有多少愛可以胡來(77)_小寶

七十七

　　我和孫佳直到再也看不見蕭佳的身影，抹幹眼淚滿懷心事的準備離開，而一個直直地站在柱子後面的男生，令我的心再次揪了起來，我猛的一下沖到他的面前，情緒激動地拉扯著他的手大聲喊：你去追啊！去啊！再不去追這輩子你們就錯過了！快去！

　　而龍炎早已淚流滿面，任憑我大聲呼喊都沒有回應我一聲。他沒有追，沒有說一句話，呆呆地站在原地，眼睛一直盯著前方，盯著蕭佳慢慢消失的地方。

　　這時候，我才深刻地體會到，龍炎和蕭佳，因為愛在一起，因為愛分開，因為愛留戀，因為愛錯過一生。

　　見到許亞的時候，他那雙原本晶亮的眼睛變得黯淡無光，蕭佳的離開對他打擊一定很大。我曾經對他有偏見，總覺得他配不上蕭佳，為此我還和蕭佳吵了一架。如今想起來覺得自己很是可笑，但此時卻無論如何也笑不出來。許亞說這輩子註定跟蕭佳有緣無份，他不怪誰，怪只怪命運捉弄人。我想勸慰幾句，可是話到嘴邊卻怎麼也開不了口。現在說再多，只不過是途添傷感罷了。

　　而當我從許亞口中得知小剛的死訊時，我心裡刹那間有股悶疼的感覺。於是我明白了蕭佳的悲傷，明白了蕭佳的離去。我後悔為什麼在畢業後的那段時間沒有好好關心蕭佳，後悔為什麼沒在她最痛苦最絕望的時候陪伴她，後悔為什麼沒在她離開前把她這一切的遭遇問清楚，後悔為什麼在她那般憔悴不堪時跟她開玩笑，後悔為什麼在我們抱頭痛哭時沒有問清原因沒有好好安慰她……

　　我好後悔，如果早知道這件事，至少我可以為她分擔一點痛苦，哪怕只有一點點，我深知蕭佳的性格，小剛是因為她而死，她這輩子可能再也不會真正快樂了，把一切痛苦都往自己身上扛，越扛越重，深深的陷入愧疚和悔恨之中，這就是她，要不然，她不會離開這裡的，離開這座她放下豪言要征服的城市，這裡有太多的傷痛，有太多令她無法釋懷的回憶。

　　而我此時更沒勇氣去安慰她，害怕她會再痛一次，直到鮮血直流。那我是多麼的殘忍。跟她通電話時，我有種無措的感覺，總是擔心一個不小心會令她痛。

　　作為姐妹兒，我唯一能做的，也許就是和從前一樣，忘卻傷痛，快樂的給她講身邊的趣事，給她發幽默短信，嘻嘻哈哈，不知憂愁。

　　我為的，只是讓她笑起來，哪怕只是一秒鐘，付出再多努力，我也甘之如飴。

　　後續小剛篇愛的隨筆

　　愛一個人，原來是這種滋味。

　　時刻想著她溫暖的笑容，想像著她調皮的模樣，想到無法自拔的地步。

　　如果沒有那一次，也許我不會那樣放棄她，至今我仍不停的對自己說，那只是個錯誤而已。

　　雲子的眼淚，讓我狠不下心。

　　責任，一個男人對一個女人的責任，我和雲子在一起，努力的忘卻她，那個讓我哭讓我笑的女孩。

　　你喜歡過我嗎？我就問你這一次。

　　她的回答是不知道。

　　那一刻我的心在滴血。

　　我沒有理由再留在她身邊了，愛她選擇深深的埋藏心底，對她或許是一種解脫。

　　我是因為自卑嗎？

　　我的內心在掙扎，我似乎又回到了沒有她的從前，把自己關在籠子裡，怎麼也無法放飛。

　　先天性心臟病？

　　多麼可惡的病。

　　我忘不了被爸爸帶走時，媽媽邊哭邊喊地苦追在車後面的情形，而我趴在車玻璃上痛哭不止。從那一刻開始，我沒有了媽媽。

　　我忘不了爸爸對我的冷漠，甚至不聞不問。更忘不了爸爸跟媽媽通電話時的咆哮聲。

　　爸爸說後悔在離婚時爭取我的撫養權，很後悔。

　　一個生病的孩子，他不喜歡。

　　一個生病的孩子，只會連累他。

　　我關住了自己，不再和爸爸說話，也不再給媽媽打電話。我害怕連媽媽都不再喜歡我。

　　這個病為什麼總是這樣，讓我得不到父母的關愛，更失去了我的愛。

　　這就是自卑吧？

　　雲子從辦公室聽到了我生病的事，我請求她不要說，誰也不要說。

　　那一刻，我害怕因為這個病讓我失去這麼多年來第一次令我忘卻一切傷痛大笑的女孩。我比任何時候都害怕。

　　這就是愛，因為很愛，所以怕失去。

　　我一遍又一遍的對自己說，如果沒有那一次的錯誤，我現在應該和她在一起吧，正在某個地方開心的生活。

　　只要一想到這樣的可能，我的眼淚就忍不住湧出來。

　　我真的很不爭氣，一個男孩子，卻老是哭，總是為了她哭。

　　那一次，我和雲子都錯了。

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