說的其實只是，每個人都獨一無二，每種生活都有其得失，每件事都有意義，就看自己怎麼想嘍。

　　有時想想，我好像還滿特別的，哇哈哈（自賣自誇），以下列出幾點特別之處。

　　我沒上班。我真的沒辦法上班，想到那種制式生活就想哭，晚上我不一定幾點睡，早上我一定無法早起，也沒有動力打扮出門，路上交通很累，面對同事和上司也很累，下班回家以後更累，一天就這麼過完，年復一年，我勢必會短壽，還會憂鬱症大爆發。

　　我沒結婚也沒生小孩。交過九任男友通通分手，真的夠了，我不想進到二位數，那會讓我覺得悲哀，我怎麼每次都這麼失敗啊？累都累死了，還是省省吧。雖然已經三十有五，也到了生小孩的臨界點，再拖下去就不妙了，偶爾我會想要一個女兒，可以一起逛街聊天，但這只是偶爾想想，大部分的時候我都覺得我很忙，哪有空懷孕、生產和教育小孩？算了，我有我的貓狗就夠了，我的母性一點都不踴躍。

　　我吃素。身旁的家人和朋友中，吃素的人並不多，因此常要面對別人的好奇疑問，隨口打哈哈回答，懶得多說。看到市場的雞鴨豬魚會讓我痛苦，我覺得害怕而且冰冷，就當我得了不敢吃肉的怪病，吃菜會讓我輕鬆很多，包括身心都是。

　　我有憂鬱症，這好像也不怎麼特別了，隨便哪個路人都可能有憂鬱症，我自己的狀況是，從小到大都想太多，神經兮兮，每晚作一堆夢，醒來後覺得很累，我的生命可能有一半都在作夢，而且大多是緊張煩惱痛苦的夢，真划不來。

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