青春逆光的傷口(9)_泉浚

九

　　儘管我十分鄙視這本沒有任何意義的《大學生行為守則》，但是遇到一些公共場合時，我還是會把自己偽裝成一個正兒八經遵紀守法的好公民形象。這是我一直引以為榮的優點，而梁一同學恰恰就缺乏這種品質。與我的含蓄內斂相比，他總顯得有些飛揚跋扈。

　　一想到這些，我忍了忍即將上來的煙癮，把手裡的那根煙小心翼翼地裝在了上衣的口袋裡。梁一自我陶醉的吐了一口煙圈，向前走去。

　　那邊的彩旗兒依然迎風飄揚，美人兒依舊刹那芳華。文學院科學大道的道路上已是人頭攢動，趨之若騖。轉眼間，中文系方舟文學社和外語系環球社的周圍已經聚集了更多的同類，例如愛心協會，吉他學習協會，電腦愛好者協會，青春舞蹈協會云云。這些人就仿佛是街道邊林林總總的小商小販，他們差點兒沒吆喝出來，瞧一瞧，看一看呀，吐血割腕跪求跳樓大拍賣嘍……

　　那會兒，我們被一群號稱少林武術協會的熱血青年們給圍住了。一個貌似和尚的光頭走上來，抱拳說：「兄台，想對付你的野蠻女友嗎？那麼就請加入我們的武術協會吧。」

　　梁一上前，拱手施禮說：「還需要像你們一樣剃頭做和尚嗎？」

　　「那到不必了。」光頭微微一笑，飛快地把手伸向頭頂，再狠狠地一抓，就把整個頭皮給扒了下來。

　　眾人愕然。

　　「別擔心，這個是假頭皮，道具而已。」光頭整了整自己油油的中分頭，又把頭皮給戴了上去，並且還對自己的同夥小聲的嘟噥了一句，「這天氣真他媽的熱，一點兒也不透氣，過一會兒該輪到你戴了。」

　　尹明明一看這架勢，連忙催促我們快走。事後這小子告訴我們說，最近他的頭上總是長頭皮蘚，需要保持腦袋的通風和透明度。

　　走了幾分鐘，我和尹明明蹲在了一棵茂盛的大梧桐樹下，開始研究過往姑娘們的美腿。而梁一又點燃了一根煙，這會兒他選擇在一個「賓士」轎車旁，看風景。

　　尹明明很快就被一條美腿給迷住了，他還喃喃自語的說了個成語，秀色可餐。一提到餐，我就肚子就開始抗議了。其實美色對我們來說，畢竟是一種精神食糧，無論它今後的地位如何的提高，也不會淩駕於糧食大米的頭上。美色在關鍵的特殊環境下，總顯得那麼的蒼白而且微不足道。可我們的老祖先們卻總是喜歡給那個柳下惠同學戴上高高的帽子，說人家「坐懷而不亂」，真假與否，我們現在已經無從考證，不過請允許我提出自己的一個疑問，是不是當時這小子沒吃飽飯呀？

　　正當我們起身準備去享受物質食糧的時候，一身黑制服從我們眼前晃過，他正朝「大奔」的方向奔去。梁一此刻還在「賓士」旁抽煙看天不亦樂乎。恰巧有一對挽手而行的小情侶經過，他們很自然地把旁邊的梁一和『「賓士」聯繫在一起。女的對男的說，你們年紀相仿，瞧瞧人家混的，人家已經開「大奔」了，而你卻連個「三槍」自行車都不捨得買。男的臉上頓時有些掛不住了，他梗著脖子，最後說了句，急什麼？我他媽博士學位還沒修完呢！

　　這時候，黑制服已經晃到了梁一面前。梁一迅速掐滅了還剩大半截的煙火，表情緊張呆板。

　　黑制服是學校的保安。他的主要職責就是監督學生，維護學校的生活秩序。不過，保安隊伍並沒有我們想像的那麼純潔高尚，他們有的濫用職權，以檢查學生證為名，騷擾校園內漂亮的女生。有一次，一個保安檢查某女孩的學生證時，竟然意外地發現裡面還夾著一個超薄的避孕套。

　　「你好，先生！」黑制服敬了個禮，恭恭敬敬的說，「車輛按規定是不允許停放在這裡的。」

　　「這……」粱一有點兒語塞了。

　　黑制服又用手朝一個方向指去，說：「我們的停車位置在那邊，要不我帶你去看看？」

　　「哦，不用了，領導開會馬上就要結束了，等會兒我儘快把車開走。」梁一定了定神，泰然自若的說。

　　「那好，謝謝合作。」黑制服又敬了一個禮，轉身走了。

　　梁一喘了一口粗氣，連忙用手向我和尹明明示意，跑啊，快點兒跑啊！

　　我們心領神會，飛快的跑了起來。在奔跑的途中，我回過頭來，發現遠處的黑制服正在和一個肥胖的中年男子說話，那男子指著那輛轎車，好像要證明些什麼……

　　到了集體大食堂，各個視窗基本都已經關閉了。後臺掌勺的大師傅們已經端著飯碗走到了前臺。他們邊吃飯，邊看電視。三十四英寸的大螢幕裡，明星李紋正在和一個男子跳惹火性感的貼身舞。忽然間，一個新來的小師傅不小心把一個饅頭給弄掉了。那個不聽話的饅頭像滾輪一樣飛快的向前滾去，小師傅在後面急促地喊著，饅頭，饅頭呀。頓時，場內一片寂靜，在場的目光齊刷刷地集中在了李紋的上身區域。

　　我們在商店隨便買了一些食物，就匆匆趕回了宿舍。那時，張志超正在睡午覺，地上還扔了幾團衛生紙。掃地的時候，我總感覺裡面的分量沉甸甸的，似乎還夾雜著張志超體內的某些氣息，不由讓人浮想聯翩。

　　尹明明磕開一個雞蛋，剝去蛋皮，露出白嫩嫩的蛋青來，正當他仰口準備吞食的時候，隔壁宿舍的高陽闖了進來。

　　「哎呀，生活水準不錯嗎！都吃雞的卵子了！」高陽陰陽怪氣的嚷嚷著。

　　「錯了，不是雞的卵子，是雞的煮熟了的受精卵！」尹明明悠然自得的說。

　　我一琢磨，說：「不錯，還真他媽的有點兒意思。」

　　梁一聽後，革命熱情馬上就被調動起來了。他喝了一口農夫山泉，說：「我給你們講個我自己的親身經歷吧。」

　　我們立刻靜下心來，圍著梁一繞成了一個圈子。梁一說：「有一天，我獨自去外面散步。在經過一棟房子的時候，突然從房子的二樓飛下來一個東西，差一點兒就掉在了我的頭上，我低頭一看，操，原來是個剛用過的避孕套。當時我就感到十分的惱火和噁心，於是我沖到房子的大門口，使勁的敲門。不大一會兒，門開了，出來一個老頭，他說，你那麼大力，敲什麼呢？我問，這房子的二樓上住的是什麼人？老頭有些不悅，不耐煩的說，這和你有什麼關係？上面住的是我的兒子和他的未婚妻。我聽了以後就把避孕套遞給老頭，說，好吧，我只想告訴您，您的孫兒剛才從二樓的窗戶上掉下來了。」

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