十年(26)_雪小禪

二十六

　　現在，有多愛楚江南不重要了，重要的是我不能敗給於北北。我怎麼能敗給這樣一個灰姑娘？於北北一定是使用了手段把楚江南迷惑了，楚江南應該喜歡我才對啊，我和他是多麼完美的一對。我有的是錢，可以包裝楚江南，楚江南想出名簡直是太容易了，他為什麼要這麼傻呢？

　　與於北北反目為仇之後，我能感覺到於北北的惆悵，可是，我不原諒於北北，不原諒！這是我的個性！

　　更讓我不能容忍的是，我居然在杭州遇到了於北北和楚江南。

　　是他們倆。

　　在春天的街頭，我開著車和媽媽一起去街頭的超市，我突然看到了楚江南和於北北。

　　天啊，他和她，在一起！

　　他們笑著，好像是春天的兩朵花，於北北笑得那麼燦爛，如一朵美麗的雛菊，楚江南還牽著她的手，扶著於北北的腰。

　　憤怒和嫉妒一下子點燃了我。

　　我的眼睛好像一把刀子，一刀刀地割著於北北，是的，我要把於北北淩遲，我恨，恨！

　　這嫉妒是火，點燃了我。我和媽說，不去超市了，有事了。說著下了車，一個人在四月裡狂走著，沒有眼淚，我的手死死地拽著從法國買回來的包，那包幾乎讓我拽壞了。

　　頭髮亂了，步子也亂了，到哪裡去，到哪裡去？

　　到北京去！

　　是的，我要去北京找楚江南！

　　我知道楚江南是來看於北北的，那麼我也去北京，去找他，既然於北北有這個膽量去找楚江南，為什麼我不能？

　　我想好了，立刻去訂飛機票，楚江南給我來過一封信，告訴我比賽的事情，這是一個很好的理由。可以和學校請假，也可以和家裡說，雖然有點任性，可是我決定了，去北京，一分鐘都不能等了，馬上就去，馬上！

　　2

　　我是晚上到北京的。而此時，楚江南還在杭州。

　　我只是為了來北京等待他。按照楚江南給我的地址，我站在那條胡同口。是，如果喜歡這個人，會連這條胡同都覺得親切。這灰灰的老牆，這古典的四合院，甚至門口賣鹵煮的老頭，點爐子的中年女人，啼哭的孩子，說著閒話嘮著磕的老太太，這樣的春天是多麼好，凡是和楚江南有關的一切，原來都是這樣生動，這樣好。

　　我一直坐在楚江南家對面，坐到天黑。天黑下來，我在柳樹的暗影裡，看著那個門，忽然感覺到無比心酸。

　　此時，或許於北北和楚江南正在西湖邊散步，或許他正摟著於北北的腰，或者牽著於北北的手，這樣想的時候，我又感覺到了不能容忍的憤怒。

　　簡直是太不能容忍了。

　　什麼時候我變得這樣可憐，要說謊來看一個男人，這個男人是我的疼是我的刺是我的朱砂。

　　月光下，我的剪影投在牆上，分外孤單，我看著那個剪影，悄悄地哭了。

　　回到賓館，我開始洗澡。我撫摸著自己修長的腿，這麼光滑這麼動人，我撫摸著自己纖細的腰，我撫摸著自己天鵝一樣的頸子，一切如此完美，一切又如此淒涼。這身體是多麼孤單啊，沒有人來溫暖，它只屬於這個孤獨的夜晚，太涼了。清涼如水的春夜，我的寂寞是這樣的涼。為什麼？為什麼沒有人愛我呢？我是多麼完美，完美到沒有絲毫瑕疵。我和於北北洗過澡，於北北的身材比我差太遠了，那麼平的胸，好像發育不全，而且腿也不如我的修長，什麼都不如我，可是，為什麼楚江南要去愛於北北？

　　我看著鏡子裡的自己，這樣的裸體好似雕塑一樣，霧氣漸漸地上升起來，我蹲在浴室裡，嚎啕大哭。

　　哭聲很響地穿透了房頂，霧氣包圍了我，我在別人面前是多麼驕傲，而在楚江南面前，我是多麼自卑。是的，我是自卑的，因為他不喜歡我。這自卑只有我自己知道，當我喜歡另一個人，而這個人不喜歡我時，我的心理防線可以瞬間崩潰。縱然再有錢再有美貌又有什麼用處？他不要我。

　　這是多麼恥辱的失敗啊，我都不明白自己敗在了哪裡，明明於北北只是傳情書的人，可是，她把楚江南搶到了手。

　　怎可忍受？！

　　夜太長，我睡不著，剛剛睡著就夢到了楚江南。我去追趕楚江南，楚江南跑得很快，我越想跑得快越覺得挪不動步，最後我醒了，發現自己一身的汗，好像剛剛洗了澡一樣。

　　我起來化妝照鏡子，看到自己的眼圈都黑了。哎，都是楚江南搞的。

　　再去胡同口時，我感覺好像來這裡好久好久了，昨天賣豆汁的老大爺和我打著招呼，姑娘，又來了。

　　我的穿著是與眾不同的，軍綠色的褲子，有很多的口袋，黑色的襯衣，上面有畢卡索的畫。這一向是我的穿衣風格，非常個性非常極端，我承認自己是個極端的女孩子，因為太過極端，所以註定是小眾的。

　　是四月，柳樹抽了新芽，我站在那裡好像是一道風景，已經來來回回有幾個騎車的男人向我打口哨，如果放在以前，我可能要衝過去罵人家，我知道自己是美的是出色的是招人的，可是現在，我沒有心思。我的全部心思，都在一個人身上，這個人就是楚江南。

　　有些熱，春天的風吹過來，撲到我的臉上，我微微地出汗了，用手拭著，正在徘徊著時，我看到了楚江南。

　　楚江南背著包出現了。

　　我立刻感覺到窒息。

　　是的，窒息。

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