像雜草一樣瘋長(87)_伍美珍

八十七

　　我終於知道，我的一些行為方式讓你很為難。我終於知道了你所承受的壓力與憂愁。你曾告訴過我，而我當時竟未太明白或在意。我真的不該讓你成為一些人打趣的物件或眾矢之的，不該把我們的感情太公開化。我已經真切地感受到這些話語對一個純情女孩的壓力。小雪，我真的感覺到了。

　　我更不該用話語傷害你。一句看來無足輕重的玩笑話很可能就無意中傷了一個人的心。我為什麼不能準確而及時地真正傳達出我真實的感受給你呢？那天傍晚你回來，在電話裡有點羞澀而又嬌媚地對我說：「我想去……夜市……」那麼軟軟的聲音，那麼的信任我，讓我很感動很幸福。無論我在做什麼，或者有多麼重要的事情，我都會立即放下，陪你去的。

　　你我幾乎同時都看中了那件衣服。我堅信你穿上它肯定十分好看。那該是什麼顏色呢？如同一種淡白而粉紅的桃花的顏色吧。上面還有精緻的梅花，一小枝一小枝的，仿佛有一種暗暗的清香飄散……

　　如果事後立刻就去看電影了該多好。可是為什麼當時會有刹那間的一點猶豫呢？可能是有點餘興未盡，還想繼續再玩一會兒吧，兩個笨孩子便又走了下去。（你為什麼當時就不提醒我一句呢？）不是我小心眼才說出那樣的話，而是仿佛有點受了委屈，要你安慰。你說要買個呼機的鏈子給我，我高興的像個傻孩子。你是個含蓄的女孩，很少送東西給人，所以你送我的每一件小東西我都珍存起來，哪怕是一張小卡片或者是一枚領帶夾。你給我買下那件T恤後，我一直心存感激，卻反而傻得不知道說什麼才好。我很滿意也很喜歡那件衣服，天藍色的領邊和袖邊，墨藍色的衣身，很深沉的樣子。名字叫Freeman，很好聽的名字。朋友見了都說這衣服肯定不便宜，穿上後也很有個性。我還真的有點飄飄然了……

　　根據我所屬的星座，書上說，每一次和對方爭吵或鬧彆扭都是要實現自己欲望的徵兆。此時，只要你碰碰他的手，拉拉他的胳膊或者輕輕擁抱一下便可以緩解他的衝動，讓他心滿意足乖乖聽你的話。我覺得書上寫得對極了。而你好像也不太瞭解這一點，往往雙方硬碰硬，弄得不歡而散，筋疲力盡。最後，我不該說那句玩笑話，的確很傷人。記得我元旦時候送你的禮物嗎？我問你是否喜歡，你卻不置可否，說了句什麼話，我難受了好一陣。費心為對方挑選了禮物卻並不被對方看中，當然令人痛心了。現在想起來便不難理解那句不好的話對你的傷害了。可我比你好哄多了，幾句話，或微笑或凝視便可撫慰我了；而你小嘴一撇，歪過頭去，兩隻漂亮的眼睛也不看人，愛理不理的，讓人好氣又好笑。

　　五一節你回去度假，我一人留在宿舍裡什麼也不想做。本來腰疼已經好多了，但那天送你走後我在操場的地上坐了老半天，可能又受了涼氣或潮氣的影響，疼得愈發有點狠了。

　　早早地便坐在床上看看閒書聽聽歌。有人拉我去看電影，我沒有興趣。只是覺得咱兩個慣了，好像老搭檔，你不在，我倒寧願像個老和尚似的靜坐在床上也不願意和別人一塊去。等過段時間你有空閒了，咱們就把那個膠捲拍了，若不能一塊去，我便把那膠捲扔了也不想和別人拍。

　　不知怎的就想起那幾句歌詞：「你總是在我身後，承受了壓力與憂愁……」我知道你的累了，我更懂得你的好了。「人總會有想哭的時候，你總是用你的雙手，悄悄地撫平我的傷口，不會讓別人知道，你是我的溫柔，讓我停留，停留在你的港口……」

　　小雪，我懂得你的意思了，我會按照你的意願去做的，我給你輕鬆和安寧。

　　什麼都不說了，我只想讓你放心而且高興。

　　在最幽遠而美好的春色裡獻給你最美好的祝福。

　　鍾愛你的人：小魚

　　1999年5月3日

　　小雪：

　　近幾日心情甚是煩亂，而面上似乎仍然平靜，仍有笑意。我知道，只有我自己才知道，這很可怕。

　　我為何要戴上面具武裝自己？週六中午，當你在後園提出分手的要求時，我竟然仍一副不大在意的樣子，甚至有意說了幾句有傷你的話語。我為何要如此虛偽，不敢承認自己的虛弱？我不要失去你，卻為何還要強硬下，真是死要面子，想和你一塊去吃飯，只好謊稱什麼，如果當真，我會那麼輕鬆地吃飯嗎？我還能笑得出來嗎？

