我不是聰明女生(58)_董曉磊

五十八

　　是啊，我生活的目的是什麼？我真不知道。我坐在樓頂黑乎乎的水泥墩子上想著。高考的失誤，專業的錯選，背叛我的瓊，還有遙不可及的熊貓。好不容易有個出國的盼頭被黑暗的惡勢力摧毀了，好不容易有一個號稱忠於我一輩子的人，現在也應該在美女的肩頭感激地哭泣吧？事業坎坷，後院起火，怎麼倒楣事都讓我一個人攤上了？

　　你看身邊的報紙電視，多少人在我這年齡已經建功立業大放異彩了？年輕輕的，羞澀的小臉上還帶著一絲稚氣的孩子們很快就在鏡頭前老練起來，在做自己的事業了，前兩天聽說有個六歲的孩子出書，我六歲的時候呢？還在爭取加入少先隊呢吧？張愛玲說出名要趁早，這話想想都讓人絕望，我們同學裡有一個天才少年，四歲上學連跳四級，現在已經拿到了哥倫比亞大學的offer開始搞自己的課題了。可我呢？我今年也小兩張兒了，當年也是一有志青年，至今仍毫無起色在這窮山惡水瞎混著，學一些這輩子都可能用不上的東西，和一群大齡女青年打牙嘮嘴。中國的學生不過是流水線上下來的產品。每當看到那些優秀的同齡人大家都不怎麼說話，心裡明白自己這輩子大概是瞎了。反差不要太大啊！其實就像樸樹歌裡唱的：我們都是很渺小的動物，活在自己的殼裡發誓偉大，最後不過丟盔卸甲苟且地活著，不明白想要快樂一些就要忘記世界的遼闊。

　　我上高三時有節作文課是《二十年後的我》，楊瓊笑說二十年後咱兒子都該上幼稚園了，他要努力掙錢養家，而我一定是個嘴碎叨叨的黃臉婆。我警告他別想太美，「現在就打主意拋棄我也忒早點。」心裡說這廝真不可靠，搞不好二十年後我天天得捉賊一樣去捉姦。我知道總有一天我會回頭覺得這些囈語都很可笑，那時我會過得忙碌而平庸，像我媽一樣為早市上缺斤短兩的豆腐而焦慮，每天為衣食奔走，這樣一生也會很快的過完，那些年少的癡狂的夢想啊，早晚會被遺忘的。

　　有些人說女人一生最偉大的事業就是愛情，相夫教子是最大的幸福。我總覺得啊，呵呵，這話是男同志說的，至少是在男同志們刻意營造的氛圍中教出來的。確實在男權社會女人的領域很有限，這是不爭的事實。反正我們家不是這麼教育我，我爸拿我當兒子養，小女孩哭哭撒個嬌他都煩得要死，一巴掌掀到一邊兒去。我媽斯文一些，但也告誡我時世不同了，絕不能存著以後依賴誰的想法。像我爸那麼好的男人已經快絕種了，就是有也掉不到我這樣的馬大哈手裡。不過我媽補充說，能自食其力就是了不起的好姑娘，媽不圖你有錢有權，你

　　過著安安寧寧的日子，有個體面工作媽就知足了。

　　如前文所說我是個叛逆十足的孩子，這個祝福在我聽來多少有點兒彆扭。雖然媽是一片好心但我總想：怎見得我就沒出息呢？走著瞧好了！

　　出於強烈的虛榮心和目的性，楊瓊出現前我一直不怎麼關注身邊那些示好的男孩子，燕雀安知鴻鵠之志哉？我的理想是像印鈔機一樣每天狂數錢都數不過來，等到功成名就時再急流勇退。鴻鵠了半天還是落到今天這個地步，我就不說什麼了。

