愛情從來不曾走遠(33)_采甄

三十三

　　同時，還跳槽到所謂前五百大的公司，從副理升到了經理，爸媽幾乎是喜極而泣。誰會想到昔日胸無大志的小助理，竟然會有飛上枝頭的一天。

　　而這一切，總共花了六年的時間。

　　六年看似匆匆過了，我嘗到了成功的甜美果實，也許在別人眼裡，這實在算不上是什麼了不起的事情，但是只有我自己清楚，這些都是汗水與淚水交織而成的，也許離所謂的成功還十分遙遠，但在此刻，我仍然是滿心歡喜和感動。

　　升上小主管後，到國外出差的機會就更多了。又是個秋天，飛機起起落落，終於把我帶到距離傑笙最近的地方。

　　我刻意利用行程中週末的空檔，從溫哥華飛到多倫多，隔天再轉機到紐約開會。

　　坐在充滿古典優雅風情的多倫多大學校園裡，火紅的楓葉飄得四處都是，我手裡把玩著楓葉，睜大眼睛仔細地搜尋著四周來來去去的人影。

　　會嗎？會有機會在這裡遇到那個朝思暮想的人嗎？

　　從早上等到夜晚，直到連外套都無法抵擋秋風捎來的冷意，我才姍姍離開。

　　等待一日的結果，終究還是令人悵然失落。

　　隔天早晨拎著行李，坐著飯店提供的免費巴士前往機場，我的臉頰貼著冰涼的車窗，許久不見的淚水，一點一滴的沿著玻璃潸流而下。

　　我默默地揩去臉上的濕意，原來多倫多和紐約一樣，都是讓人傷心的城市啊。

　　回到臺灣後，我把從前特地印出來、小心翼翼收藏的那疊電子郵件一張一張地送入碎紙機裡，機器和紙張摩擦的喀喀聲中，我在心底喃喃自語：死去的不會活過來，過去的也不能再重來，一切都離我遠去，再也不會回到我的身邊了。

　　唯一能做的，就是好好地過生活吧。

　　我花更多的時間在工作與學習上，試圖把腦袋裡的空間填得滿滿，不過，無論再怎麼忙碌，只要逢上阿真的忌日，我從來不曾缺席。只是，另外的兩個人，卻再也沒有出現過，我總是在寺裡獨坐到天黑，甚至詢問每個行走巡視其中的師父，想知道是不是也有人在同——天來祭拜阿真，卻仍然是令人失望的答案。

　　小伍在結婚大約半年後，某個夜裡打了電話給我。

　　「小安，愛一個人真難。」他喝醉了。「我就是無法愛上她，怎麼辦？」

　　怎麼辦？我又能怎麼辦呢？

　　只能陪著他歎氣，心底卻是暗自思索著：啊，要如何才能不愛一個人呢……

　　聽著他抱怨兩人生活的諸多摩擦與爭執，我才終於明白，連小伍也變了。

　　他對人生失去信心，那些夢想、責任與熱情已經消失不見，小伍不再是我認識的那個爽朗大男孩，明明應該是有太好前程的有為青年，竟淪落到無心於救人濟世的偉大工作，變成眼裡只看得見自己、成天自怨自艾的頹廢男人。

　　是什麼讓他有這麼大的轉變？是因為我嗎？

　　沒有愛情相伴的人生，就會落到如此不堪的下場？

　　我難以理解。既心疼他，又容不下他偏頗的想法，隱忍許久，終於在某一個夜裡爆發了。

　　我極力冷靜，壓抑自己。「請你不要再打電話來了，有什麼心底的話，應該留著給你老婆，不是我啊。」

　　「我老婆？」小伍先是冷笑，爾後像是自言自語般的低聲呢喃著：「她不是我老婆，不是我心裡真正想要的……不是啊……」

　　「不管你怎麼想，總之、總之……」我閉上眼睛，狠心的說：「你讓我很困擾，以後請不要再打電話來，不要再打來……」

　　安靜了很久之後，小伍終於把電話掛了。

　　從此，我再也沒有接過他的電話。

　　又一個，從我生命中消失的男人。

　　直到在最近的兩年，我開始試著和其他男人交往之後，才能真正體會小伍的痛苦。

　　我認真努力地試著想打開心口大門，可是偏偏找不到鑰匙。

　　是啊，要怎麼做，才能真正忘記過去，才能重新去愛另一個人？

　　有誰可以教教我麼？

　　從台中回來後，我一直心神不寧。

　　六年，說短也不算短，卻是一晃眼就過去了。就在我以為再也不會見到傑笙的時候，竟然會在這麼無意又巧合的機會裡遇上了，命運真是奇妙啊。

　　他過得好嗎？這些年都在哪裡？做些什麼呢？多年積藏在內心的掛念和疑惑似乎也該有個答案了。

　　我瞪著手機裡的通話記錄，那個陌生的號碼和傑笙溫暖的笑容一樣，令我猶豫不決。

　　坐立難安了三天，我終於下定決心，閉著眼睛，強迫自己按下通話鍵。無論如何，總該作個了斷，即使又要揭開傷疤，也要撐過這一回。

學達書庫(xuoda.com)