像雜草一樣瘋長(21)_伍美珍

二十一

　　第二章大二的傷感

　　2、一天到晚游泳的魚（2）

　　葉清惠是一個感性的女子，是個有情趣的女子，是個善解風情的女子，是個水一般的女子。她的身材小巧玲瓏，具有南方女孩的精緻和優雅。我和她的認識是偶然的，但第一次見面雙方就產生了相互吸引的觸電感覺。

　　全校歌詠比賽的時候，我也參加了系裡的合唱隊。我看到前面的一個女孩的頭髮極為黑亮華麗，垂下來十分性感，就動了心。和她搭上話之後，得知她姓朱，曾經到她們宿舍去找過她幾次，是和九頭鳥一起去的。後來九頭鳥對她宿舍的一個身材高大的女生有了意思，但每次跳舞，九頭鳥總是無法牽著她的手從她頭頂繞過去，為此，鳥兒終於自卑地跟對方分手。

　　於是我只好一個人去找朱姑娘，她不在，卻看到一個容顏清麗絕俗的女孩，就是葉清惠，於是怦然心動，遂和她聊了起來。我別的專長可能沒有，但卻是個聊天高手。因為我比我的同齡人的知識豐富，而且我言語幽默、風趣，我倆無所不談，極為投機，便產生了惺惺相惜之意。我內心深處那種可憐的「才子佳人」的腐朽觀念又開始做祟，覺得和她真是天造地設的一對。

　　後來，我常和她一起出去，或者去自習，或者去電腦中心，或者去遊玩，不再理她們宿舍那個朱姑娘。小朱同志相貌還可以，但比較豐滿，受不了的是她說話語氣太嗲，而且比較俗氣。我曾在她身上探索過，其腰部肥肉足有幾斤之豐，胸部不知穿戴了什麼樣的胸罩，觸手極為剛硬，令我連聲歎息，稱之為「金鐘罩鐵布衫」，吾內力不足，未能攻破這馬其諾防線，遂作罷。

　　後來知道惠兒也是有人在追的。有次我在她那裡碰見了我們樓電腦系的國棟。國棟也和我一樣是個外表溫文爾雅自命風流的道貌岸然的偽君子。他竟然把自己的襯衣拿給惠兒，讓她在她們宿舍洗乾淨。惠兒對我說，自從他知道我跟她經常在一起的事情後，勃然大怒，辱駡了她多次，幾次都甚至要動手打她。現在她已經完全和他決裂了。

　　我聽了後很難過，同時我忽然覺得自己是個很不道德的人，很無恥很卑鄙很下流的傢伙。我太不仗義了，橫刀奪愛。國棟見了我也橫眉冷對，甚至朝我吐唾沫。我竟然都忍了，可能是自己覺得理虧吧。

　　很晚了，學校的大門肯定都關了，宿舍的門也上鎖了。我們去哪裡？我們能去哪裡？我們註定無處可逃，於是我們接受命運安排的一切。

　　在一個小旅館，我們相擁著。不知不覺地我們開始接吻、撫摸。她的身體一點也不比柔兒的遜色。但我知道，我在和她親熱的時候心裡卻一直在想著柔兒——讓我親近但又離開我傷害我的那個堅決的女子。而當我笨拙地試圖脫下她的內褲時，她卻輕輕地按住了我的手。我不禁感到有些難堪。

　　「是因為我太幼稚了，還是因為我過於喜歡另外一個女生呢？」我問她。

　　「都不是，」她回答說，「小魚，你還是個孩子，在一個人那裡受了傷，就需要一個女性的關懷和愛護。我也不知道為什麼，可能你本身就是一個惹女生憐愛的孩子吧，見到你後就覺得你很親近，就像我最親密的人。你可以和我親熱，對我做什麼事都可以，我都歡喜。你撫摸我的時候就像我自己在撫摸自己一樣，那麼那麼輕柔，那麼自然而然，那麼令我陶醉。小魚，你可能真的是個情種，你的骨子裡有種令女人融化的東西。以後你肯定不會缺少女人的，如果你想要的話。」

　　「小魚，真的不是我不想給你。我並不在乎這個。我喜歡你，我也想給你。但我擔心這會對以後的你不好。你還不滿20歲呢，而且，你真正愛的人不是我，而是她。跟我做了這件事後，你會更後悔，你會恨我，也恨你自己。」

　　「其實我早就嘗試過了做愛的滋味。那個時候還在讀中學。事情發生後我無法在那裡待下去了，那個男生也退學了。我轉學來到這個地方讀書，在這裡參加了高考。成績不怎麼樣，只好上了這裡的文秘大專。我已經不怎麼在乎了，尤其是感情問題。我覺得都是虛空、虛偽的，也許你以後也會有這種體會吧。所以不是我不給你，而是因為我不想讓你過早涉及這種事情。而且，我覺得女人做過一次以後可能會在心裡產生一種自卑感，不想再把別人玩過的身體交給她喜歡的人……」

　　「你就在我的懷抱裡好好睡一覺吧。」她拍拍我的頭說。

　　我睡著了，夢見自己在水裡游來遊去，十分暢快，十分輕鬆……

　　第二章大二的傷感

　　3、病中的祈禱

　　11月13日晚上。

　　和胖子一塊去錄影廳看夜場。回來聽陳百強《眼淚為誰流》，看《天龍八部》，12點熄燈後，又在床上輾轉反側。設想一個穿風衣的幹練而有氣質，容貌秀麗的女人——她是個記者或者醫生或者講師，這些都不重要——會是我的情人。甚至她不是我的情人，只是憐憫我，同情我，愛護我這個弱小者。但在一起時我仍能感到撫慰和幸福，在我的小小的寓所裡，我們像個家一樣地生活。她為我洗衣做飯，但是她還是不得不回到另一個人的身邊。

　　她走後我便墮落，不吃也不睡，不敢走進同住的房間——那裡仍然留有她熟悉溫暖而芳香的氣息呀，一望就會淚流滿面。我只在客廳的地毯上，抽煙、喝酒或者昏睡不醒。她來了，我便撲倒在她的膝間，如幼獸一般低聲嗚咽——我的母親，我的姐姐，我最親愛的戀人，我的依靠和生命的支柱啊！而她將嫁人時也勸我該物色一個女友了，或許她也可以幫忙介紹一個給我。我在黑暗中和她躺在一起，默默淚流。她伸手輕撫我的臉，感知我的心靈的顫抖。我起身去洗手間，把頭放在冰涼的水中，以求冷靜……你走後，我將如何生活下去。

　　黑夜中的我躺在宿舍上鋪，設想一個個淒惻纏綿的傷感病態的戀愛故事，把自己感動得淚流滿面。

　　刻骨銘心地思念而無法擺脫時真想寫信給她，告訴她我這裡發生的一切、我的真心、我的苦和我的墮落，甚至哀求她回到我身邊。但那又有什麼用？她是個決絕的女子，做事竟毫不含糊。在她面前，我竟有些自愧弗如的感覺。我心胸狹窄，人品低劣，不善應酬，難以討她的歡心。

　　我真的好累，你要的我都學不會。

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