這只是一次飛翔(30)_呢喃的火花

三十

　　'吾愛。'

　　寫回信，洋洋灑灑三張，似乎還沒寫什麼就這麼多了，就覺得那真是最欠缺表達力的表達方式，但那似乎也是唯一可以留存著的語言了，我還是喜歡著的。美麗的字跡代表一個人，文字是心情的詮釋。"

　　我從藍雪非的博客去那個人的博客，去看他寫，"又是EMS。一封信連帶兩包咖啡。七張紙。一個精緻的心型迴紋針。亦有芳容。"

　　我對自己說，親愛的，我真的累了，轉身的力氣都沒有了．

　　我站在浴室的中間，光著身子，像個孩子那樣想，我或許能生個不大不小的病，這樣，我就不用寫字也不用畫畫了，最好我也能忘記掉一些事情和一些人，這樣我就不會煩惱了。

　　可是那時候我該多麼悲傷的啊！

　　那些快樂，我再也想不起來了。

　　我不要。

　　寧願有煩惱，我也要這樣活著，因為我要永遠記住這些快樂。

　　儘管它不再來。

　　可是，我明白，我總是自己欺騙自己。僅僅因為，我愛她。

　　我覺得自己像做賊一樣。每次開自己的博客，總是先去看她的博客，想知道她最近的情況，她的博客裡只連接他的，於是我又忍不住去看他的博客。我覺得我是在偷窺他人的隱私，可是我真想知道她最真實的想法。

　　我一直在打擾著她。

　　這個秋天有很深的陰影，隱藏著不可偷窺的私隱，在沒有失去的時候，我就開始懷念了。

　　"看，顏色多麼荒蕪，又多麼純淨，兩片發不出聲音的嘴唇，多麼甜美。沒有聲音是最美的，這樣很溫柔，像你細長的手指，曾經拂過我的臉，我的青春。

　　這時候有音樂輕輕響起，那個女孩沙啞的歌聲像樹葉飄零的聲音，她黑色的長髮，她白色的衣裙，旋轉，飄起，飄起…… "

　　我開始感冒，不看醫生，就這樣大口呼吸，想起我，她已經遺忘了。

　　就這樣子，秋天一夜就來了。

　　我開始找出我最喜歡的毛衣，季節越走越涼，故事越來越冷清。喝著白開水，聽它流向離心最近的地方，取暖。

　　這個秋天，我寫了一個愛情，畫了一張潦草的畫，"愛情／愛情／你那麼美麗"

　　他們／她們說，"很純潔，是個好孩子。"

　　這麼傷感，如果有人在我身邊，我一定學會哭泣。

　　我跟我們共同的朋友傾訴苦惱，他們說，或者，你們需要安靜。

　　是的，安靜，最近我太煩躁了。一直在猜疑。她，或者我自己。

　　我又去打球，我很久沒有去那個球場了，訓練完後我就坐在球場旁邊休息，想著我們的事情。

　　疲憊不堪的時候，看著藍天，我突然明白了很多事情。

　　"我不知道為什麼會變成現在這樣，我總算能靜靜的想。人總是自私的吧，我也知道自己的自私了，總以為，總要你對我最好，我才開心，其實不是，我們本來就沒有什麼的，不是嗎？是我自己想的太多，沒有想到你的感受，沒有想到很久以前我們就彼此祝福，對方能找到自己最愛的人，為彼此開心。是我忘記了，是我太想著自己的感受，你應該選擇你的愛，這個是個人的事情，別人不該強求。我不該覺得，嗨，你愛上了別人，就是對我的傷害，現在明白，不是這樣的，這只是我個人的想法，太自私。其實，我不知道你是不是真的像你日記裡寫的那樣，愛了。其實我還是不清楚的。我應該先問你，嗨，你是不是喜歡那傢伙了。然後你說是或者不是。其實如果你愛了，應該說是件好事，因為愛總是讓人快樂的，不然為什麼一直在追求呢？而我也該明白，是自己不夠讓你喜歡，讓你愛。

　　呵呵，是這樣的吧，是我自己不能把握自己的情緒，只想到自己，所以會讓你感到害怕了。

　　不該。

　　經常去看你的日記，然後就莫名的難過，現在明白，其實都是我的自私心在作怪，看到你筆下的他是那麼好，那麼讓你開心，看不到你連接我的博客，以為你不在乎我。看不到我們的痕跡，所以我就難過了，卻忘了，這原本就是用來記錄心事的地方,看到你的開心，我也應該開心才對，而不應該自己胡思亂想想那麼多。

　　還有一個難過的原因，可能是一直想著，你以前說，不說愛，只是因為我不在你身邊。你不要柏拉圖，你現在不想說愛，而你現在愛的人亦是柏拉圖，所以總覺得自己受傷了。其實不該的，我應該為你祝福，為你高興的，試想，沒有愛的人，怎麼能夠幸福的呢。你應該要愛的，好好選擇自己的愛，把握自己的愛，開開心心地去愛，才是最好的。

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