　　手機又開始響，我一看居然是傅萍的號，沒啥說的直接關機，不要太搞笑好不好。

　　上次我翻老許的相冊。老許遮遮掩掩地打岔，一會兒說吃蘋果一會兒說要我陪他打傳奇。我一手拿蘋果一手從相冊中抽出那張照片看著他笑了笑。那是他們大一實習時拍的，當時我還在忙碌地準備高考。大一時的傅萍黑乎乎的，一隻手搭在老許肩上。老許回頭咧嘴笑得憨厚。

　　我笑問他，「敢情你好這口？怪不得一看黑珍珠貝瑞眼就直。」

　　老許一急，指天發誓說我跟她沒什麼，真的沒什麼！我心裡抽動了一下，轉過臉不再看他此地無銀三百兩的表演。

　　真的假的，誰也不是傻子，個人看個人吧。

　　遊戲的技巧我已經爛熟，愛情的學分也早已修足，可是仍沒有人可以讓我放心。老許……張國榮死前的專輯裡有一首《我知你好》，是唱給愛人的，以前我一聽就會想起老許來，想起他溫柔的小眼睛在火鍋前守侯著，對我說「沒關係，我在等你吃飽。」

　　我知道自己對他不好，很不好，對自己喜歡的人有多卑微就對喜歡自己的人多殘忍。但我一直以為我們會磨合的，我曾幻想當我老去那一天他會陪在我身邊，那種細水長流的感情是不是也很值得？今天看來我真是想多了，呵，誰把誰真的當真？誰為誰心疼？誰是唯一誰的人？傷痕累累的天真的靈魂，早已不相信還有什麼神。

　　樓頂上風漸漸大了，我手指冰冷。

　　從牛仔褲後兜掏出打火機，楊瓊有一種奇妙的手法，那只小東西在他手裡一轉便彈開蓋子，盛開出一朵藍瑩瑩的蓮花，開啟時那「鏹」的一聲清脆無比。我不行，我只能慢慢打開它，讓那花兒綻放在回憶裡。要笑得燦爛，讓世界黯然，就算憂傷也要無比鮮豔。

　　打火機的性能很好，火苗可以在六級風中搖曳而不熄滅。金色的火焰怒放在午夜的樓頂，溫暖著我的手指和眼睛。像一個美麗傳說，我希望天地有情，可以讓我在火焰中看到自己所愛的人，能看到他，踏遍紅塵此生亦無悔。

　　海明威說：「這世界如此美好，值得人們為之奮鬥。」我卻只相信後半句。這是我最後的信仰。

　　可是沒有。我用手護住那跳動的火花，沒有。

　　我閉上眼睛，已經有多久了？我漸漸遺失了那張生動的臉，那時總是聽人驚歎居然有這樣一對玉人，卻從不曾想到有一天我們會分開。竟連一張他的照片都沒留下。

　　好在還有他用過的東西，可以讓我沉默相對，憑弔過往。

　　火花安靜地盛開著，炙烤著我防風的掌心。有絲絲縷縷的痛，穿越指尖直達內心。

　　身體上的痛我從不畏懼。可是我怕自己的心，許多個冷冷的夜我會突然醒來，因為無法逃避的思念在床上蜷縮成一團。伊人的笑容浮現在夢中，可是現實世界裡我始終形單影隻。那種萬箭穿心的感覺無法述諸語言。因為說得再多都抵不上那千分之一的尖銳疼痛。寒冷的夜裡我感到有一把鈍重的匕首正緩慢刺穿我身體，那感覺就像邊笑邊掉淚。時間停滯，身體僵硬，呼吸變得艱難，眼淚蔓延得不可收拾。你知道嗎？我很痛，非常非常，痛徹肺腑。我疼啊，我疼啊！

　　我疼……

　　手機毫無預警的響起，帶我回現實中來。該是回去的時候了，老馬肯定等急了。

　　我拿起電話，是個模糊的男聲，「丫頭，我回來了。」

　　我愣了有三秒鐘，心裡掠過一陣暖流，「我靠！老丁？你回來啦？」

　　「嘿嘿，想我啦？」

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