我不是聰明女生·終結版(38)_董曉磊

三十八

　　「小蓓，我真的讓你弄迷糊了，你不是很喜歡他麼？」

　　當然喜歡，我都拿他當愛情偶像了，一度我私下有點希望他能為一笑多守一陣子的寡——我知道我這個念頭很無恥，把自己的歡樂建立在別人的痛苦之上——但是我太想看到有一個完全、純粹讓愛做主的人了，哪怕是像瓊瑤大媽的男主人公那麼堅守愛情陣地的呢？我也好對愛情有點信仰。另一方面我還希望他一見我就驚為天人魂不附體，但是那樣就難以表達出他對一笑姐姐的堅貞，他要是真變了節我還得懷疑這小子根本就是個大花花公子，PLAYBOY，根本靠不住。我這種兩難的心態很像元世祖遇到了文天祥：一方面覺得是個可以起用的忠臣，想用；另一方面一旦文天祥真的願意跟自己，也就是兩朝臣子不是忠臣了，還是看著不放心，早晚要推出午門。

　　「小蓓？」老猴子喊我。

　　「喜歡是不假」，我老實說，「但是我喜歡的是作品中那個乾淨、詼諧、有點矜持，見著漂亮姑娘還愛端著的陳笨笨。老覺得他一定特別愛一笑，對別的女人看都懶得多看一眼，結果今天一驗貨原來也是個見一個愛一個的凡夫俗子。另外……」

　　「另外怎麼？」

　　「沒怎麼。」我閉了嘴。另外的原因就是我自己的賤毛病了，我爸說我一直眼光短淺目標模糊，不知道自己真正想要什麼。就像從前喜歡阿迪的鞋，攢了很久的錢去買，買回來以後看著總覺得不過如此，失去了感覺一樣隨便糟蹋。我很容易對輕易到手的東西產生厭倦。笨笨要不是撲得那麼迅速，我對他的興趣還能持久一些。

　　「網路上流行著一個故事，佛祖問一個已經修煉了千年的蜘蛛，世界上什麼才是最珍貴的。道行尚淺的蜘蛛說是得不到的和已經失去的。後來又過了若干千年，其間佛祖又問過多次，蜘蛛的回答都一樣，於是佛祖讓蜘蛛投胎輪回。最後那只蜘蛛終於明白，世間最珍貴的其實是已經得到的，蜘蛛因此也找到了她的幸福。」猴子說。

　　「我覺得不是。」我說，「世界上有兩種事最令人沮喪，一是：想要什麼東西，卻得不到。二是：想要的東西，得到了。」

　　「猴子，我們為什麼要長大？」

　　「小蓓，沒有什麼是十全十美的。」

　　我突然想起《這個殺手不太冷》裡的小女孩，睜著一雙異常早熟美麗的眼睛問：「是只有童年這麼苦？還是從來如此？」

　　（二十一）(2)

　　「從來如此。」

　　我趴在顯示器前，忽然感到累。

　　楊瓊、韋君、許磊、笨笨……越走離愛情越遠，我記得和楊瓊在一起的時候，我們在沒人的時候默默牽手，臉紅著，心裡又歡喜又害怕。那時我天真地想我將來會嫁給他，恩，那簡直是一定的。美滿幸福地像歌裡唱的：

　　「第一口蛋糕的滋味

　　第一件玩具帶來的安慰

　　太陽下山太陽下山霜淇淋流淚

　　第一次吻別人的嘴

　　第一次生病了要喝藥水

　　大風吹大風吹爆米花好美

　　忽然天亮忽然天黑諸如此類

　　遠走高飛一二三歲四五六歲千秋萬歲

　　……」

　　讀李碧華的《煙花三月》，她問：午夜三時十六分乍醒，你最思念的人是誰？你相信世上有一個人，無論如何天涯海角，註定會遇上？很累很累，要聽過誰的聲音才肯入睡？你有為一個不值得的人長夜不眠嗎？你試過某一天轉身，才發覺睡在身邊的人、或愛情，不知消失到何方再也找不到嗎？

　　是的，我記得許多海枯石爛的諾言，那些煙花飛散的過往誤我半生，我並不想這樣背著假面具在人群中冰冷地走來走去，也不想在聊天室和陌生人打情罵俏，無數次我在黑夜醒來，孤寂地看著漆黑的天空泛起魚肚白，我只想要難過時有人肯聽我說話，清早有人喚我的乳名督促我起床。可是我老老實實想了一遍，終於發現我已經基本喪失了愛的能力，我不再會關心誰，在我心裡除了我爸我媽，誰也沒有我自己重要。我不再信任別人的感情，學會了審慎的觀望和估價。

　　有時候覺得自己的心像一家當鋪，別人的投入總得大於他們的付出。或許揭開那層熱鬧繁華的外殼，我的靈魂已如城市堅硬混凝土下的地面一樣，一片荒蕪。

　　你看那街道上，匆忙晃動著的，全都是無干的人影。

　　竟沒有一個，能打動我心。

　　「小蓓，人間還是有真情在的，不要灰心。你爸爸媽媽不是也堅守了一輩子麼？」

　　「呵呵，猴子，你說話跟我們馬哲老師一個味兒。他們那個年代造就了他們的人生觀，再說我爸也是年老色衰泡不著更好的了。而我只想找一個活在現在的人，來好好愛我。可是找不著，猴子，你說我媽怎麼就那麼有預見性呢？『好男人都死絕了，就有也撞不到你這樣的馬大哈手裡。』哼哼，我要是嫁不出去了就賴家裡，就讓她說的。」

　　「啊……你一直都沒有遇到什麼好男人嗎？」

　　「沒有啊！除了我爸，但是我也不能對他下手不是？」

　　「你還小啊，將來會有適合你的人的。」

　　「將來還會有共產主義，就怕我等不到嘍！」

　　「你真的不愛笨笨了麼？」

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