最好的我們(125)_八月長安

一二五

　　No.340

　　已經十二點半了。

　　我關掉了電視，客廳沒開燈，忽然一下我們兩個人同時陷入黑暗。只有遠處工作臺上的電腦螢幕還亮著，傳遞過來些微銀色光芒，讓我剛好能看清他的側臉。

　　他的左手臂靠我那樣近。不是所有的溫度都需要靠接觸來傳播。只要他在我附近，我就能感受到溫熱的氣息，像一隻溫柔的野獸，潛伏在月光裡。

　　我忽然撲上去，雙手環抱住他的脖子，用力地吻住了他。他的眉眼離我那樣近，我瞬間什麼都看不清了。

　　我不知道應該怎樣去吻一個人，我只知道我很想親他，我很想念他，我至今還是喜歡他。

　　餘淮只是愣了一刹那，就閉上了眼睛，用一隻手扣住了我的後腦勺，緊緊地、緊緊地推向他自己。

　　我從來沒覺得自己如此地需要一個人的懷抱和體溫。我緩緩地閉上眼睛，微弱光線中的一切歸於黑暗。

　　卻在下一秒鐘，被他狠狠地推開。

　　No.341

　　「你別這樣，耿耿。我不是來乘人之危的。」

　　他說得很慢，很費力。

　　我再次沖過去要掀起他的袖子，他立刻抓住我的手腕把我按住了。

　　「我已經看到了，」我說，「文身。」

　　餘淮低著頭不說話。

　　「你是在高考那年夏天文上去的吧？」

　　他還是不說話。

　　「我的那些信、短消息和電話，其實你都收到了，對不對？我理解的，我要是你，我也不希望見到任何人。你沒陪我對答案，這不是什麼大事，我也沒有怪過你。可是後來，你為什麼沒有來找我呢？你……」我深吸一口氣，眼淚卻一直在打轉。

　　「餘淮，你不喜歡我嗎？」

　　餘淮忽然抬起頭看我，眼神銳利而冰冷。

　　「文身只是想給自己帶來一點兒好運氣。這能代表什麼嗎？我為什麼要找你？」

　　我愣住了。

　　「我沒覺得自己哪兒對不起你，」他忽然站起身，「我不知道你為什麼這麼說，太晚了，我得走了，後天我就回美國了，走之前就不再單獨跟你道別了。你保重。」

　　餘淮急急地站起身，轉身就要走，被我死死地攥住了手腕。

　　他轉過頭看我，淚水洶湧，像是情緒崩盤，下一秒鐘就要萬劫不復。

　　你為什麼這樣看著我？

　　你是天之驕子，雖然晚了一年，可還是得到了你當初想要的一切。你要去清華，要去美利堅，你成功了，失敗的是我，你為什麼要這樣看著我？

　　「你高考前說過有話要對我講的，」這樣的關頭，我說起這句話竟然還會感到不好意思，二十六歲的女人提高考，「那是你欠我的，你應該告訴我。」

　　「我不記得了，」餘淮說，「我們以前就沒可能，以後更沒可能。」

　　No.342

　　餘淮走了後，我一個人坐在沙發上，依然沒有開燈。

　　我想，我是不應該後悔的。

　　現在的我想要的，當年的我想知道的，我已經都付出了最大的努力。包括臭不要臉地去強吻，包括拉著他的手追問……至少我知道了現在我們沒可能，也知道了當年他並沒有話和我說。

　　十九歲的耿耿和二十六歲的耿耿都應該知足。

　　那麼，我到底在哭什麼？

　　§第六十三章最好的你

　　No.343

　　我是在沙發上睡著的。

　　醒過來的時候已經是下午一點。我竟然睡了十二個小時，明媚的陽光打在我臉上，一睜眼就是金燦燦的世界，把昨晚的難堪和丟臉都映照得像一場夢。

　　可能真的就是一場夢吧。我不允許自己繼續想。

　　成年人的世界就是好。小時候有點兒什麼傷心事，有的是時間回味和難過。現在工作就不允許你沉淪，所以洗把臉，甩甩頭，捧著心碎去賺錢吧。

　　我沒有再去過醫院，也沒有聯繫過餘淮。我記得兩天后就是他回美國的日子。

　　我有那麼多不明白的事情，可他已經把話說得再明白不過了。可能我無論怎麼改變，在他眼中還是那個可憐的耿耿，自然是比不上他這種一路在康莊大道上狂奔的高才生的。

　　狗屁，誰稀罕。

　　誰稀罕你。

　　我閉上眼睛仰起頭，眼淚通通憋回去。

　　一個星期後林帆出院了。我們三個去接他，我爸破天荒允許我也開車跟著他。

　　於是我差點兒又追了我爸的尾。

　　林帆住了四個多星期的院，病床周圍居然收拾出了一車的家當，真是令人歎為觀止。我遠遠看著我爸和齊阿姨兩人忙忙碌碌地把東西都放好，熱熱鬧鬧地拌嘴，不知怎麼就覺得這個樣子也挺和諧的。

　　林帆還會想起他的生父嗎？

　　那種親情比我和餘淮三年的同桌情要深厚得多吧？我對我爸媽營造的三口之家的氣氛的記憶，也應該比對五班的懷念要多得多吧？

　　可是不妨礙我現在看著這兩個最終將會相伴一生的人，覺得時間真是偉大，沒有什麼不登對，沒有什麼放不下。

　　我想，我也應該去和自己的過去做個告別，然後將剩下的一切交給時間。

　　「爸！」我朝他喊道，「你們先走吧，我還有點兒事。」

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