我不是聰明女生·終結版(54)_董曉磊

五十四

　　「認識到差距了吧？呵呵，其實你真的還小，你和人家沒法比的。」

　　「沒啥，小流氓栽大流氓手裡，不跌份。」我擦一把汗，昨天為了擺脫笨笨的脈脈含情我不得不矯情之極地把老詩「君生我未生我生君已老」背了一遍，意思是你看你都這麼老一棵幫菜了，就別摧殘80後的小丫頭了，沒想到笨笨根本不吃這套，他很奇怪地說，我同學的女友有的比你都小呢，再說天大的理也架不住一見鍾情啊，人家瓊瑤阿姨的戲裡面植物人都能活過來抱著老婆哭，咱們這點年齡差距算什麼？

　　「那是，誰不愛玩嫩的啊？還有十五六歲就出來做小姐的呢。」我心想笨笨我也真服你了，連一見鍾情這麼不要臉的詞兒都用上了，每次都整得跟初戀似的，瓊瑤見了你也得繞著走啊。

　　笨笨異常憤怒，表示我侮辱了他白雪一樣純潔的感情。

　　我只好一狠心一閉眼說，「那你趕緊給我寫個邀請函幫我辦去美國的簽證吧，咱們啥也別說直接洞房。順便告訴你，我還在讀書，沒有什麼經濟來源也不會賺錢，不過咱們感情都這麼深厚了，這點小麻煩也可以克服吧？」

　　笨笨一言不發，拂袖而去。

　　我擦乾一頭冷汗，好險，不過還好我有殺手鐧，這才剛使了一招逼婚，我還沒跟他借錢呢。

　　你、我、我都不再是純情的小孩了。這個發現真讓我悲哀。所有的甜言蜜語都是虛的，所有那些所謂止不住的思念都是假的，所有的興奮與憂傷都是自己製造出來的。那我他媽的還跟這兒瞎忙什麼呐？

　　裝模作樣地網戀,漫不經心地揮霍。

　　莫怨情字重，無愛一身輕。

　　「小蓓，我真的讓你弄迷糊了，你不是很喜歡他麼？」

　　當然喜歡，我都拿他當愛情偶像了，一度我私下有點希望他能為一笑多守一陣子的寡——我知道我這個念頭很無恥，把自己的歡樂建立在別人的痛苦之上——但是我太想看到有一個完全、純粹讓愛做主的人了，哪怕是像瓊瑤大媽的男主人公那麼堅守愛情陣地的呢？我也好對愛情有點信仰。另一方面我還希望他一見我就驚為天人魂不附體，但是那樣就難以表達出他對一笑姐姐的堅貞，他要是真變了節我還得懷疑這小子根本就是個大花花公子，PLAYBOY，根本靠不住。我這種兩難的心態很像元世祖遇到了文天祥：一方面覺得是個可以起用的忠臣，想用；另一方面一旦文天祥真的願意跟自己，也就是兩朝臣子不是忠臣了，還是看著不放心，早晚要推出午門。

　　「小蓓？」老猴子喊我。

　　「喜歡是不假」，我老實說，「但是我喜歡的是作品中那個乾淨、詼諧、有點矜持，見著漂亮姑娘還愛端著的陳笨笨。老覺得他一定特別愛一笑，對別的女人看都懶得多看一眼，結果今天一驗貨原來也是個見一個愛一個的凡夫俗子。另外……」

　　「另外怎麼？」

　　「沒怎麼。」我閉了嘴。另外的原因就是我自己的賤毛病了，我爸說我一直眼光短淺目標模糊，不知道自己真正想要什麼。就像從前喜歡阿迪的鞋，攢了很久的錢去買，買回來以後看著總覺得不過如此，失去了感覺一樣隨便糟蹋。我很容易對輕易到手的東西產生厭倦。笨笨要不是撲得那麼迅速，我對他的興趣還能持久一些。

　　「網路上流行著一個故事，佛祖問一個已經修煉了千年的蜘蛛，世界上什麼才是最珍貴的。道行尚淺的蜘蛛說是得不到的和已經失去的。後來又過了若干千年，其間佛祖又問過多次，蜘蛛的回答都一樣，於是佛祖讓蜘蛛投胎輪回。最後那只蜘蛛終於明白，世間最珍貴的其實是已經得到的，蜘蛛因此也找到了她的幸福。」猴子說。

　　「我覺得不是。」我說，「世界上有兩種事最令人沮喪，一是：想要什麼東西，卻得不到。二是：想要的東西，得到了。」

　　「猴子，我們為什麼要長大？」

　　「小蓓，沒有什麼是十全十美的。」

　　我突然想起《這個殺手不太冷》裡的小女孩，睜著一雙異常早熟美麗的眼睛問：「是只有童年這麼苦？還是從來如此？」

　　（二十一）(2)

　　「從來如此。」

　　我趴在顯示器前，忽然感到累。

　　楊瓊、韋君、許磊、笨笨……越走離愛情越遠，我記得和楊瓊在一起的時候，我們在沒人的時候默默牽手，臉紅著，心裡又歡喜又害怕。那時我天真地想我將來會嫁給他，恩，那簡直是一定的。美滿幸福地像歌裡唱的：

　　「第一口蛋糕的滋味

　　第一件玩具帶來的安慰

　　太陽下山太陽下山霜淇淋流淚

　　第一次吻別人的嘴

　　第一次生病了要喝藥水

　　大風吹大風吹爆米花好美

　　忽然天亮忽然天黑諸如此類

　　遠走高飛一二三歲四五六歲千秋萬歲

　　……」

　　讀李碧華的《煙花三月》，她問：午夜三時十六分乍醒，你最思念的人是誰？你相信世上有一個人，無論如何天涯海角，註定會遇上？很累很累，要聽過誰的聲音才肯入睡？你有為一個不值得的人長夜不眠嗎？你試過某一天轉身，才發覺睡在身邊的人、或愛情，不知消失到何方再也找不到嗎？

　　是的，我記得許多海枯石爛的諾言，那些煙花飛散的過往誤我半生，我並不想這樣背著假面具在人群中冰冷地走來走去，也不想在聊天室和陌生人打情罵俏，無數次我在黑夜醒來，孤寂地看著漆黑的天空泛起魚肚白，我只想要難過時有人肯聽我說話，清早有人喚我的乳名督促我起床。可是我老老實實想了一遍，終於發現我已經基本喪失了愛的能力，我不再會關心誰，在我心裡除了我爸我媽，誰也沒有我自己重要。我不再信任別人的感情，學會了審慎的觀望和估價。

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