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三十九 |
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蒼鴻機械地接過信箋,終於相信這並不是夢,“紫筠,你怎麼來的,現在在哪裡?楓盈呢?” 她沒有解釋,只是慌忙轉身,“我……我走了。” 倉促的倩影如彩蝶,翩然飛去,瞬間淡出陸蒼鴻的視線。他怔怔地望著,癡了。 蒼鴻,看著你上飛機,我心頭有太多的痛苦與不舍。看著你遠離我,飛向遙遠的他方——我永遠也無法企及的遠方——我將再也看不到你,碰不到你,再也無法在心情低落時打個電話給你,理直氣壯地要求你的安慰—— 我覺得恐慌。 其實,當我透過玻璃門,看著你的身影往出境閘門走,看著你的背影逐漸淡去,我便有一股衝動想喚回你,我想要你別走,留下來。 我知道,只要我一開口,你肯為我留在臺灣的。 可我不能喊,我不能這麼要求你——我有什麼資格呢?我是別人的妻子,別人的母親,而你——你是從我青春年少便一直存在我心中的夢想,我的渴望,我的敬仰,我的…… 你只該是我最知己的好友啊。 我能要求一個知己好友永遠陪伴著我嗎?要求他犧牲自己的熱情、自己的理想,只為了這麼一個軟弱的我留下來? 我不能的。 我要看著你走,要勇敢目送你的背影離開,要讓你毫無牽掛地走,離開我,離開我的世界。 我必須適應沒有你的日子,即使我的心,在你甫離開的這一刻便開始空落。 我要堅強——我會堅強,蒼鴻,所以別擔心我,別為我牽掛。 可容許我——當週期性的空虛與孤寂忽然折磨我時,請容許我有片刻的軟弱。 請容許我寫信給你,容許我對你撒嬌,向你求慰。 我知道你會的。 蒼鴻,前幾天君庭提議我們離婚。 他說,我其實不應該嫁給他,當初不應該決定生下盈兒,不應該犧牲學業與家庭毅然決然嫁給他。 他說,感覺犧牲與痛苦的人不只我,他也覺得痛苦。 我不懂君庭,不懂他的心思,不懂我們的婚姻,不懂我當初的選擇是對是錯,甚至——不懂我自己。 我一直以為當初的選擇是正確的,我生下了這麼一個聰明可愛的女兒,她會是我永遠的寶貝,縱然我為了她,犧牲了幾年青春。 我以為……我以為君庭愛我,他需要我—— 可現在我發現我似乎錯了,他雖然愛我,雖然需要我,可他也怨我恨我,因為我與盈兒絆住了他,絆住了他追求夢想的腳步。 蒼鴻,我曾經那麼篤定,以為自己的決定不會有錯,以為自己這些年來沒有後悔。 可我現在——不確定了…… 蒼鴻?你現在在哪兒?過得可好?在天氣寒涼的夜裡是否記得為自己多添件衣服? 前幾天接到你的電話,知道你加入了一項研究計劃,馬上就要飛到非洲了。你問我過得可好?有沒什麼事需要幫忙?我告訴你,我過得很好,一切順心。 還記得嗎?那天,也是你的生日,我在你家作完客後,失魂落魄地離開,卻不知不覺地走到君庭的家,而他,正為了畫作落選而飲酒澆愁。 之後發生了什麼,我想我不必多說了,你該猜得到。 我想說的是,那一夜,我的心情為何會如此震盪。 因為你的哥哥清清楚楚地告訴我,我配不上你,而我大受打擊。 他說,你值得一個更出色、更不凡的女孩子來匹配。 蒼鴻,我那時候其實還不明白,我以為自己的受傷、自己的委屈是因為自己遭受了侮辱。因為我被人瞧不起,所以心情鬱悶。 可我現在明白了,當時的我其實害怕的是你有一天你也會瞧不起我,害怕的是也許我真的配不上你。 你家世好,頭腦聰明,才華洋溢,又獨立堅強,像泰山崩於前,也能不動聲色。 而我呢?出身平凡,長相不漂亮,性格又有些畏縮——這樣毫不出色的我,也許能作你朋友,但若站在你身旁,大概不會有人認為我們是一對瑤台璧人、郎才女貌吧。 我確實配不上你。 可若單單只作朋友,又何必在乎相配不相配呢?而我如此在意,正說明了我對你的情意不僅僅止于知己好友。 我現在,終於逐漸明白了—— 如果你現在問我,我後不後悔嫁給君庭? 我想我會說,如果時光可以倒回,我依然會做同樣的抉擇。 這已不是後悔兩個字可以定義的抉擇,而是在那個時候,在那樣的情況下,我對自己負責而做出的選擇。 我對自己負責,而君庭,當然也得擔起他的責任。 也許這段姻緣的確是錯誤的,但,我並不後悔。 可那並不表示我是愛他的——不,應該說我並不以一個女人的身分愛他。 對於君庭,我確實是有愛的,我喜歡他、心疼他,想撫平他的創傷,想好好地關照他。 是的,我確實愛他,但我對你……我對你的情感,正如你對我的意義,複雜得難以形容。 我只知道你能令我開心,一個溫暖的微笑便能令我心情飛揚,你也能令我難過,當我想見你卻不得見的時候。你令我依賴,因為知道你願意替我分擔所有煩惱,你也令我牽掛,日日夜夜都惦念著你。你令我敬仰,盼望自己能和你一樣獨立堅強,你也令我自慚,明白自己平凡軟弱得配不上你。你令我驚喜,當你俊挺的身影突然映入我眼底時,你也令我落淚,當那一天你決絕地掛我電話時。你令我不舍,令我傷感,令我嫉妒,令我心慌——百般情緒、千種滋味都是你賦予給我,都因你而嘗遍。 蒼鴻,我—— 愛你。 我是愛你的,以一個女人的身分。 天知道我愛你多久了,也許從你我十四歲那年,成為同班同學那一刻起,我的心便逐漸牽繫於你身上了。 蒼鴻,我愛你,愛你,愛你,愛你—— 我愛你,卻不敢答應你的求婚。 |
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