左岸，我們愛如笙歌(56)_白小葵

五十六

　　（二）

　　我想自己應該開始學著適應周圍滿眼都是白色，空氣裡永遠充斥著消毒水味道的環境，因為我也不知道這次會在醫院裡呆上多久，或者是已經沒有機會再出去。

　　要動手術的前兩天，我考慮再三還是叫來了丁淩，這之前我已經連續幾天沒有接她的電話，回她的短信了。

　　看到丁淩更加消瘦的臉龐和凹陷的雙眼，我知道她肯定因為擔心我的身體而輾轉反側了多日。我拉著她的手，幫她擦掉腮邊的淚珠，笑著說道，「別哭了，你本來就不好看，還想更難看啊？放心啦，醫生說了就是一個小手術，做完之後休息幾天就可以出院了的。快別哭了，聽到沒？」

　　丁淩抿住嘴唇，由剛才嚶嚶的哭泣變成一下下的抽泣，眼淚在她白淨的臉上縱橫交錯，任憑我如何擦拭都沒有窮盡。

　　我把自己先前拍在手機的那張相片傳給了丁淩，囑咐她記得幫我發給藍夕，另外在我動手術以及手術後恢復期間不能用手機的日子裡，也要幫我每天按時發四條督促短信給藍夕，以免她因為無人提醒，便肆意妄為地損害自己的身體。

　　「淩，我知道要你幫我做這些，可能會讓你不太開心，但是……但是藍夕真的是對我很重要的人，我不想因為我動手術了不能關心她，或者可能是以後都沒辦法關心她了，而讓她又繼續去過非人類的生活，所以我……」

　　「楊樂你別說了，求你別說了，你一定會好起來的，不要說這麼晦氣的話。你放心，你說的我一定都會好好地，認真地去辦到，但是你也要答應我一個要求――你一定要好起來，聽到嗎？」

　　「放心放心，有你們在，我怎麼捨得死呢？」

　　我用手將丁淩的頭朝自己輕推了過來，和我額頭對頂著，看著她溢滿淚水的雙眸，我的心裡除了不舍就是愧疚。丁淩將她所有的光和熱都給了我，可是我為何始終不能將自己的整顆真心都空出來，專門盛裝她的感情？也許愛情就是這般匪夷所思的事情，我一方面沉迷于丁淩的善解人意，另一方面卻又為藍夕對我感情的模棱兩可而苦惱不堪。人對感情總是有著小小的自私，可是丁淩一直無私的付出只是讓我越發自慚形穢。

　　動手術的前一天，我的親人們仿佛一下子從四面八方冒出來一般，在我的病房裡齊聚一堂。母親特意從跟帥氣老公的夏威夷蜜月之旅中折返歸來，父親為了來看我把正在醫院待產的蘇姐交由他的丈母娘照顧。

　　看來，我還是很受大家重視的，感謝你們百忙之中的看望，只是請你們不要都把過分的悲傷寫在臉上。

　　當我躺在病床上，被白衣天使們推向手術室的時候，所有的親人都簇擁在我的病床周圍，慢慢跟隨著病床一起移動。丁淩緊緊抓著我的一隻手，一直側身凝視我的臉，雙眼噙住飽滿的淚水，緊咬著嘴唇，努力不讓那些呼之欲出的淚珠滾落。

　　我費盡全身力氣使得嘴角微微抽動，擠出一個難看的笑容，可是同時也不小心擠出了一滴無聲的眼淚。

　　手術室的門打開，丁淩的手滑落。在她放手的那一霎，我突然開始強烈地害怕，我害怕自己真的就此撒手人寰。

　　頭頂上的無影燈「啪」地一聲打開，慘白的光線撒得整個房間裡到處都是，直刺得我睜不開雙眼。醫生護士都統一著裝，在我的身邊來回穿梭，就連白色口罩上方那形狀各異的眉眼此時都露出相同的緊張。

　　而我，也隨著這緊張的氣氛緊張起來。儘管手術前他們已經告訴了我全部的真相，儘管醫生再三安慰我說雖然是惡性腫瘤但由於是早期，並且腫瘤僅分佈在不是很重要的腦組織內，因此手術的成功率不算太低，儘管我也已經做好了最壞的打算……可是我怎麼就是如此的不甘呢？

　　任何宏圖偉志在死亡面前都顯得那麼蒼白，再好的心理素質在面對死亡的時刻都難保不動搖分毫，然而我沒有什麼宏圖偉志，也沒有多強的心理素質，我只是不甘，也不舍。

　　林小琳，這個我曾經愛過的女孩，現在正在自己的幸福裡甜蜜，丁淩，這個正深愛著我的女孩，不知道在我離開後她會悲傷到何等境地，而藍夕，那個讓我重新燃起愛之火的女孩，如果沒有了我的陪伴又是否會感到有些不習慣？

　　我開始後悔手術前自己對丁淩所做的那些叮囑――我告訴她一定要記得每天給藍夕發四條督促的短信，我告訴她如果我真的無法離開這個房間，請她也不要為我哭泣，更不要把這個消息告訴藍夕，就讓那個同我素未謀面的女孩永遠單純地快樂吧，然後慢慢把我忘記。

