讓淚化作相思雨(40)_甜蜜妃

四十

　　"五一？"我原來希望五一可以和拓拓一起去旅行的。如果公司沒有其他安排，我就要他陪我去旅行。自從他簽到XX公司，又有Melody的從中作梗，我和拓拓的感情一直有疙瘩，我也想趁著假期能好好和他相處，增進我們的感情。

　　"五一也許我會家人出去旅行哦。"

　　"這樣啊？那……"

　　我看到他失落的表情突然很不忍心，很心痛。他的心思我都知道，雖然我不知道東俊是什麼時候喜歡上我的，但他絕對是那種對感情很認真的人，他如果沒有認定我，就不會隨便說出口。被自己的哥們追求過的女生一定知道我的感受，那種不舍和為難。

　　"其實還沒有定好，我明天再確定一下給你答覆了。"今天晚上先問清楚拓拓他的安排吧。

　　"真的？"笑容又回到他的臉上，興奮的表情把我逗笑了。

　　"真的！不過你先把這幾道題從新做一遍，錯了！告訴你，不許一直想著去上海的事情，要是這次考不好，我就是在家閑著曬太陽也不會陪你去，而且我還要打電話到韓國，給你告狀，把你在這的醜事全都告訴你媽媽。讓他打爛你的屁股。聽到沒有？"

　　"我媽見了你一定很高興。"東俊開心的笑了。

　　如果是拓拓這麼在乎自己有多好，可是拓拓已經有多久沒有為了我的事情表現開心或難過了？他的心像深海，而我是在天空徘徊的青鳥，不停的在岸邊瞻仰，卻無法走進他的世界。好似拿一塊布蒙住雙眼去愛，什麼都不管，把自己的愛放在風拓拓下，被拓拓水狠狠的拍打，等待著天晴。因為他說過，等他攢夠了錢，就帶著我去國外生活，到一個沒有人認識他的地方。

　　"拓拓，這個五一假期我們去旅行吧？"戲關機以後，我和拓拓徹底住在一起。

　　"假期？呵呵，你第一天進這個圈嗎？我哪來的假期啊？"

　　"只要2天就可以了，就2天！拜託你了。"

　　"不要鬧了！乖！我要工作啊。"

　　"可是人家也真的好想和你去旅行啊。"我不依不饒的哀求著，想想做了他女朋友以後我變的可真沒臉沒皮的。

　　"以後有的是時間，現在一定要先看工作的安排，我也想和你去旅行，可是真的沒有時間啊。我現在的活動都排到下半年了。"

　　"工作，工作！你滿腦子除了你的工作可不可以想想我啊？我們認識多長時間裡，那一天你是完整的給我了？整天偷偷摸摸的約會不說，超過24小時在一起的時間也沒有。你稍微有點時間，不是先陪父母，就是和哥們兒去聚會。我很討厭這樣的生活你知道嗎？我想要個正常的戀愛，正常的男朋友你明不明白啊？"雖然我早猜到結果是這樣，可是還是很生氣，也許失落更多吧，就好象東俊聽到我要和拓拓約會時一樣。

　　"好了！我們難得能約會，一會我還要回公司試服裝，不要鬧了好嗎？"

　　"不好！我偏要鬧！"

　　我不知道為什麼自己會生那麼大的氣，我以前是怎樣忍耐的拓拓的一切不足？

　　拓拓無奈的歎了口氣。忍著脾氣問我。

　　"你還記不記得我們第一次聊天時，你問我，對我來說什麼最重要，我怎麼回答你的？"

　　"事業。"

　　"你還記得就好，對現在的我來說，依然是事業。你們女人就是這樣，喜歡那些事業成功的男人，卻又挑剔不夠多的時間陪你們胡鬧，做個男人還真是不容易，我看我下輩子也做女人好了，反正什麼也不用管，天天想著談戀愛就好了！"

　　"好。我知道了。拓拓！你不陪我去，有的是人願意陪我去。"我賭氣的說。

　　"隨你便！"拓拓也生氣了，表情比冰箱的冷凍層還冷。

　　我站在車窗前，外面的星點的燈光和城鐵13號線內的日光燈遙相輝映著，外面的冷風與車內人們臉上的冷漠也輝映著。到了五道口那站時突然想起以前泡在開心樂園的日子。早上3點到5點是PARTY結束的時間，那時候的北京清冷的很。耳朵被音箱傳出的ROCK震的還嗡嗡做響。眼睛也被不透風的的屋子聚集的煙熏的酸酸的。一出來就覺得世界很輕盈。仿佛換了一個世界。和淳分手後，我就很少去那個圈裡的聚會了。和東俊約在五道口的酒吧，他在車站等著看著車窗上自己影子的我；像是趕路，從一個路口趕向下一個路口，自己的一個決定可以決定一段路程的風景。為什麼愛情總是被自己弄的很複雜呢？

　　如果有一天所有的玫瑰都凋謝在你身旁(6)

　　"愛喜，你怎麼了？哭過了？"

　　"沒有。"我調整了一下呼吸。

　　"我們放假的日子和你考試的是時間差不多。我們可以在上海待5天，如果想去南方的其他城市也可以。"我平靜的對他說出這些話，我自己也吃驚於我為什麼可以如此的平靜的說出這些話，仿佛要和他去旅行的不是我，我也沒有和任何人要去旅行一樣。東俊聽後開心的大叫起來，以至忘記杯子裡是剛剛煮開的咖啡.

　　"啊~~~~~~"

　　他看著東俊燙傷的舌頭，我忍不住笑了起來。他的心願就是我能陪他去旅行，如此簡單。就像我只想和拓拓單獨見面一樣的簡單。如果我的心願不能滿足，何不滿足他，三個人至少有一個人是快樂的。曾經的負罪感一點點消失……我不想做什麼聖人，只要真實的活著就夠了。我現在的心需要這樣的詞語來刺激，叫做以毒攻毒吧，壓抑覆蓋著我的身體，我還如此年輕鮮活，一定要用扭曲變質的感情來生活嗎？現在的自己變的麻木到無所謂了嗎？背著心愛的男友和別的男人上床也無所謂了嗎？我以為自己的麻木只限於人性和利益的惡性糾纏。我不知道是東俊的存在毀掉我的單純，還是自己把整件事情搞的不再單純。這麼看來，我的良知也好不到哪裡去，為了掩飾自我的醜陋就乾脆抹去了良知，人習慣忘卻不利於自己的醜陋。我想我真的墮落了，因為我太累了，厭倦了跪拜的愛情模式，想自由的呼吸，暫時停下前進的腳步。就算是這短暫的幸福。我也要抓住這只屬於我和我的內心世界的對話。就算最後這一切變成一個黑色幽默。

　　MP3裡的jtl'onenightlover一直迴圈的播放著，令人振奮的音樂。歌詞唱出整個社會漂浮在最上層的人群，為了尋找快樂感覺的無奈。即使知道不對，卻寧願相信快樂無罪，放棄不了浮華，又承受不了良心的責問。和我的狀態有些像。尤其是一句'在被誤解以前，我們是有良心的。'拓拓不在身邊的時候，的確是東俊陪伴著我，給我快樂和溫暖，以至現在我戒不了東俊給的溫柔，如果我真的可以像歌詞裡唱的一樣灑脫，快樂就真的不難了吧。被愛和被需要哪個更重要呢？有時被愛著卻不一定被需要，叫做有緣無份。被需要卻不是真的愛著，叫做利用愛情。兩者都令人痛心。努力做到最好未必得到愛人的心，做的太糟糕卻又失去愛著自己的心。顧此失彼。

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