野有蔓草(35)_範淑

三十五

　　與同學們一起嬉笑。笑得最開心的時候我忍不住哭出來，只能悄悄轉過身去裝作若無其事的模樣抹去淚水。原來，無論怎樣的歡樂和笑語都彌補不了心頭的枯寂。我不知道可以對誰說這些傷心事。回頭看看，我竟然沒有一個可以談心的朋友。而且在所有人眼裡。我都是一個與痛苦絕緣的人。

　　真是好笑。

　　12月26日

　　今天下雪了。如果是在昨天，所有的基督教徒都會歡呼這是一個銀色的聖誕，代表吉祥的聖誕。我沒有歡喜。

　　我怕冬天，但是我喜歡雪。因為雪花從天空飄落的時候，飄飄悠悠裡包含著纏綿的情致。我坐在窗前。與其說賞雪，不如說懷人。他知道我怕冷，在冬天的時候總是強迫我穿得臃腫不堪。我雖然不喜歡厚重的冬衣，但是喜歡他霸道的關切寵溺，所以還是照他說的話去做。夜裡，我的腳整夜都是冰冷的，自己睡時怎麼都暖不熱。如果他在，就會用他暖和的腳環往我的腳，一邊抽氣一邊笑說我是冷血動物。我是冷血動物嗎？現在我不由自問。與他分手時，他罵我，將我駕得極其不堪——雖然現在他說他還是愛我，可能那時他真的被我氣壞了。為了讓他徹底放棄我，我甚至比他努力地貶低自己。何苦呢？我愛他，但是我卻不想與他在一起。他屬於別人後，我還在後悔。何苦呢？何苦呢？何苦呢？

　　l月8日

　　很久以前聽過一首歌，歌名忘記了，誰唱的也忘記了，只記得其中的幾句歌詞；「思念一個人的滋味，就像喝下一杯冰冷冰冷的水，然後用很長很長時間，一滴一滴流成熱淚。」最初聽到這首歌的時候，我只覺得歌詞淒美得讓人心碎。後來一個與今天相似的冬夜，乾燥寒冷。我深夜醒來的時候覺得口渴，又冷，就將床頭放的一杯冷水喝掉了。瞬間，從胃裡擴散的寒意蔓延全身。我瑟瑟發抖。窗外月亮很好，明亮，圓滿。銀白色的月光又增加了寒意。我蜷縮在棉被裡，抖成一團，忽然之間就想到了他。如果有他在我身邊，怎麼會看我如此落魄？哭不出聲，只能任由淚水滾落。熱的淚帶走了我體內的熱量，使我更冷。恍惚之間想到了這句歌詞，忽然就明白了它的含義。原來愛情破碎後，不僅有傷心，還有死亡。這淚水，正帶走我活下去的信心啊！

　　任天翔沒有再看下去的勇氣了。他實在無法想像這麼多年來楚槿是怎麼走過來的。他一直以為她很堅強，以為她無欲無求，以為她冷靜非凡。原來，這個筆記本是她的最好的傾聽者。它瞭解她的秘密，但是不會洩露給別人。當她拋下這些傷心後，她能繼續以虛假得讓人讚歎的冷靜和睿智以及公正出現在人前。他粗略翻一下，這樣吐露她傷心的文字大概有四百頁。四百頁的文字記滿了她的痛苦與悲傷。其中很多處字跡都讓水漬弄得模糊不清，想來是忍不住傷心留下的淚水所致。

　　他沒有見過那個男人，只是從手下的報告裡大概知道他的樣貌、為人、性格、能力。這是一個很平常的男人，甚至是有一些粗野的男人，但是楚槿喜歡他，深深愛他。也許是她早年喪父讓她對這種強勢的男人產生依戀之情。如果他早一點在她的生活中出現，那麼現在所有的一切都會不一樣：她深深愛著的男人會是他，而不是那個人。

　　他繼續往後看，直到他再也忍不住對那個男人的嫉妒而跳過她思念的篇章尋找他在她生命裡的出現。

　　8月　22日

　　任算是我生命裡的一次出軌吧。我生平第一次知道這個世界上有瞭解我的人，可是他的存在令我害怕，令我恐慌。在他的審視下，我幾乎無所遁形，仿佛在大庭廣眾之下赤身裸體一樣難堪。我簡直無法相信我還能花費所有的力氣避免他看出我的軟弱。與他生活在一起的人，一定很辛苦——當然，前提是敵人。

