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四十九

以後的日子，我們已不可能結伴去喝奶茶去蹦迪去通宵上網了。我們可能成為五個形單影隻的人。最最幸福的也只能挽著一臉不情願的老公去逛商場。 　　師弟師妹們的日子過得火熱得一塌糊塗，頹敗得一塌糊塗。我們身上上演的故事，又被他們拿過去上演續集。大壩的水還是波濤洶湧的。沙灘上依然有在那兒苦苦做功揮汗如雨的男女。日子原來是一成不變的，只是主角變了。我們荒唐的青春也將隨著臉上的疙瘩痘消失殆盡。 　　總想把大四的日子擠壓得長些再長些。可它就像吹泡泡糖，膨脹到一定程度就爆掉了，再也無法擴張。我們急急奔走，留意牆體每一則招聘廣告。我們寫論文，把紫式部的《源氏物語》生搬硬套與《紅樓夢》作比較。夜深人靜鼾聲起伏不停的時候我還會在A4紙上寫小說。我只是想把我一直以來堅持的東西進行到底。我並不覺得自己把小說寫得過於真實是一種罪過。那些讓我的目光觸及到的群體，我覺得他們才有罪。包括我自己。我把小說理順得井井有條，從本質上抵抗一些顛三倒四故弄玄虛的東西。做這些，我只是想在我的青春簿冊上記一筆賬，等我年老到我身邊的男人只能吃力地彎下腰吻我的牙床的時候，我可以一邊翻帳冊一邊感歎我那個時候的年輕。 　　我們都沒有心思鬧騰。貓和阿布秀了Bra之後也覺得這刻意的開懷沒多大意思。我們這一代，可悲之處就在於我們覺得沒有什麼東西是有意思的。學習，愛情都是那麼回事兒。 　　蓮一向是乖乖女。至少是安靜的。她把一張碟片拷進電腦，柔聲道，都來看電影吧。新片，最近挺火的。我一看碟片的封面，原來就是讓很多人聽後就一臉壞笑的《桃色》。前不久在一本電影刊物上看過它的評論。說什麼空洞得只剩下桃色了。我說過，我對電影興趣不大，因為一次次的失望把我打擊怕了。為了選一種溫暖的集體的氣氛，我還是搬了凳子坐過去。 　　影片中的三個女人我只認識兩個。這暴露了我一向的孤陋寡聞。阪本慶子濃妝豔抹得像個老鴇，她的妝容和《2046》裡的劉嘉玲一樣失敗。章小惠略略清晰一點，但那有些下垂的乳房還是讓我大倒胃口。那個年輕時候的梅木裡子我就不認識了，她的聲音讓人發毛。我在想，劇組的工作人員當時是不是也噁心得連工作餐都吃不下。 　　我就看她們在那雍容的背景下激吻，做愛。看這樣的鏡頭讓人臉紅一下都成為不可能，這真的讓人心碎。暴露的太多就沒多大意思了。她們看後四十五分鐘的時候，我趴在桌子上打盹兒。阿布說真他媽沒勁，看了一場2004年最爛的電影。幸虧先吃了飯，不然早沒胃口了。 　　大嗓門的阿布把我吵醒，我抬起頭，正看見那個鬍子拉碴的男人壓在一個女人身上痛苦地抽送。我覺得他是在掙扎，為欲望掙扎。男人天生是賤骨頭，賤骨頭也總是讓女人喜歡，這可能是我永遠搞不懂的一個問題。他們每找一次女人都要累個半死，卻還樂此不疲，這真的叫自討苦吃。 　　貓聽完我自以為很精闢的闡述，笑得直打嗝兒。她說卓雅你不會性冷淡吧！其他人都笑了。我平靜地說，那樣倒好了。 　　那樣我就不會再孤獨無依地等一個終將回不到我身邊的男人。那樣我就不會織一件件送不出去的毛衣也不會一次次戳破手指。 　　衣櫥裡的毛衣有好多件了。我是用絕望織的用心痛織的。沒有它們，我真的會支撐不下去。每織完一件毛衣，我就會爬上學院後面的山坡，在風聲中朗誦羅伯特·勃朗寧的詩。 　　你總有愛我的一天 　　你總有愛我的一天！ 　　我能等著你的愛慢慢地長大。 　　你手裡提的那把花， 　　不也是四月下的種子，六月開的嗎？ 　　我如今種下滿心窩的種子， 　　至少總有一兩粒生根發芽， 　　開的花是你不要采的—— 　　不是愛，也許是一點喜歡吧。 　　我墳前開的一朵紫羅蘭—— 　　愛的遺憾——你總會瞧他一眼； 　　你那有眼嗎？抵得我千般苦惱了。 　　死算什麼？你總有愛我的一天。 　　我是個瘋子，安靜的瘋子。我不鬧我不吵我瘋狂到麻木。 　　那天晚上，我睡得比其他人早。我已經忘了在夢中有沒有流淚。

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