無病呻吟的年代(22)_郭晏光

二十二

　　回到住的地方時，已經很晚了。我慢慢地爬上頂樓，心頭紛亂糾結著。剛上樓梯口，就看見沈自揚倚牆站在門口。我走過去，劈頭就說：

　　「你累不累啊！一天到晚這樣守著！」

　　話一出，我有點後悔，我對沈自揚，原來是這麼沒心沒肝。可是他明知道我對他這麼無禮不耐煩，為什麼還要這樣忍受？我實在不懂，他的心裡面究竟在想些什麼？

　　我走進屋裡，丟下背包，往浴室走去。走兩步，又回頭，心一狠，決定什麼都不理。

　　等我洗完澡出來，以為他走了，正想關上門，卻見他依然倚著牆站在門口。有幾秒鐘的時間，我覺得頭暈目眩，全身軟弱無力，終於歎了一口氣，走到他身邊，緩緩說道：

　　「進來吧！免得著涼。」我無力地垂下頭，對他完全是無能為力了。

　　我遞給他一杯熱開水，避開他的眼光，像念臺詞一般說著：

　　「喝完水就請你趕快回去。已經很晚了，再晚，就不好叫車了。」

　　沈自揚成熟、充滿男性魅力，我想，他的過住應該有過幾許感情的滄桑。可是，他每次看著我的神情，都像是初戀的少年，熱情的臉龐，有幾次，讓我差點撤了防，崩潰在他的溫情下。

　　現在他就用這樣的神情看著我，一向動人的光釆因為消沉頹廢，而抹上了些許的黯淡，叫人看了，著實有點不忍——

　　「你不用這樣看著我，我不會感動的，你最好還是趕快回去。」我收回杯子，摧促他離開。

　　「你佩的沒有一點心肝，同情憐憫的肚腸？！」他說，像是有種絕望。

　　我整理著床鋪，不打算太理睬他，對著空氣說：

　　「我本來就沒什麼好心腸！再說，又不是天下的女人都死絕了，你根本就犯不著待在這裡自尋煩惱！如果你是為了對我所做的那些事而感到內疚的話，那倒是不必了，我並沒有放在心上。所以，你大可不必再浪費心思關心我，或者浪費時間等侯著我。」

　　我邊說邊整理棉被，也不看他，當作他不存在似的。他突然扣住我的腰，旋空一扭，將我轉帶個方向，狠狠地盯著我，我被他看得狼狽不堪，心裡有點怕，想躲，整個人卻全在他的掌握之中，威脅的氣氛籠罩著我左右。

　　「你還不明白嗎？為什麼要說這些可笑的話？我管他天下的女人是不是都死絕了，我只要霸住你，一個就夠了！難道你真的以為，我為親吻擁抱你的事感到內疚，來這裡贖罪的？！」他越逼越近，我無路可退，後悔自己剛才的心軟。

　　這才是他的正面目吧？這些日子的黯淡，只是一種手段偽裝——不！我想，他最真實的面貌應該是以前在頂樓上，罵我不知死活的那種神態。總是皺著眉，充滿不耐煩……

　　「拜託你，趕快走吧！」我軟弱了下來，心裡又怕又慌。

　　「你怎麼還這麼沒心沒肝呢？」他不理，更加逼近我，扣住我腰部的力量也更加沉重。「我這樣對你，難道你真的連一點感動都沒有？」

　　「拜託！不要再說了！」我怕，幾乎是低聲哀求。

　　「你在害怕？為什麼？你怕我嗎？」盤在我腰間的力量越縮越緊，終而傾倒向床面。

　　「沈自揚，你放開我，你該回去了！」我害怕驚慌的想大叫，卻又怕驚動別人，惹些不必要的是非。

　　「你果然是在害怕！」他竟然笑起來。「這證明你根本不是如你所表現出來的那樣無動於衷！你並不是在怕我，你是怕自己不由自主地對我的回應，對吧？我真的很高興，你究竟是有一點在乎我！」

　　「你胡說！我沒有！」我竟然臉紅了。

　　「是嗎？」他俯下臉問：「要不要證明看看？」

　　「不要！」我脫口而出。

　　他又笑了，意外的竟然揉混著失望落寞難過和鬱憂。

　　「你什麼時候才會多愛我一點？」聲晉低低的，極是撩人不忍軟弱的心腸。

　　我怔忡了半晌，長久地歎了口氣。

　　「我知道你對我好，我知道！可是——」我深深地又吐了——口氣。「好了！請你趕快離開吧！」

　　他直起了身子，再拉我起身，臉上有種喜悅的光采。我送他到門口，看著他消失在星空下的盡頭。

　　雖說是初夏氣氯候，夜來仍然抵不住陣陣的沁涼。我抬頭望著高掛在黑天絨之中閃爍的星斗，覺得一絲微寒。沈浩此時一定也和我一樣，眺望著這一空燦爛的星光。

　　沈浩啊！我低聲歎息，我究竟該怎麼辯——

　　和阿光到台南以後，日子變得容易感傷頹喪。

　　夏日的安平，在午後斜陽柔情的擁抱下，讓人錯愕起時光的步調，哀愁的海灘，我想。幸福像頹傾的沙堡，每一撮沙都蘊含著憧憬希望，一個浪潮打來，就將全部的心情渴望為烏有。

　　「別這麼頗喪！」阿光說：「幸福沒有你想的那麼脆弱。你啊！就是想太多。」

　　想得太多，也是一種罪過。

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