戀人未滿(28)_小意

二十八

　　肖泱：如果我真的愛過你，我就不會忘記(15)

　　禮堂很古老，大概是七八十年代修建的，灰色的牆面都滲透了黯然的斑斑點點，藍色的平絨沙發方方正正的，形狀極其乾癟，看上去像是裹了破絨布的木箱子，人坐上去就歪了半邊。人不算多，估計也沒怎麼宣傳，大半都是肖泱的熟人。進禮堂前，他起碼和十幾個男生女生打了招呼。

　　巨大的窗戶前都掩著暗紅色簾子防止光線透進來，舞臺中間還有個拖著長長的辮子的麥克風，可能不久前還有什麼歌舞團來下鄉送溫暖來了，舞臺上方掛著的紅色長條標語「歡迎雲南歌舞團光臨……」，後面的字已經撕壞了，看不出來是什麼。這標語讓我覺得像文革。

　　肖泱出去買了兩瓶冰紅茶，我們坐在破沙發上歪著身子等電影開始。肖泱的一個同學突然走過來，笑嘻嘻地看看我，又拽著肖泱離開說話。

　　也許是嘲笑，也許他們會問肖泱為什麼和我在一起，或者我臉上有些滄桑的痕跡？我是不是洗臉沒洗乾淨？我是不是臉色很難看？或者我的頭髮亂了？我忍不住伸手理頭髮，眼光遊移了半天，終於落在自己的膝蓋上，我把手放在膝蓋上，看見自己的手指急急地顫抖，無論我如何努力，卻無法使它停止這種無休止的跳動。

　　我知道我太緊張了，這種緊張不過是自己的幻想。可我無法克制這種幻想。我緊緊閉上眼睛。然後，我突然聽見肖泱的聲音靠近，他在我耳邊輕輕地問，怎麼了？你不舒服？是不是空氣不好？我睜開眼睛，看見他溫潤的眼睛就在我眼前，關切地望著我。

　　我笑，說，沒事，沒事。他懷疑地問，真的沒事？我搖搖頭，看著螢幕，開始了，看電影吧。

　　舞蹈和笑容壓迫著我，我的眼淚忍不住掉了下來。喏。肖泱把紙巾遞過來，然後用左手支住額頭，正好擋住我的視線，我看不出他是不是哭了。我捏著濕透透的紙巾，眼淚還是不停的往下掉，紙巾在手裡爛成一團團糜爛的紙末，我又抽出一張新紙巾來。

　　看完兩部電影出來，外面的天色已經變得昏黃了。我的眼睛就像被泡爛了。肖泱注意到我的目光，樂呵呵地歪著腦袋看我，知道嗎？剛才電影開始前我的同學跟我說什麼？他說，帶女孩子來看電影，就要看這種催人淚下的。他們誇我聰明。

　　我沖他翻眼睛，忍不住笑。有人從我身邊路過，無意間撞到我，說了句對不起就走開了。我拿出餐巾紙撣他撞過的地方，抬起頭時，看見肖泱的眼神落在我臉上。我尷尬地縮回了手。他將視線移開，裝作沒看見。我們都不再說話了，只是沉默的往前走。

　　我一直很想看大江健三郎的《個人的體驗》，在學校圖書館找了好幾次，每次都是已經被人借出去了。我到圖書館去找肖泱，他答應陪我去買。青文前幾天告訴我，離學校不遠，有一家叫黑色的書店有這本書，她在那兒見過。但是，在店裡翻了半天也沒找到，我說走吧。一臉的沮喪。

　　肖泱看看我，搖頭，走到櫃檯前問，老闆有不有這本書？

　　老闆踮起腳，在架子上翻了一下，扔出一本來。

　　如果你迷路了，你不會問路嗎？走出門時，他問。

　　遲早會找到的。沒人被路逼死。我說。

　　你為什麼不願意向別人求助？過街時，他扶住我，無意間碰到了我冰冷的手，你的手很冷。

　　是嗎？我裝作沒聽見他前面的問話，天有點涼。等會兒會下雨吧。

　　他沒吭聲，面無表情地看著地面。

　　肖泱有一個星期沒有出現。這半個學期，我們花了太多時間在一起，讓我不想到他，很難。不過，我總是分不清楚想到和想念的區別，對他的感情讓我很迷惑。總之，我是不願意承認自己愛上他的。

　　很長時間以來，他常常蹺課陪我散步。有的時候，他騎車帶我到市區去逛，或者到延伸更遠的郊外。有時玩到時間太晚了，進不了學校大門，其實我住在外面，他也有同學在校外租房子，但我們似乎都不太想回去，就坐在湖邊聊天，等待天亮。有的時候，並沒有什麼話可說，彼此沉默著，看黑暗和光明漸近的交替，看到天全然亮堂為止。

　　我們說了些什麼？時至幾年後，往後再看那段往事，有些對話尚且清晰地在腦海迴響，可是有些行跡已經全然湮沒。我說了許多暴力的場面。除了汪海。我想。我的記憶抹不去的暴力場面。

　　我總是記得沒完沒了的斥責，屋角專用來打我的長棍，家裡被砸得到處都是廢墟的場面。這些記憶總是傷害我。讓我對父母的愛殘廢。我知道我愛他們，每次回家時準備的好菜，為我擦拭得雪亮的皮鞋，乾淨的床單，窗臺上馨香的花。可是，我還是沒辦法和他們親近。我總是害怕他們的責備。我總害怕地想起那些個揍我的情景。我希望他們為我而驕傲。但是他們沒有。他們說，我總是那麼笨。

　　肖泱聽得很安靜。他會笑笑，看著我，有點悲傷，有點欣喜，然後，他說，他不知道這是什麼滋味。他的父母沒有動過他一個手指頭。從小他就是個被寵壞的孩子。他說的時候很得意，我很嫉妒他，但我沒有說什麼。他笑的時候，我想站起來走開，永遠不再見他。

　　可是，他只是消失了一個星期。我就開始有些不安穩了。每天睜開眼睛，不再有噩夢的視覺和記憶殘留，而是對新的一天的憧憬——這個詞聽起來陌生得讓我不敢相信。

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