親愛的永遠親愛(26)

二十六

　　三天前我就知道了。我知道的一清二楚，不過是不承認罷了。我刻意的忘記了主任交代下來的話，繼續做我無知貪婪的夢。而現在，相同的話從安格嘴裡一個字，一個字冰冷的蹦出來，我幾乎像受了侮辱一般感到難以接受。我無望的想要捕捉著什麼，甚至希望安格的手指在被子裡面抖成篩糠……而我伸進去握住它們的時候，除了刺骨的冰寒，它們堅硬如磐石。

　　「不要以為我很脆弱。如果我是那樣的人，大概活不過8歲。」

　　安格無比諷刺的冷笑著，將手輕輕的抽離我的控制。

　　「不應該是這樣的。安格，不要這麼壓抑自己的感情好嗎？」我對他說，也對自己說。

　　「如果想哭，就哭出來吧。」我對他說，也對自己說。

　　「為什麼要哭呢？」

　　安格很奇怪的看著我！

　　「這是我早就準備好的結局啊。」

　　「人性的背叛在這個世界上本來就俯仰皆是啊。」

　　然後他久久的看著我，看著我現在的表情比他更像一個初聞噩耗的病人。

　　「別的醫生沒有告訴你嗎？」

　　「不要跟病人做朋友。」

　　「因為他們會死。」

　　同樣的話，同樣說話的人，同樣的聽眾。我有一種時空倒錯的感覺，仿佛安格還是那個乖張的安格，我還是那個嫩頭青的醫生，安格在說到死的時候眼睛會突然一亮，然後滿意的看著我的憤怒在胸腔裡集聚。

　　一瞬間我明白了母親的擔憂，也明白了主任的猶疑。他們沒有點明的顧慮，就是人那飄忽不定的感情。可惜我清醒的太晚，我一頭紮進安格淡淡悲傷的目光裡，怎麼游都遊不上來。

　　「對不起啊，又讓你傷心了。」

　　「不過我只有十六歲啊，所以，所有的錯都可以被原諒的，不是嗎?」

　　安格這樣笑著，眼睛裡是憐憫的悲傷。我不知道他是因為自己？還是，只是單純的覺得愧對別人。

　　對不起哦。

　　讓你傷心了。

　　其實我也不想的。

　　雖然我只有16歲，任何的錯誤都可以被原諒。

　　但我還是不想承擔太多。

　　太多的情感跟太多的幸福一樣，都是要還的。

　　可惜我沒有時間還。

　　如果上帝可以多給我一點時間的話，我會讓你覺得幸福。

　　既然不能夠，那就讓你覺得我很幸福好了。

　　我想給你一個真正的安格。

　　一個真正的Angel。

　　9

　　我知道這樣的決定有些冒失。

　　我知道自己有很多的藉口可以推翻自己的堅持。

　　我可以說自己剛剛工作，要學的東西很多，工作很辛苦，情緒上也不太穩定，身體好像也大不如前……不過我知道每一個人最初的藉口都是這樣的。然後我們就被這樣那樣的藉口束縛住了，忘記了自己做出決定的初衷，忘記了自己曾有過的悲天憫人。

　　我報名參加了骨髓驗型，我知道兩個人的骨髓相符好比要找出兩個人的指紋要相似一樣，屬於大海撈針的低概率事件。但我依然在每個夜晚祈禱著自己的骨髓和安格是相似的。我想讓自己徹底的自私一次，如果我可以救一個人的話，我希望他是安格。

　　骨髓驗型的事情我沒有告訴安格，在他的原罪理論裡，我想他也不願意知道。

　　安格徹底像變了一個人一樣，安靜而乖巧。我不知道是不是人之將死，其「顏」也善，安格在這個時候表現出來的溫柔和恬靜，正好可以證明他對死亡的感召。其實我更加希望安格像剛入院的時候一樣，頗有生氣的捉弄我和其他人，如果是那樣的話我知道安格至少還有力氣跟死亡開玩笑。

　　原來這樣也是奢侈的。

學達書庫(xuoda.com)