香北求職記(68)_香北

六十八

　　我陪男友打了兩個吊瓶後，他的燒退了，我放心了，但男友看上去還是那麼的虛弱，他躺在床上問我：「我有病了，你為什麼要照顧我？整得我那群哥兒們都沒機會伺候爺了。」

　　我說：「女生照顧人總比男生要心細！」

　　男友說：「我說那話你都沒生氣，其實我想要說什麼，你都明白的，對吧？」

　　我說：「我不明白。」

　　男友說：「那好，我不敢再多說什麼了。」

　　回寢室的路上，我想了很多：生活真的是一面鏡子，你對它皺眉，它就對你皺眉，你對它微笑，它就對你微笑。幸福或許不是一種現實，而是一種感覺，使我不幸的，是我自己，而不會是其他的什麼人或事，我努力要使自己幸福起來，我要努力地對生活微笑。

　　走了，人都走了。因為要過大年了，我和男友把老八送走了，臨走時我拉著老八的手說：「回家過年，別忘了減肥。」

　　老八說：「絕對忘不了，不管怎麼樣，也要努力的。」我和男友都能理解老八心中的苦，可是不論我怎麼樣挽留老八來我家過年，老八就是不同意，她說：「家裡還有爸爸等著我回去呢，再說媽媽到時也會去看我們的。」

　　看著老八乘坐的火車遠去，我流淚了：「老八的媽媽不在了，她家的這個年可怎麼過啊？」

　　男友歎了口氣說：「是啊，不管家裡有多窮，一家人團團圓圓地過個年，這是多少錢也買不來的。」

　　我擦乾了眼淚：「老八的媽媽一定會回去的。」

　　離別總是讓人備加傷感，特別是在這寒冷的冬季，連流出的眼淚都變得僵硬無比。我站在起風的月臺上想：假如老八的媽媽沒有去世，假如老八找到了一個非常好的工作，假如老八嫁給了一個好男人，假如老八給爸媽蓋了一棟大房子，假如老八生了一個快樂寶寶，假如老八的媽媽當了姥姥，假如……那麼這將是多麼快樂的一家人啊！但這一切都只能是假如，只有血淋淋的生活才是最真實的，我曾以自己的靈魂無數次地面對鮮血橫流的生活，但現在即使面對它時，也只剩下了麻木不仁和滿眼的血紅色。我還年輕，我一定要找回屬於自己的那份五彩斑斕的生活，這一切的開端依然要從找工作開始，這就是工作在我們生命中的意義所在吧。

　　男友也要回家過年了，臨走時他說：「跟我一起回家過年吧？」

　　我說：「不論哪個年，我都要和自己的父母一起過，你能明白嗎？」

　　男友說：「明白，我也是，只希望有一天，咱們的父母能在一起過年，你說這樣好嗎？」

　　我說：「先找工作吧，工作定下來了，我自然就會給你一個結果，你要加油找工作，知道嗎？」

　　男友說：「好，你也加油！再見了！」

　　「再見！」

　　又開走了一輛列車，我真的不喜歡火車，或者更明確點說我不喜歡去月臺送人，但每次又不得不去，就像我不喜歡找工作，但又不得不找工作一樣，這個世界難道非得找到工作才能賺錢養活自己嗎？難道每天都必須做自己不喜歡做的事才叫生活嗎？

　　我一個人走回了學校，校園裡空蕩蕩的，我要仔仔細細地再看一遍那可愛而又溫暖的校園，但我只看見了口中呼出的雪白哈氣。回憶是那麼艱難，難道是因為在這個校園裡，我的痛苦大於快樂嗎？我用雙手抱住自己走在校園的林蔭小路上，因為我感到異常的孤獨。

　　男友和老八現在都到家了吧？他們現在在做什麼呢？小劉和敏見面了嗎？他們和好了嗎？想來想去，我又想到了自己找工作的事。我發現自己從一開始為了找工作就表現得很猛，但我根本就不會找工作，那哪裡是在找工作，分明就是在和所有面試官代表的社會秩序搞對抗，來發洩心中那份彷徨與迷惑。

　　我從來沒有像現在這樣，平心靜氣地想想為什麼自己一再的失敗，到底是客觀的原因，還是主觀的原因？到底是自己的實力有問題，還是運氣不夠好？到底選錯了工作方向，還是自己不夠努力？一連串的問題在我的腦海中閃現。

　　推開一扇階梯教室的大門，我走到講臺上，拿起粉筆，把自己所有關於找工作的疑問，寫了滿滿兩塊黑板，然後隨便找了個坐位，穩穩當當地坐了下來。我從沒有像今天這樣如此認真地凝視著黑板。我能聽見階梯教室外面寒風飛舞的聲音，它好像在嘲弄著我的無知。一位敢帶著這麼多疑問就去找工作的大學畢業生，是應該被嘲笑的。我就這樣被遺棄在了角落裡，直到撞的頭破血流都無人問津，最後還得自己爬起來去包紮心靈的傷口。我的心突然冷了、倦了、累了，於是趴在書桌上哭著睡了，當我備感壓抑地醒來時，天已經黑了。

　　一位打掃階梯教室的大爺拍拍我的肩膀說：「孩子，醒醒，放假了，該回家了，明天這兒就鎖門了。」

　　我急忙對大爺說：「對不起，耽誤您的掃除了。」

　　一臉慈祥的大爺說：「沒事，剛掃到這屋，快回去吧。」

　　我趕緊拿抹布把黑板擦乾淨，儘管大爺一再地讓我回家，我還是幫他把階梯教室收拾得乾乾淨淨，之後才安心地回了家。

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