　　我愛你，無論如何我依然愛你，小雪。在風裡，在雨裡，在潔白的雪地裡，我們曾是如何地相擁相依。你的眼，你的眉，你的臉，你的唇已經深深地印在我的心裡，揮之不去。

　　我對你的這次考試要負責任，是我連累了你。一千次的對不起也不足以彌償，但是，相信我，我能把你帶好。只是兩人以前在一塊時候，除了平淡地各自學習外，很少在學業上相互幫助而已。我若講些學習方法之類，就顯得炫耀賣弄，而你也覺得沒有什麼必要去聽。自己便也很少開口去提。我很想在這件事上為你做點什麼。是自願地純粹地去做點事，而非其他。

　　我是個不甘於平庸的人，所以我很累。我所做的一切都是為了什麼？為了誰？若沒有你在身邊，再多的成就都不完滿。你需要的我能給你，我會哄你，疼你，不再惹你生氣。

　　走到這一步不容易，有什麼不可以商量著做呢？考試不好過關，我可以盡我所能去幫你。性格不太好，我可以為你而改變。有人說，女人是最能改變男人的了。其言有理。

　　小雪，你對我的好，為我而做的犧牲與付出，小魚死不敢忘。在我承受壓力、痛苦和憂愁時，你用溫柔撫慰我，我心存感激。你不要不給我機會，讓我做出哪怕是一點點的回報。

　　我不想用咱們的車子去帶別的女孩，更不會讓任何人弄髒那新的被單被罩。又回到老太太家那間東屋，收拾的很乾淨。自己煮米粥，炒芹菜，發覺只花幾毛錢就能吃得很不錯，也很可口。我不喜歡學校的飯菜。

　　我的要求不算太高。讓我知道你在做什麼，讓我安心，讓我知道你健康快樂，不讓我心痛……

　　你安靜地學習，我耐心地等待。

　　乞求上蒼讓寶貝趕快恢復健康。

　　愛你的小魚

　　2000年2月28日晚23點23分止

　　第六章傷別離

　　2、悔過書（2）

　　小雪：

　　春天是真的又來臨了嗎？陽光是那樣溫暖，風兒依舊那麼柔和；就跟我們擁有的那個春天一樣，甚至連心底那種溫馨輕柔的感覺也都沒變。可變了的是什麼？

　　又想陪你去看夕陽，在林陰下的小徑上散步，或坐在清風習習的石階上守著你……在那個春天，我們打扮得清清爽爽漂漂亮亮，一同去上自習，或者在華燈初上的街市上攜手徜徉……

　　我知道，我將再也無法離開我心愛的姑娘了。我承受了呵斥、指責、責問、痛駡甚至侮辱，都是為了什麼？為什麼我們愛得那麼痛苦，那麼疲憊，那麼辛酸？是不是上帝要懲罰我？全部都讓我一個人來背負好了。但我心愛的姑娘，你不要難過，你不要難過好不好？不管是因為我還是因為別人，我怕你傷心。

　　我不是沒有嘗試過，真的沒有任何人和事物能夠取代你在我心中的位置。我去歌廳，去看通宵電影，去打檯球，去打牌，去喝酒，一支接一支地抽煙，臉上在尋歡作樂，內心卻在哭泣流血，虛偽而「強硬」地說著滿不在乎的話。我知道這樣會毀了我的。我可以為理想打拼，可以跟窮凶極惡的人對抗，可我為什麼會在一個春日的午後一邊寫信一邊痛哭失聲？

　　感覺如同泅在黑暗的水中，你在岸上望著我嗎？給我一點點希望而不要讓我絕望。只要有你在身邊，我可以什麼都不需要。仿佛我平心靜氣默默地等待，你會讓自己回來。

　　看了幾本書，才得出一些結論。原來女友意味著朋友、姐妹、母親、情人等好幾種角色。生於母親的溺愛之中更會使孩子對女性產生依戀之情。你幫我解脫了很多壓力與憂愁時，心裡真想叫你一聲媽媽（很好笑嗎）。而自己有時卻又願意像父親一樣疼愛你，你有什麼要求都儘量答應。也想像兄弟一樣去保護你，為你擔心；如戀人一樣去體貼照顧你。

　　有時也想做個灑脫的人，可以對過去揮揮手，但又發覺自己真的不是那種人。一臉壞笑，卻做不出陰險缺德的事；滿臉的不在乎，內心卻又堅如鐵石。我說過，歲月會沖走很多，但最後留在你身邊的人是我。我無怨無悔。心愛的人，我知道你現在的想法，你知道我的感受嗎？

　　我愛的是你這個人，其餘的問題都不計較，都可以解決。你忍心讓留下來的我絕望嗎？讓我陪著你，遠遠地，安靜地看你一眼。有時找不見你，心裡呼喊著你的名字，流淚狂奔，如同一個被遺棄的孩子。可能你體會不到那種孤獨、無助和委屈的感受吧？

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