　　10月17日

　　無法理解任的目的。他應該早就放棄了延攬我的念頭，可是他的生日禮物又是什麼意思？不會僅僅是朋友之間的問候吧？或者他的目的在於日後我不與他為敵？我沒有這樣的野心，他應該很明白才對。究竟是怎麼回事？費解。

　　4月26日

　　任的再次出現令我猜疑。我不知道他對我的信任從何而來，我更不知道我對他的信任從何而來——我竟然留他在家裡養傷。人是會變的。幾年前我對他不聞不問，是因為我沒有與他抗衡的力量。可是現在完全是我為刀俎他為魚肉，可他敢把生命交予我手中。而我竟然幫了他，且用盡心力隱瞞他的身份。我知道，某些時候我能從他的身上看到我的影子。我對他的幫助，也是對自己的幫助。這次出軌，應該是情有可原吧？但是，我對他的同情，是否也是對自己的同情？

　　4月27日

　　我不知道為什麼要這樣放縱自己。緩解情緒可以有很多方法，為什麼我採用最不可取的那一種？難道我是如此渴望男人的身體？很多夜裡，我希望他在我身邊，親吻我。可是為什麼是他？我為什麼要用這種方法擺脫他加諸於我身上的思念呢？

　　我不是從一而終的信徒，決不會為了你去忍受精神上寂寞的。

　　我不會刻意為你守身，但是我相信肉體的結合必須有一定的感情基礎。但是我也很清楚，我不愛他。我僅僅是從他的身上看到自己的孤獨寂寞，可是我很清楚地知道我不愛他。為什麼？事情為什麼會這樣？他想要女人，可是不一定要我，但他在床笫之間的溫柔體貼是做不了假的。他對我的體貼，竟然比你都周到。我知道我們在一起時，你也想讓我得到同樣的快樂，可是你從來沒有過。我自己很清楚，所有的快感高潮都是我為了讓你開心而假裝得到的。事實上我什麼都沒有得到，我只是讓你予取予求。可是他不一樣。或許因為他經歷了太多的女人，知道怎麼樣取悅女人。我可以察覺到，他在用他的身體取悅我，很用心，很努力，用一種最原始的方式讓我迷醉，讓我忘記你帶來的痛苦憂傷悲愁煩悶。我也能清晰地察覺到，那時，他的目的達到了。當我在他的愛撫下得到純粹的感官刺激的高潮時，我忘記了這個世界上的一切，包括你。

　　可是，他為什麼要這麼做？

　　5月6日

　　任讓人送來了一個大布偶。雖然在小榆面前為這個布偶解釋是一件很困難的事，可是我卻很感動。我沒有童年，沒有父輩嚴厲的約束和教誨，能有今日全在自律。雖然不曾在人前說過什麼，但心中畢竟有缺憾。與你相處九年，你從來不知道我對父愛的渴望，只是想盡心盡力做個好情人好丈夫。你問過我愛你什麼，我沒有說，但我想我愛的是你霸道的溫柔。你為什麼從來不想一想呢？我們分開，是因為我長大了，對這種約束的愛有些厭倦了，需要的是你的理解認可和鼓勵。你從來不曾給過我這些，你只想把我拴在你身邊。我好想告訴你原因，可是你未必能做到，我還是一直讓你不知道我對你的失望比較好。

　　任，未必花費太長時間，卻看透了我。也許，我一直錯了。

　　你，未必是我想要的人。

　　7月3日

　　昨夜他竟來了。他說他想念我的身體。我自知不是美女，沒有關麗的臉，沒有關麗的身材，也沒有美麗的皮膚，可是他竟然說他想念我的身體。真不知是實話還是諷刺。可是，你無法想像，他能勾起我身體裡最狂野的熱情。你不能，我過去一直希望你能。我認為兩個相愛的人在肉體上也應該互相契合。

　　可是你一直不能，我對你的身體沒有什麼反應。即使我原來有肉體上的渴望，你也不能讓我繼續渴望下去。真是悲哀。也許正是這件事使我對你的愛產生了懷疑。愛一個人，不是要完全佔有嗎？為什麼我會沒有佔有你的肉體的欲望？我有的時候，你也能讓這種欲望消失。真是悲哀。

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