兩百分男人(34)_凱琍

三十四

　　得到之後，開始予取予求，開始批評挑剔，他希望我打扮、煮飯、撒嬌，我都做不到，從一開始我就不是那樣的人，可能他要的不是我，而是一個理想中的女人。

　　而我是怎樣的呢？

　　不快樂的話，我就沉默了，就退縮了，然後越來越遠，越來越回不到當初。

　　失去之後，或許他又想挽回，又放低姿態，那時我的心已被磨損，而最先磨損的總是純情。

　　當我想念A，我就用B來取代，等我不想念A了，發現B也不是很重要，最後我發現我誰也不需要，不過是一場空、一場夢。

　　夢中似乎曾和一些男人對戲過，說了什麼、做了什麼都不重要了，因為我醒了。

　　看表演的時候，大家注意的是臺上的歌手，而我只注意坐在身旁的他，由於一些微妙的動作，我碰到他的肩膀、他的手臂，光是這樣就讓我心跳加速，比任何音符或歌喉更震撼著我。

　　沒有人知道我這秘密的快樂，只有我繼續沉湎在這哀傷的甜蜜中。

　　KTV包廂中，眾人歡唱，氣氛正high，而我的眼角默默盯著某一點，那是有他在的地方。

　　他有時唱歌、有時點歌，但大多帶著沉思的表情，雖然旁人嘲笑他有突出的小肚子，站起身還會露出咖啡色格紋的內褲，我卻一點也不在乎。

　　當你的心系在一個人身上，管他長得像豬頭或恐龍，你就是像被詛咒一樣轉不開視線。

　　只是看著他的側臉，我胸口就微微地痛起來，這是愛、這是愛，我知道我會一直愛他，儘管他從來都不曾愛我，或許有一天我終於受不了，狠下心跟他斷了連絡，眼不見為淨，但我知道我還是會愛他，非常愛他。

　　可以愛你嗎？可以和你在一起嗎？可以做你特別的那個人嗎？

　　我腦中有許多妄念，開也開不了口，繼續這樣混亂下去，直到爆炸的時候，我想我就能解脫，告訴你也告訴全世界，我愛你愛你愛你……

　　好累喔～～偶爾我的心會這麼說，然後暫時誰也不想、誰也不理，做一個心上無人的人，輕盈多了。

　　我總宣稱我沒有男友，事實上也沒錯，我只有喜歡的人而已，大致維持在三到五個，有時卻突然都不喜歡了，那也是很正常的事。

　　這種無聊的把戲我最會耍，從十幾歲到現在都三十好幾了，我猜大概未來二十年也會如此吧！

　　問我體內有沒有「純情”這玩意？其實我自己也在找，到底跑哪兒去了呢？

　　或許，原來我什麼都不要，只要一點會消失的感覺，一些會蒸發的回憶，其他的都不要。

　　很奇妙的，在男人面前若越是多情撒嬌，分開時就越是無情果決，我從來也不是自己，不過演出一出出適當的戲，在該下臺的時候就下臺，不需再三謝幕，該走的就走吧。

　　雨聲，我希望可以有雨的聲音。

　　把這寂寞掩蓋一下，把這無聊喧鬧一下，我不要這麼靜這麼靜的夜晚。

　　今晚特別安靜，也特別寂寞，看著十四歲寫的小說，可愛單純得讓我想哭。多年以來，我就這樣編織著我的戀愛夢，有真實有想像，發生了又消失了，留下一個個玻璃珠般的回憶，讓我分不清，也看不透。

　　究竟一直以來我都在做些什麼？在這靜夜，自己問自己的聲音，顯得格外清晰、格外尖銳。

　　因為不敢去愛一個人，所以喜歡上很多人，分散我的心，那就不會痛，遜得很。

　　鈴～～鈴～～

　　朋友打來的一通電話解救了我，只是閒聊，沒有邊際、沒有重心，但這就是我所需要的，我需要平凡、普通、實際，好讓我暫時忘了那夢幻、迷惘、空虛。

　　至於「缺愛症”那回事，暫時不去管，沒關係，不會更好也不會更壞，繼續飄蕩著。

　　（全文完）

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