我不是乖乖女生(49)_容蓉

四十九

　　李陽看了她一眼說，姐姐，這不是明顯的嗎？

　　回寢室歡歡就把這個事情對其他人宣佈了，黃瓜一臉陰笑地對我說，你否極泰來啊。豬兒八說，你也考慮一下那龍隆吧，雖然沒你以前的那個季林林有錢，但人家也是有心人了，你就將就一下吧。

　　我挨個把她們給揍了一頓，然後對著她們吼，誰再讓我將就，我跟誰沒完！

　　抄論文抄得我們都暈頭轉向的，為了提神，我們一邊抄一邊罵那老太太。剛才打撲克的時候也是，我們覺得打鬥地主太簡單了，沒挑戰性，就每個人出一次牌罵一句那老師，誰忘了罵或者罵不出來誰就輸。那老太太也太倒楣了，老大把年紀了還這樣被罵，要是她聽見我們的罵，准血壓蹭的一下就上去了。

　　到了吃飯的時候，我們都抄得有點噁心了，都懶得去食堂了，就猜「十點半」來決定誰去打飯。我輸了，只好提了個大塑膠袋裝了4個飯盒下去打飯。我知道豬兒八發牌的時候作弊，她偷著看了下面的那張牌，但我忍了。最近我特別推崇這個「忍」字，要是讓我當一回韓信，鑽褲襠那事我也能做到。

　　活著萬歲

　　考四級之前我每天背20個單詞，專挑真題上的背。一天歡歡說要給我傳授秘訣，她靠過來說，這個嘛，要想通過，我老人家給你指點一下，那就是——背真題上的單詞。她說經過她的仔細研究，發現四級的單詞好多都是重複的，還給我說要保密啊。我一聽就樂了，笑她道，你還保密呢，我早就開始背了，呵呵，可有個屁用，考試就是通不過。

　　歡歡特別鬱悶，不停地批評我，說我不虛心，過四級還得看運氣。

　　上網的時候我爸又在QQ上，我就跟他聊了起來。人家用的是五筆，打字的速度比我快，有時候我都覺得我爸是個神，一個能適應潮流又不失古老的神。他的打字速度，那叫一個快，只敲了幾下就出來一長串，看得我眼睛都要栽下去了。

　　我想還好，我爸只對打字精通，要是他對電腦也精通我就玩完了。

　　我爸在網上對我說些鼓勵的話，什麼考試要有信心，心裡不要慌。其實我聽這話也聽了十幾年了，但還是裝規矩地聽完了，還回答了幾句以示虛心接受。

　　自從和季林林分手後我就越來越依賴家裡了。大三都快完了，我也算得上是一個勤奮學習的好青年了，但還是跟長不大一樣，成天沒課就往家裡跑。我們寢室的人和我不一樣，大家都不喜歡回家，五一都不想回，還是家人打電話來，才很不情願地回家。我就不一樣了，五一還沒到就把什麼工作都做好了，實在熬得難受就寫物品清單，然後虛構一下回家怎麼享受。於是大家都說以後誰娶了我誰倒楣，天天回娘家，多稀罕。

　　我現在只覺得親情是最靠得住的東西了。以前對未來嫁個金龜婿的憧憬，現在想起來就像小時候我跟我媽說要當科學家一樣，好笑。要不怎麼說，人越活就越實際呢？這個社會把人磨練得能方能圓，把什麼都看穿了看淡了，就想過得現實一點了。

　　想起季林林，偶爾還有種心痛的感覺，但只是偶爾。我們分手後我把QQ也換了，我不想在再見到他的時候，突然又回心轉意地說我們和好吧，或者聽他說我要對你負責之類的話。那樣的大團圓一點都不適合我，季林林就應該找個能遷就他的人，我也應該找個願意遷就我的人，我們兩個在一起就是石頭碰石頭，最後兩個都碎了。

　　我不喜歡誰對我負責誰必須對我負責，我當初就已經選了一條自己為自己負責的路，就像我奶奶說的，路是自己走的。

　　我現在給自己取了個網名叫「活著萬歲」，就像謝霆鋒嘶聲力竭唱出來的那句「活著是為了像蝴蝶來又去」。人生反正都逃不脫上學、畢業、工作、結婚、生孩子、養孩子那條路，幹嘛不過得簡單點沒有煩惱點呢？平凡也挺不錯的，至少還有東西可以發發愁啊。

　　我似乎釋懷了、坦然了。

　　坦然

　　我去看烤鴨的時候給她買了個布絨耗子。我和她都是屬耗子的，我當時就買了兩個，只有巴掌那麼大。我去的時候她媽正好不在，我就摸著烤鴨的頭髮跟她說，熙熙，我現在終於能告訴你了，我跟季林林分手了，現在我們兩個都跟季家的人脫離了關係，但我一點都不後悔，我只是覺得很難過，為你而傷心。說著說著我又想哭了，我把耗子從包裡拿出來給烤鴨。

　　我微笑著說，每次來看你，你他媽的都要讓我流眼淚，你就不累啊。然後眼淚就從臉頰滑下來了。

　　烤鴨玩著耗子顯得特別高興，她舉著耗子對我叫，啊，啊，哦，哈哈。我又想起了我們小時候，沒有憂愁的那個年齡，把沙子和著水做湯圓的那個年紀。人都會變的，只是烤鴨選擇了一種能倒退回去的方式，或許她再也沒有什麼憂愁了。

　　我突然覺得她挺幸福的。我想到了老賈，他小子現在不知道又在哪裡尋找他的真愛，就這樣尋尋覓覓地過著他的大學生活；還有季炎炎，那個囂張的明日之星，現在多半還是和以前一樣囂張霸道，不停地換著女朋友來顯示他的青春和活力，其實烤鴨的事他一點責任都沒有，那個罪名只是我給他強加上去的；還有季林林，這個讓我付出了該付出的東西，也得到了該得到的東西的人，每次想起他的時候，我都懷著同樣的遺憾，每當經過電腦城的時候，我都習慣朝那邊看一眼，然後想起那段有始無終的幸福。

　　龍隆對我暗示我們是不是能發展，我直接告訴他沒戲。我知道那樣挺傷人的，歡歡回來一直說我，怎麼那麼打擊人啊。但我覺得，要是讓他玩完了再分手，或許更打擊人，反正我也看開了，我負擔不起戀愛這麼沉重的事，就像許茹芸唱的，「再大的幸福，怕我無力背負」。我就想一個人過完這大學最後的一年，然後該幹什麼就幹什麼。

　　龍隆不是季林林，我也不能伸手就觸到那個長得和邱澤很像的人，我不後悔。我已經21歲了，我不想玩了。畢竟，談戀愛不是一件簡單的事，我們都還顯得稚嫩了一些。

　　走出四級考場的時候，我突然變得坦然起來，回頭的時候看見白色的梔子花上停了一隻白色的蝴蝶，飛起來的時候很輕盈，像是一小張白色的紙，在陰霾的天空下飄著。

　　那些回憶，一下子都沉澱在了瓶子的底部，在水底結晶，然後千年不化。

　　[全書完]

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