愛的代嫁(32)_凱琍

三十二

　　因此，他在信中寫著——

　　我想寫到這我自己都有點語無倫次了！

　　總而言之，不管你要繼續消失還是做其他決定，我都尊重你。

　　現在，我用我吃飽撐著量體重所得到的兩個要求（57kg－55kg＝2個願望）。

　　我心二願——

　　一願，希望你健康（再胖個兩公斤吧，這樣真的會比較健康喔！）

　　二願，希望你快樂。

　　看完信，我只有一個想法：想哭，想哭、我太想哭。

　　比起我對他的兩個願望：「不要讓我擔心、不要讓我沒電」，我多麼自私，只照顧自己的感受，不管別人怎麼想。

　　最膽小、最怕受傷的人是我，才會起起伏伏，反覆不定，想找一個很愛我的人，結果我誰也不愛。

　　看到他出現在MSN上，我設離線，沒想說什麼，但看到他還在，應該還好好的，那就夠了。

　　一整天都掛著，但是不顯露自己，看有誰來誰走，這就是我無奈的詭計，我可悲的偷窺。

　　終於上了MSN，他問我有什麼可以幫我的嗎？

　　沒有什麼好幫我的，除非把我綁架，把我擄走。

　　因為我抓不著自己的心，要別人幫我做決定，做個人質比較輕鬆，就隨命運對我發落。

　　其實，陣痛期過了一天也就過了。

　　無法專一、無法長久的我，還沒開始就知道要結束，當我面對白紙一般的他，喜歡上了卻不敢起步，心想還是放棄吧，我不想替他增加這種無奈經驗值！

　　一整天都想著他的事，每十分鐘檢查電子郵件，每通電話響起都以為是他，但已經沒希望了吧，他應該考慮清楚了，這壞女人下值得再嘗試。

　　我這一生，簡直是由許多片段的戀愛所組成，在剛懂事的時候，就有了戀愛的期待和感覺。

　　或許一切都是我的幻覺，其實什麼也不曾降臨過。

　　說起S，自戀、戀物，就是無法戀人。

　　沒有被愛的需求，沒有愛人的衝動，他像個愛的絕緣體。

　　三十幾歲了還追求年少輕狂，卻沒有勇氣改變什麼，只會埋首工作和花錢，偶爾抬起頭來唉唉叫，抱怨自己的人生從來沒有精彩過。

　　這樣一個矛盾幼稚的男人，卻是我心所掛念的人。

　　當初對S一見鍾情，至今也十多年了，我到處打獵、玩耍、胡搞，其實我心上誰也沒有，不過興起水面漣漪，一波波往外擴散，而後歸於平靜，或者死寂。

　　而他什麼也不用做，偶爾和我看看電影、吃吃飯、東扯西聊，這就夠了。

　　在他面前，我吃吃傻笑像個八婆，沒什麼形象要守，沒什麼忌諱要管，唱歌走調都不怕羞，也敢胡亂罵髒話，更多的時候則在數落男人，而他像我的好姊妹，陪我發瘋為我解悶。

　　但其實，我仍把他看做男人，一個讓我完全卸下偽裝的男人。

　　對他，我說過愛也說過喜歡，他柔滑的閃躲開了，無所謂，我已經說過，不在乎他接受與否。

　　我明白，他是個不能愛人也不會被愛的人，多麼奇特多麼美妙，叫我碰見這樣的人，喜歡了十三年，始終攻陷不下，於是找到定位，我們是好朋友、好姊妹，這也是一種陪伴吧，一個缺少愛的男人，和一個愛太多的女人。

　　我倆如同陰陽對比，他是男人卻很娘，我是女人卻很man，他過著清教徒的生活，我過著花蝴蝶的日子，當他悲觀我就開朗，當我迷惘他就清楚，不管怎麼低潮的時刻，有他幾句話我就能大笑。

　　他的優點缺點，我都認為理所當然，沒有什麼需要改變，他就這樣做他自己很好，也唯有這樣的他，才能讓我放鬆做自己，不怕哪兒露了餡、泄了底。

　　希望等我變成六、七十歲的老太婆，還能找他出來亂晃瞎扯，說些我的風流韻事，也抱怨這世界多荒唐、多寂寞，然後嘻嘻笑笑，雲淡風輕。

　　就讓我生命中最後一份純情，寄託在他身上吧！既然是不曾開始的戀愛，也就不會結束，只在我心底默默排練，我們是情人、我們是情人，我們是不會牽手不會接吻的情人，然而我們是情人。

　　思念他、掛意他，在這分分合合的旅程中，無論誰與我牽手誰與我接吻，都不是我的情人，唯有那什麼都不曾做過的他，才是我的心上人。

　　談戀愛是我的興趣，收集男人是我的嗜好，愛恨情仇、風花雪月則是我的專長。

　　我知道這有如水中撈月，但無妨，我也不想撈到真正的月亮，唯有倒影是最美。

　　夏天快走了，我的比基尼卻還沒見過大海！

　　第一陣秋風吹起，吹走我的夏日戀情，突然間我就醒過來了，從一場真假難辨的夢中。

　　涼爽的風吻在眼角，使我能夠看清楚，一切其實很簡單，不用搞得太複雜。不曾真正愛過的我，也許只想要月亮對我微笑，桃花開過了就讓它飄落吧！

　　那一天騎車在路上，我忽然想不起以前喜歡的人的名字。

　　模模糊糊、隱隱約約地，我記得他的樣貌、他的身形，卻不記得他的名字。

　　不禁感慨，以前曾是那麼牽掛的人、天天都要想起的人，現在落得連名字也記不住，不是有些諷刺和悲涼嗎？

　　過了二十分鐘，我從他的姓開始回想起來，慢慢拼湊出完整的名字。然後又領悟一個事實，想起來了又怎樣呢？那對我已不再如詩、如歌。

　　因此，忘了也好。

　　（全文完）

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