上帝是女孩(48)_鄭非凡

四十八

　　我真的是「第三者」嗎？這個是我以前很鄙視的一個身份啊！可是現在我的身份卻正好是這樣的，我到底做錯了什麼？為什麼要這樣對我？望著天花板，我的眼淚卻不自覺地從眼裡一滴一滴地掉下來，滑過我的臉，掉在地板上，破碎卻不自覺。

　　從來不知道，原來週末也那麼難熬！我到現在也不知道自己是怎麼樣過完那個禮拜天，終於熬到了禮拜一，放學時我在校門口等到南宮晴川。在說了一些無關緊要的話後，很小心地跟他提起了和嘉聊天的事，本來想向他道歉，沒想到，他低下頭沉思了一會，自言自語地說道：「本想慢慢淡掉，不想傷到她，看來現在不必了。」

　　聽到這些的時候我的腦袋「轟」的一聲。不敢相信自己的耳朵。她說的是真的！我才是真正所謂的「第三者」。

　　「不過，我很討厭別人在我背後耍手段。」

　　南宮晴川冰涼的聲音像給我潑了一身涼水，在這寒冷的冬天，從身體一直凍結到心裡。

　　討厭別人在背後耍手段耍手段，他指的是我嗎？他認為是我去招惹她了嗎？沒想到現在在他的眼裡，我竟然會變成這樣的一個人。

　　以前他總說我單純，可愛，沒想到現在竟然變成了這樣！原來當你不再喜歡一個人的時候，她所有的優點都會變成缺點，所有的努力都會認為是陰謀。

　　「我知道了！我瞭解！」我轉身離開。

　　其實天知道我多麼喜歡他在身後叫住我，只要他叫住我，我就選擇相信他。可是，很可惜，他沒有叫我，連最起碼的再見都沒有。

　　(十三)被風吹散的承諾

　　「感情總是善良,殘忍的是人會成長。如果關懷是種補償，還有什麼不能原諒？」(Eason《不如這樣》)

　　躺在床上的時候，手機出乎意料地振動起來，是南宮晴川的短信，「今天不好意思了，心情不好，請體諒！」

　　心情不好，請體諒！這樣的口氣，算是什麼？是道歉？還是什麼？他以前從來沒有這樣跟我說過話，但是現在卻……

　　我看著短信，猶豫再三，還是禮貌地回復道「沒關係：）」資訊上看，我毫不在乎，但是心裡像打翻了五味瓶，不知道是何種滋味。夜已經很深了，但是我卻沒有一點睡意。

　　為什麼現在我們總是這樣客氣地說話，完全沒有了曾經的真誠和隨意。那些幽默卻善意的關心再也無法從彼此的心底交換。雙方是這樣小心翼翼地維護著這脆弱得不堪一擊的感情，如華麗的玻璃製品一般，儘管看起來光芒四射，然而只要很輕易地碰撞，便會粉身碎骨，成為一堆沒用的廢渣。

　　變了味的感情像餿了的牛奶一樣讓人受不了。拖足幾天，才見得一面。竟然會相對無言。很想問他一句「永遠有多遠？」卻終沒有再自討沒趣。曾經的信誓旦旦現在如此蒼白無力，就像蝴蝶飛不過滄海，誰又能忍心去責怪？

　　不得不承認，認識南宮晴川後，我真的被改變了好多，可是這樣的變化為什麼會讓我這麼不開心。也許我是只刺蝟，冷漠和無情是我的刺，為了他，我拔掉了它們，卻忽略了刺蝟沒有了自己的刺還要如何生存？我想哭，我想給他發短信，我想給他打電話，告訴他我好想哭，你可不可以暫時不要睡？陪著我，像最初相識我的時候，當時未曾怕累……

　　那些心甘情願的憂傷，從來不肯為我撒謊。這一夜的失眠，比冬季長，比愛情短，仿佛一首老歌的重播。

　　我總在想，我們之間這樣的感情，是否已經失去了存在的意義？

　　可是，他沒勇氣提起，我沒膽量放棄。我害怕如果我放棄了就不會再有人像他，應該說曾經的他那樣對我了。

　　雖然我倆都知道我們的感情已經不像從前了，但是南宮晴川仍然關心我，仍然會教育我，仍然沒有說出那句話。但我明白，分別的那天，已經不遠了。看的出來，他累了。其實，這樣下去，我也好累。像歷史事件必然爆發總需要導火線一樣，終於，我們的「導火線」被點燃。

　　照舊在無聊的禮拜天的下午打開那無聊的QQ，沒有任何目的，只是一種習慣性的動作。我的「情敵」嘉又線上，我剛準備隱身的時候，她又發過了資訊：

　　「你還喜歡他嗎？」這樣唐突的問題，讓我無言以對。

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