有多少愛可以胡來(79)_小寶

七十九

　　早晨起來睜開眼，腦子裡全是懶洋洋的她，我愛她；走在街上，看到笑容燦爛的女孩，我對她的思念會愈發深刻，我愛她；看笑話書卻怎麼也笑不起來，想著笑出眼淚來的她，我愛她；走到任何地方，我仿佛都看到了她，她總是在我身邊，卻好象從來不認識我。我的心底總是隱隱作痛。

　　後悔，還是後悔。

　　後悔為什麼要把一向愛笑的她弄哭。

　　我手足無措。

　　我心很痛。

　　讓她知道我還愛著她，又有什麼用呢？

　　我為什麼要這樣說。

　　早就忘記我的她，該怎麼面對我？

　　會選擇永遠不見我嗎？

　　或許會自責愧疚？

　　我什麼也不願意看到，更不想會令她難過。

　　我笑了，惟有笑才能令她減輕疼痛。

　　惟有笑才能讓她不再哭泣。

　　我說，忘了我吧。

　　永遠忘記。

　　如果忘記今天和以前的一切，

　　她就可以幸福。

　　我願意永遠活在地獄裡。

　　這輩子，是我錯過了她。

　　錯過了如此美好的她。

　　錯過了帶給我快樂和歡笑的她。

　　她讓我忘記自己的病痛。

　　她讓我第一次感覺溫暖。

　　她讓我忘記了家庭的冷漠。

　　只是這樣的她，註定，離我遠去。

　　沒有我，她會更加幸福。

　　車站裡，她哭得是那麼傷心，那麼無助。

　　而我卻什麼都不能做。

　　只能偷偷地站在遠處，看著她傷心地哭泣。

　　看著她不斷地找尋，期盼，等待。

　　看著她拿起手機時的淚流滿面。

　　我再也不忍看下去，緩緩地蹲了下來，心口一陣抽搐的疼痛。

　　在我失去知覺之前，我感覺自己的心在不斷的滴血。

　　我好痛，痛得窒息。

　　我不斷地翻看著她的手機號碼，不斷地看。

　　可是我卻怎麼也提不起勇氣撥通她的號碼。

　　不是說要忘記嗎？

　　那樣苦苦地掙扎是為了什麼？

　　我想見她，無時無刻不想見她。

　　我這才發現，我當初的那句要忘記的話，

　　是對自己多麼殘忍地折磨。

　　醫生給我的通知，心臟已嚴重衰竭。

　　我一陣苦笑。

　　或許連老天都覺得我的生命沒有任何意義，決定收回了吧。

　　如果真有奈何橋，真有孟婆湯，

　　對我來說，是一種解脫吧。

　　只是，如果要忘記她，忘記我生命裡第一縷陽光，

　　我不忍。

　　更不想。

　　我不要忘記我愛她，不要忘記她笑起來時的小酒窩

　　…………

　　決定去北京，去那個有她的地方。

　　我鼓足勇氣做這樣的決定。

　　只是想再看她一眼。

　　深深的把她記住。

　　即使到了另一個世界，

　　她的一顰一笑，

　　都能深刻地烙在我的腦海裡。

　　我將在那個世界裡，

　　回想起她，

　　溫暖地笑著。

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