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四十一

1、 　　2004年秋天，我淪喪北京。 　　一年一座城，這樣的歷練，已經不可能令我有著豐盈而連貫的記憶。 　　告別一座城，相當於拋棄掉一些人，忘記掉一些事。 　　淪喪的起因是我的N次不明朗之戀的敗落，我無法再忍受越來越纏繞的關係。也許，我已經厭倦了愛或者不愛。我如一只機械的生物玩偶一樣，穿梭在時間的線上，不斷地健忘，直到以為一生只從今天開始。過去？過去做過什麼？喜歡過什麼？憎惡過什麼？似乎無法記取。懶得記取。千金還可以複來，何況記憶。失去過，不遺憾，未來的，不期盼，這一切都無所謂吧。 　　我，2004年，25歲，尷尬的年紀。之後太老，之前太嫩。 　　還沒有穩定，還沒有愛情，還沒有成熟。 　　每天淩晨開始活動，上線，看娛樂新聞，查郵件，回複綫上留言，喝白開水。睜著空洞的雙眼無精打采地注視著熟悉的螢幕，我知道我的黑眼圈已經日漸明顯。 　　卜卦的先生說我04年命犯孤寡，一切戀愛皆不成形便會失去。 　　果然不幸被他言中。這一年，所有男人都商量好了似地齊齊與我擦肩而過，我不是寡淡的女人，動輒驚天動地、生死天涯，筋疲力盡之後又熱情喪盡，勢成機體無能，每一次都以為是最後一次衝動，到頭來發現每一次的沉寂便是下一次更激烈爆發前的儲備。愛，永遠是一種越挫越勇的情緒。 　　我不能再一次假裝滄桑地說，這一次，是致命的，我從此再無感情。 　　我並且相信，下一次，我將會更加猛烈。 　　其實，身體的行為根本與靈魂無關。我無靈魂已經多久了，我搜遍記憶，也得不出確切的年份。似乎就是這樣一點點地，就隨著時光的飛逝而逐漸隱匿，除了唱K的時候，其他一切時間我皆找不到靈魂的去處，包括在交錯複雜的迷夢中。 　　我歪在柔軟的沙發上。斜斜地看著碩大的螢幕上逐漸被色彩填滿的歌詞，聽著K友聲嘶力竭的呼喊。 　　唱K我只唱情歌，悲情的那種。並要求絕對的安靜，和最高限度的黑暗。我通常很動情，雙眸含著深情，注視著畫面上的虛設場景，仿佛那就是我多年前曾經歷經的故事一樣，飽含悲壯地去詮釋。當然，我通常會被ABCD中的某一個人打斷，他們會好奇那些生僻的歌的出處，更會好奇我如此神靈附身的狀態——那個女人，不是已經漠然到麻木了嗎？ 　　記憶可以不在，與記憶有關的歌卻一直存在。就這樣一代一代地，從流行變為濫俗，再變為經典，從不同人的嘴裡唱出，勾引著那些陳年舊事，和曾經溫暖過你生命的某個片刻然後謝幕消失的那些人一樣，起著懷舊的作用。 　　唱《挪威的森林》的時候，我會想起Y，很多年前，他曾經無意中告訴我，這首歌詞，便是我們關係的寫照。他永遠走不進我的心裡，我永遠擁有自己的森林。我沒有反駁他，他愛著我的時候，我正在盤算我該愛A還是愛B，我從頭到尾都沒有把愛和Y聯繫在一起，儘管我們狀如伴侶，又經常真槍實刀地爭執。 　　唱《LEMON TREE》的時候，我會想起B，他是一個流浪歌手，他給過我無盡的傷痕，並且無數次地重新愛上我，又重新將我躲避。在愛恨盤錯的那些年裡，我無法喘息，掩面哭泣，他曾在眾目睽睽之下唱《LEMON TREE》送給我，也曾在眾目睽睽之下離我而去……當然，這都已經過去了。 　　唱《寫一首歌》的時候，我會想起W，那個晚上，我迎著風唱：月亮在你的眼睛，太陽在我心，現在我唱這首歌，啊只為你。W說，如果某一天，某一個沒有約定的聚會上，你突然唱起這首歌，你說，我會不會愛上你。聽完這些話我狂笑不止。 　　W是雙魚座男子，典型的空中的夢想家，誰會拿他當真，誰又會被他當真？ 　　唱《像我這樣的朋友》的時候，我想起M。大學校際體育比賽的空檔，他躍到主席臺上，當著全校同學的面，抱著麥克風低沉著嗓子唱起了這首歌，當時嘈雜的校園頓時一片寧靜，幾乎可以聽得到屏住呼吸的聲音，被壓抑著緩慢地進出，和他奇怪而又沙啞的嗓音一起，流動開來，那一刻，我可以肯定，全校的女生都愛上了他。 　　當然，只是瞬間的錯覺而已，曲終人散後，他頹廢地走下主席臺，我一直記得他落魄的背影，消失在我們的視線中。 　　唱《不要說黎明》的時候，我想起了十年前的小敏。為這首歌我們曾爭執到面紅耳赤，彼此老死不相往來。她堅持這首歌裡的女主角愛上了黎明，而男主角自卑無奈地寫下這首《不要說黎明》。她說的時候那樣地鏗鏘，言之鑿鑿，似乎她努力地捍衛著，我們倆共同癡迷的黎明，就是她對他愛的最好表現。我則認為小敏是瘋了。 　　後來她果然瘋了，她考上四川的某藝術高校，因偷盜而被學校開除，而後跟了一個臭名昭著的花花公子，洗淨鉛華後做了一個乖乖女，從此銷聲匿跡……

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