你在我的左手邊(64)_葉萱

六十四

　　當然不會忘記：一隻手，反反復複推過來一張寫著「對不起」的紙條；一個人，一次次推延放學時間，也不過只是為了說句「對不起」；一個身影，低下頭一下又一下擦拭一根筷子，低頭說「你的左邊要麼不能坐人，要麼就得坐一個甘心一輩子撿筷子的人」……

　　原來，終究無法忘記。

　　原來，你也沒有忘記。

　　當我站在燈火輝煌的舞臺上的時候，我不知道你在觀眾席。藝術學院的演播廳縱深不過幾十米，你來，你離開，我一無所知。我們之間，在那些時候其實不過幾十米。可是因為人群、鮮花、掌聲，我們被舞臺隔絕在視線的兩端。

　　當我走在校園裡的時候，我也不知道你在甬路的那一頭，我的步伐因為電視臺的薰陶而越來越快，再不是當初那個背著書包在路上晃悠的小姑娘。我忽略了風景，也忽略了你。

　　當我在SOS兒童村裡因為一個跟你一模一樣的背影而緊張的時候、當我因為找不到那個水晶小房子而沮喪的時候，我甚至不知道，那個穿白襯衣的少年、那個水晶小房子，就在距我如此近的地方，關注我的每一點消息。

　　不得不承認：每次遇見田佳佳的時候，我都會下意識地想起你。

　　卻始終沒有勇氣去開口承認：我早已原諒你。

　　因為田佳佳的信，在溫暖而美好的午後，給我串起了往事的珠鏈。你的善良、你的好，你的懦弱、你的內疚，我終於知道。我甚至知道了你的QQ號，知道了你的電子信箱、MSN、手機號碼，知道你的網名叫做「多雲轉晴27攝氏度」，怪異得很。

　　可是，我沒有與你聯繫過，因為我不知道該說點什麼好。

　　暗戀，是場華美而憂傷的傳奇，當我們涉過時光河流，只是沒有想到，主動與被動的主角發生了顛倒。

　　是同情、愧疚引發的好感麼？如果是憐憫，那麼我不需要——曾經一度，我這樣想。我甚至還很多疑，每次聽到田佳佳的遊說，都會令我以為那是你的授意或者委託，而你的愛不過是舊事的存餘。

　　可是今天，這篇小小的豆腐塊卻轟然砸碎我幾乎所有的殼：我的心裡有柔軟而癢的情緒爬一路，仿佛有小手小腳的嬰兒，輕輕碰觸我心臟的內壁，讓溫暖一絲絲湧上來，使全身上下的脈絡都微微繃緊，然後因為一些驚愕和幸福而熱乎乎地燃燒。

　　是幸福。

　　雖然，中間阻隔了四年的音信；雖然，中間歷經了太多的改變；雖然，我不瞭解如今的你而你也未必熟悉如今的我……可是，幸福是滑而溫順的感覺，小手小腳地爬。

　　是的，就是今天，因為你的「對不起」、因為你的「我愛你」，我終究要承認一種幸福的存在。

　　你知道麼，我從不參加同學聚會，不是因為我驕傲，而恰恰是因為我自卑——我無法忘記一場尷尬，無法釋懷同學的目光，我難以融入那段時光，我翻不過曾經的屏障。雖然，我知道人們都是健忘的。可是，我戰勝不了我自己，戰勝不了那些回憶。

　　然而，因為你的這封信，讓我從屏障上方越過，讓我因為這種意料之外的跨越而幸福。

　　其實我很想對你說：沒關係。

　　然後說：謝謝你。

　　20-2

　　上午燦爛的陽光裡，我終於還是打開電腦，登錄QQ。只是在我還沒有來得及給張懌發資訊的時候，就已經看見Adrian的頭像在拼命地閃爍。

　　他的語氣聽起來很是迫不及待的樣子：看報紙了嗎，《城市信報》。

　　我有點沒反應過來：什麼？！

　　他的語氣很急：你沒看今天的報紙嗎？B刊第四版，有篇文章叫做《大櫻桃，對不起》。

　　我心下一凜：你怎麼知道？

　　沒有回復，居然下線了。

　　我呆呆坐在電腦前，Adrian，你是誰？

　　你是——張懌？！

　　不可能。

　　你的語氣，成熟而謹慎的態度，你不是我們這個年齡的人。

　　就在這時，靈光一閃，我忽然想起一個WinRAR壓縮包！

　　我快速抓起滑鼠，我的文件——我的圖片——解壓縮。

　　只一瞬，解壓完畢。

　　我下意識地屏住了呼吸。

　　滑鼠一點，圖片閃出來：故宮外的廣場上，身後是夕陽的金紅，身邊是如織的遊人，一個男人立在人群中，個子並不高，戴眼鏡，穿簡單的駝色外套，手抄在兜裡，溫暖而坦率地微笑。

　　並不是張懌！

　　不是很帥的男人，然而也不醜。溫文爾雅的氣度中帶著明顯的書卷氣，自然而不造作。

　　Adrian不是張懌？！

　　我長舒一口氣。然而，又明明有一點點失望。

　　那些失望，仿佛經歷漫長跋涉的腳步，忽然鬆弛下來，一軟，便無力地跌倒在地上，失去支撐。

　　原來，仍舊只是個陌生人。可是，想像中的一切卻終於有了落腳點。

　　Adrian的理智、冷靜，Adrian的善良、真誠，Adrian的關懷、執拗，Adrian的快樂、憂愁。

　　Adrian說：我們早已不陌生。

　　Adrian說：你是善良的姑娘。

　　Adrian說：我們約會吧。

　　……

　　Adrian，原來你是這個模樣。

學達書庫(xuoda.com)