　　可是現在我卻難以自控地後悔，假如沒有了那每天四條的督促短信，藍夕是否會因為失去了依賴而感到寢食難安？假如藍夕知道了我的逝去，她又是否會為我至少留下一滴眼淚？

　　我感覺全身的知覺正在逐漸抽離，眼前慢慢模糊，而在徹底失去意識之前卻又看到很多人的臉從腦海中一一閃現：有父親因為我作文得了全年級第一而開懷大笑的臉，有母親搬出去之後又重新見到我而滿是心疼的臉，有林小琳在花園裡跟我打水仗直到發梢滴著水珠而俏皮燦爛的臉，有陳方博回國後跟我久別重逢而激動不已的臉，有丁淩掐滅了煙頭靜靜地看著我而純淨無辜的臉，還有……還有一張女孩的臉，我卻始終無法看清，只是覺得莫名的熟悉，那女孩身著白衣，長髮披肩，似在微笑，卻若即若離。

　　藍夕，藍夕是你麼？

　　我枕著自己的眼淚，終於闔上了雙眼，如果手術能成功，那我一定要在第一時間去找一個人，告訴她，我的愛情因為她而重生。

　　（三）

　　我第一次感到睜眼能看到陽光，呼吸能聞到醫院消毒水的味道是那麼的美好。這裡不是天堂也不是地獄，而是實實在在的人間。

　　在麻醉劑的藥效尚未過去的時間裡，蘇姐已經在瀋陽為父親誕下了一個可愛漂亮的女兒，於是在確定我已經性命無憂之後，他便立刻返回了瀋陽，去再次體會為人父的喜悅。

　　翼已經從瀋陽過來專門照顧我，並且同時執行父親的意願――等我恢復得差不多了就將我轉回瀋陽最好的醫院去治療。

　　丁淩始終堅持每天放學後都來看我，給我講學校的趣事。據她的彙報，我的相片已經成功發給了藍夕，並且每天四條的督促短信也都從未間斷。

　　有一日，丁淩告訴我藍夕給她打了電話，說不願意再收到她的短信，希望叫我親自跟她聯繫。藍夕的這種反應讓我感到驚喜，因為她的失態，無疑說明了她對我的關心。

　　於是我在思維稍微清晰，身體也活動自如的時候，給藍夕發了短信：

　　「藍夕，抱歉讓你擔心了，我沒事了，就是很想你，呵呵」

　　重新享受生命的時候，總是感覺自己周圍的一切都像重生，就連自己最討厭的老師看起來都是那麼親切，更別說自己原本就喜歡的人。

　　曾聽說，人在做夢的時刻驚醒，第一時間內想到的人就是他或她最愛的人。那麼在生命垂危，命懸一線的時刻所想到的人，又算是此人的什麼人呢？

　　藍夕總是跟我討論網路和現實的問題，她總是一而再再而三地將它們區分得涇渭分明，生怕自己一不小心就混淆了界限，在她眼中仿似網路是洪水猛獸，一旦相信甚至沉淪了，便會萬劫不復。

　　我何嘗不明白她這實際上是在抗拒著我呢？我又何嘗不明白一顆受過傷的心確實很難再次被敞開呢？我不知道為什麼網路是虛幻的，只是知道這是一種供人們交流的便捷手段，我也不知道為什麼有人說網友見面就註定要「見光死」，只是知道如果兩個人從一開始就是用真心去靠近對方，那產生的感情未必會比現實中的情愛淺薄。

　　也許我這一病，成功促使藍夕開始向我敞開了心門，她為我不發短信給她而懊惱，為我臥床不起而揪心，我不得不承認自己十分享受這種過程，被自己喜歡的人關心著，牽掛著，是世上何等美妙的感覺。

　　但是，我現在仍不能如此突兀地出現在她面前，如此的形容枯槁，面黃肌瘦，如何有顏面能展現給她看？於是，我在自以為正走向痊癒的日子裡，每天都想像著跟藍夕見面的情景。我不管什麼流言蜚語，也不管什麼年齡地域，我只是想見她，想擁抱她，僅此而已。

　　在得知我即將辦理休學，回瀋陽繼續治療之後，丁淩便更加頻繁地跑到醫院來看望我。如果說那夜我吻了她因為是一時衝動，如果說我和她成為名正言順的情侶是因為心存感激，但是我還是無法決絕地否認自己對她的感情，我喜歡丁淩，但是那卻不是我想像中的愛情。

　　「丁淩，我就要回瀋陽了，不知道以後還有沒有機會再見。」

　　「當然有機會，我爸爸在那邊有生意，只要我一有假期立刻就過去看你。」

　　「丁淩，你這樣不覺得辛苦嗎？」

　　「你是問我的心還是我的人？」

　　……

　　「丁淩，我想等我身體好些了之後去找藍夕。」

　　「好的，要不要我陪你去？」

　　「淩……」

　　「楊樂，楊樂，不要丟下我好嗎？我不在乎你去找林小琳，去找思琴，去找藍夕，但是請不要丟下我，好嗎？只要讓我陪在你身邊就好，讓我能看到你，感覺著你，我絕對不會有更多奢求，你要我怎麼做我就怎麼做，如果你愛著別人，我就做默默守護你的人，如果你結婚了，我就做你的情人……」

　　「淩，你怎麼這麼傻？你怎麼……」

　　一切言語都是枉然，丁淩的淚水將我胸前的衣襟打濕了一遍又一遍。愛中的人們永遠不會覺得自己有多蠢傻，總是笑談別人的癡情，實際上自己卻更加執迷不悟。我們總是認為失去了這份感情，自己就無法獨活，可是當時間撫平了傷痕，剩下的也只有無奈的喟歎。<END>

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