你在我的左手邊(24)_葉萱

二十四

　　那天晚上我把獲獎證書放到衣櫥下面的抽屜裡，關抽屜的刹那我低頭，看見了床下那個已落滿灰塵的紙箱。

　　我使勁拖出它，打開。最上層，水晶小房子在燈光的照耀下，還是那麼晶瑩剔透。

　　我把它托在手心裡，擎高，看它光滑的切面、分明的棱角、五顏六色的光，依然那麼漂亮。這樣看著的時候，我似乎還能記起那些時光，清晰的在我眼前跳躍。我輕輕吹去它上面的三兩點浮灰，然後把它重新放回箱子裡去。我還很仔細地拂去了箱子上的灰塵，為它的縫隙粘上了透明膠帶。

　　粘膠帶的時候，那「嗤啦」、「嗤啦」的聲音撞擊著我的耳膜，連同我的記憶與心。我仿佛又看見了那個我曾經喜歡過的男孩子，在我還喜歡他的那些日子裡，善良的微笑、和氣的模樣，還有他說「她是我同桌」時的義正詞嚴。

　　這樣的回憶讓我覺得美好，可是也有隱隱的哀傷：我知道，我還是沒有原諒他。或許，永遠永遠都無法原諒他了。

　　因為我這樣想：你可以用任何事情來開玩笑，可是你不能拿16歲的感情開玩笑。

　　畢竟16歲只有一次。失去了，就永遠不會再來；傷害了，就永遠無法平復——這才是最讓我痛心與遺憾的、留在歲月肌膚上的隱隱的疤痕。

　　寒假照例是要補課的。

　　沒有人抱怨，每個人似乎都很習慣了——這就是我們的生活，也是我們的使命。4周的寒假如果能放一周也沒人埋怨什麼，如果能放10天，那簡直就是上帝開恩了。

　　然而對我來說，這四周可以不必到校上課。因為我請假了——寒假裡，我要去省城找老師學習播音主持方面的專業課。

　　去教務處請假的那天，恰巧碰見了夏薇薇。她表情譏誚，臉上有不屑的笑。

　　「陶瀅，你要用左手拿話筒嗎？」她這樣問，似不經意，卻又如此刻意。

　　我沒好氣地回嘴：「難道左手不可以拿話筒嗎？」我昂首挺胸從她面前走過去，再回頭，看見她氣急敗壞的臉。

　　其實，除語文老師外，沒有人認為我會成功。

　　包括田佳佳。

　　她微微皺著眉頭，不說話，過很久終於問我：「是真的喜歡嗎？」

　　「是。」我從來沒有如此斬釘截鐵。

　　那些困頓而尷尬的歲月，那些自卑而迷茫的年華里，我從來不知道，夢想本身有如此可親、可愛的面孔。

　　換句話說，生命，對我而言，已許久未如此飽滿過了。

　　我是說，飽滿。

　　飽滿，就是種子破土、樹葉抽芽，一小團的繭握在手心。是鼓而脹的質感，填充在生活的角落裡，讓你感覺不虛無。

　　我終於在有了夢想之後，感受到生命那些華美的顏色，在晴好午後慵懶停靠。

　　我記得，在過去的時光裡我曾弄丟過我自己：我的未來、我的夢想、我的希望。那是我記憶中最張惶失措的一段時間，我如同象棋棋盤上的卒子，手持盾牌，步步為營，只能向前，不可後退。我無意傷人，能不被人傷，已實屬不易。

　　那些人前人後的嘲笑、三三兩兩的指點，不過是湍流的河，奮力趟過去，一切不過如此——早已練就一身不怕死的膽，哪怕你說我臉皮厚。

　　對於過去發生的事，或許未遺忘，但已不害怕。

　　因為同學們終究是健忘的。分班之後太多故事散落了，除了日益逼近的高考，大腦裡容不下其他。我對陌生人從來不怨不恨，因為我知道，我的忘不了，不過是因為極之希望落空後的極之失望，或者說，我只是無法面對張懌、夏薇薇、徐暢，以及一切與當時事件發生聯繫的人與物。

　　感謝夢想——因為一場突然落幕的愛，我卻找回了我的夢想。

　　它太倉促地就介入了我毫無準備的生活之中，然而突如其來的衝擊並不讓人感覺痛苦，或許可以說，還帶來了某種歡愉。

　　我不知道未來會怎樣，然而，經歷了這一切，我無路可逃，唯有背水一戰。這是我唯一的選擇，唯一的希望，唯一能拯救前途、拯救自己的方式。

　　所以，我找到了我的路，再苦、再難也要咬牙走下去。畢竟，這世界上最可怕的不是無力走路，而是無路可走。

　　感謝田佳佳，她收起擔憂的眼神，而給予我無比堅定的鼓勵：她只是在自習課的時候給我傳了無數張小紙條，告訴我一定要堅持到底——無論結果如何，都要堅持到底。

　　只是沒有想到，媽媽的態度那麼開明。

　　她在電話裡聽完了我的設想，沉默了一小會兒，問我：「你覺得你真正喜歡這個專業嗎？」

　　我說：「是。」

　　她又問：「你覺得你有足夠的克制力抵禦那些誘惑和壓力嗎？」

　　我老老實實回答：「我不知道。」

　　媽媽歎口氣，說：「是啊，你也不過是個孩子。」

　　沉默了一會，她說：「我有個高中同學在藝術學院做老師，我向她打聽一下好不好？如果她說你可以嘗試一下，那我們就勇敢地嘗試一下！」

　　她的語氣堅定、沉著，充滿輕鬆的鼓勵。我隔著一條電話線，看不見她的表情，可是總覺得內心裡有什麼不知名的東西在輕輕地、柔軟地開放著。

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