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二十八

當飛機在北京的上空盤旋時，我看著越來越遠的北京，忽然之間淚流滿面。所有自尊被踐踏得體無完膚，這是沒有辦法的事情了，我離自己越來越遠，越來越不可觸摸的遠，這遠，讓我感覺徹底的寒冷。 　　十八歲，我被自己冷凍在了十八歲。 　　於北北 　　愛是彼岸雙生花 　　過去的那些時光啊，好像一地碎銀子，不知道什麼時候會照亮那些舊光陰。 　　1 　　我和卡蓮越來越陌生，越來越隔絕了。 　　這隔絕的感覺讓我難過，即使擦肩而過，我們都感到彼此的漠然，太恐怖了簡直，我不能忍受從前如此好而現在如此陌生。 　　一次次我提出要和她談談，而她冷冰冰地看著我，根本一言不發。 　　她還把我送給她的禮物全部退還給了我，當我看到書桌上的東西時，我哭了。 　　那是一把我送給她的譚木匠的梳子。 　　那是我送給她的一塊小絲巾。 　　還有我送她的手鏈。 　　還有那一整套張愛玲的書。 　　…… 　　這些東西記錄了我們三年的交往，我怎麼可以忘記呢？但現在，她全部退給了我。 　　呆不下去了。 　　這個班，呆不下去了！ 　　一進教室看到她的時候，我會心悸會心跳會心疼，我們之間的傷害彌漫在空氣中，好像帶著濃烈的味道，一聞就會頭疼。 　　我要求轉班。 　　班主任不同意，為什麼？她問我，馬上就要高考了，不要折騰了。 　　我——要——轉——班！我斬釘截鐵。 　　為什麼？她繼續追問我。 　　我看著老師，大顆大顆的眼淚滾滾而下，我能說為什麼嗎？不，不能。那是我和卡蓮之間的事情，也是我們的無法說出的秘密。 　　我走了，轉班，去了北樓的五樓。 　　現在，卡蓮在南樓，我在北樓。 　　遙遙相望的兩個樓，我總是站在五樓的拐角處看著她出來，然後穿過走廊去那裡。那個背影是我熟悉的，曾經，我們好到呼吸都可以聽得到，曾經，我是她最喜歡的那個女孩子，曾經，她是我最心疼的人，現在，她離我這樣遠了。 　　相逢何必曾相識啊。 　　我寧願沒有認識她，沒有和她好過。 　　不然，心裡怎麼會這麼難過？難過得天空都是灰灰的，我整天憂鬱著，甚至聽到楚江南的聲音都覺得若有所失。 　　也曾路遇過幾次，她根本不看我。 　　有時她開著她媽媽的寶馬車，從我身邊刷就過去了，飛起的塵土濺到我的臉上，我看著她絕塵而去，眼睛酸澀。 　　高考，快些來吧。 　　我要儘快離開杭州，越快越好。 　　我要考到北京去，越快越好。 　　而楚江南說，到北京來吧，我等你。你知道嗎，你在了，我就心安了。還有比這句話更動人的嗎？你在了，我就心安了。 　　是的，遠遠地離開卡蓮也許就不會這樣心痛了，我想，她的心痛比我的還要多，她是多麼驕傲的女孩子，甚至帶著霸道，可現在她卻受傷了，卻對愛情無能為力了，因為不愛她的男孩兒恰恰還愛她最好的朋友。

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