求求你別鬧了！(37)_凱琍

三十七

　　醒過來的時候，我只有一種想法：想哭。

　　有一個長假，不知是寒假或暑假，你打電話來，我嚇了一跳，你怎麼會知道我的電話呢？

　　第一通電話你說是學生請假的事情，後來第二通你就說只是想跟我說說話。

　　我真不知道該怎麼辦好，我應該告訴你c的事情嗎？我選擇了逃避。

　　聽你說你家裡的事、小時候的事、當兵的事、前女友的事，我越來越瞭解你，也越來越確定我們是不可能的。

　　你這個人本身，是我喜歡的，因為我們有共通的特質，我們有心靈交會的片段，在某些時刻，我真的認為我懂你，你也懂我。

　　但附加在你身上的一切，卻是我不能接受的。

　　原諒我也是個現實的女人，你的學歷、環境、前途、負擔，都讓我感到害怕，而我不覺得自己是聖人，可以擔當起這重任。

　　我喜歡你的人，但除了你之外的一切，我卻無法喜歡。

　　去年六月，我和C手了，你看見我在保健室哭，那時你的表情我還記得，你很驚訝對吧？

　　你帶我去淡水喝酒，我喝得半醉，你對我說了很多話，我聽得很感動。可是剛和c分手的我，怎可能立刻又接受別人呢？

　　那時的我，只想療傷，只想孤獨。

　　我說我不懂你為什麼喜歡我？你說愛一個人是沒有理由的。

　　回到我家，你抱著我，你說你想要，我說不可以，你並沒有勉強我，你真是太溫柔了，可能有時溫柔得會讓人討厭。

　　我也是迷惑的，又希望你溫柔，又希望你堅持。或許就把我強行帶走吧，離開這個需要條件相配的世界！

　　隔天早上你走了，我決定讓我的生活重新來過，所以你在答錄機中留下的電話，我並沒有抄下來，因為我不要任何男人了，那時我只要自己一個人。

　　那天起，或許你也可以感覺到，我在過一種和自己影子相伴的日子。

　　有時聽你講電話，真的很想打你。

　　既然你覺得我很爛，教書教得不好，帶學生也不用心，那你幹麼要理我？還講一堆大道理給我聽，你以為你是誰啊？

　　可是呢，我真的聽進去了耶。

　　偶爾想一想，好像教書真的要有點職業道德，所以我就認真一點起來了，學生也說我跟以前不一樣了，了不起吧，都是拜你所賜哦！

　　不過這種改過向善的事，我是不會讓你知道的，太丟臉了。

　　還有一種想打你的時候，就是你在自怨自艾的時候。

　　事情已經是這樣了，你再怎麼不平也沒用，你的家庭還是不會改變，你的挫折還是存在，不如坦然面對，好好去走你想走的路。

　　而且人要有意志力，你該去找出一件你能做的、想做的事，不要什麼都懂一點，卻沒有一項能發揮長才，那實在太慘了。

　　加油啊，請堅強一點，這才是我喜歡的男人。

　　有一次，清晨六點多，你在釣蝦場釣了幾小時後，拿烤好的蝦子來給我吃，那是什麼時候的事呢？我也記不得了。

　　但我很高興哦，我全部都吃掉了，雖然肚子有點難過，但這是你送我的，所以我都沒分貓吃，一個人努力地吃光光。

　　現在你為什麼很少打電話給我呢？其實我常常在等你的電話，想聽聽你的聲音，但每次接起來，都是班上的學生。

　　是不是我對你的反應太冷淡，讓你覺得我在拒絕你？抱歉，是我太膽小了。我只會對你幻想很多，可是什麼也不敢做。

　　我幻想的東西很可怕哦，是你想也想不到的哦！

　　走在林蔭道的時候，我會希望你把我抓到司令台後面，狠狠地吻我。

　　路過圖書館、語言教室、會議室、護理教室，我都希望躺在那大桌上跟你擁抱。

　　最好就是學生們都在上課，我們在陰暗的樓梯間擁吻，隨時都有腳步聲會傳來，隨時可能被發現，那樣最好玩了。

　　我一定瘋了，你一定會這麼想吧。

　　那天我心情不好，你找我去散步，給我煙抽，我覺得你好細心啊。

　　為什麼你常會注意到我的心情起落呢？為什麼你總是會來安慰我呢？我不知該怎麼跟你說謝謝，只是好想緊緊抱著你。

　　你說都沒有人喜歡你，我差點就要說不會啊，至少我喜歡你！

　　有次日間部辦公室跑進了貓，某個女老師覺得很害怕，你跟著她走出去，跟她說不要害怕。

　　唉，你的溫柔或許太多了，讓我有點吃醋哦！

　　不過你真是一個很善良的人，我知道，你有一顆什麼人都比不上的心。

　　還記得前陣子拍畢業照，大家都穿得很正式，我穿著一身銀色小禮服，夠跩吧！

　　然後我們老師排排坐的時候，你站得遠遠的，看著我們，那眼神怎麼說呢，好像有點悲哀。

　　主任他們叫你一起過來拍照，你指著自己問：「我？我嗎？”

　　突然之間我好想哭，想跟你說：你不要這樣好不好？

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