戀人未滿(13)_小意

十三

　　汪海：這般女子，這般生活(5)

　　第二天晚上，當汪海再次出現時，我仍然是跟著他進了那間狹窄的房間，隨著列車的搖擺，我緊緊握住床架，我問他，和我有沒有可能結婚。他說有，如果幾年後我仍然這麼想的話。他說他是真的喜歡我。

　　他擁抱我時，我渾身冰冷，雙手卻溫暖而潮濕。躺在他的小床上時，燈突然無故熄滅了。他粗暴地進入了我的身體，我緊緊抓住床單，忍不住痛苦地呻吟。

　　他說，忍忍，忍忍。他急切的語氣讓我絕望。我只從中找到了欲望。我知道他在撒謊。我卻不得不忍受他的謊言。我希望這只是我的錯覺。列車搖擺的節奏漸漸放慢，我在這輕緩的節奏中開始預知自己將要承受的漫長痛苦。

　　我看見了孫傑，他就在我的眼前，他鄙薄地斜視我，痛心疾首。我的心無比疼痛，我頭痛欲裂，我絕望地止不住自己的哭泣。我和孫傑再無可能。我們的路已經走絕，在我決定踏上這趟列車之前。在黑暗中，我看見汪海的臉突然變得扭曲，他捏住我的肩，如此用力，我咬住嘴唇忍住，然後，感覺到身體下一股熱流慢慢流淌。

　　那天，我是冷靜地承受這一切的。在我看來。所謂冷靜，就是在事情發生的當時，我平靜得接近麻木，仿佛只是吃某種東西，逛了一條街，完全沒有感覺它的重要性。我的感覺似乎總是來得太遲，遲于正常人應有的速度。在事情發生的當時，總是無法意識到它的真實涵義，仿佛事不關己。

　　可是，當汪海筋疲力盡，讓我離開列車員室，門在我身後關上，我立刻開始感知。

　　我痛苦地感覺到自己被扔進了沉默而無知的人群之中，隔絕在黑暗的車廂裡，沒有發洩口，沒有出路，找不到方向。我沒有理由原諒自己的遲鈍。我這才猛然意識到自己不過是一錯再錯，讓姦污行為變成了通姦。在那一刻間，我渾身汗淋淋的，天旋地轉，我暈厥了在過道上。不知道過了多久，或許是幾秒，或許有幾分鐘，等清醒時，我渾身冰冷，四肢麻木。我勉強支撐起自己的身體，爬到了床上，在被子下用衛生紙拼命擦拭自己的身體。

　　我真希望自己能放聲痛哭，哭得天昏地暗，把這一車廂的人都驚醒，可是，我的眼睛卻如同枯井般乾涸。或許是哭得已經太多了，那會兒，我一點點流淚的欲望也沒有。

　　在返程的路上，汪海幾次來看我，看我的情形，也就走開了，甚至沒有多說話。他偶爾來車廂裡看看我需要什麼，幫我倒茶水。而我則無論白天還是黑夜，都蒙在被子裡沉沉入睡，醒了喝口水繼續睡覺。不知道為什麼睡著顯得那麼輕鬆。

　　一路上，我睡睡醒醒，連一口東西也沒有吃。第二天中午，下鋪的女人終於忍不住，看我睜開眼睛時問，你發燒了嗎？我說沒有，我只是有點頭疼。她說，我帶了藥了，你要不要吃？我說不用了，我睡睡就好。說完我就翻身睡了。

　　所有的睡眠都那麼平靜，連個清晰的夢都沒有，只是看見無限的黑暗和無限的光明交錯，我在明滅中毫無意識的下沉。醒來時，我昏沉地想，我想告別什麼，借助於睡眠，我可以暫時告別。但是我當然不會說。我說了也沒人能聽懂。他們什麼都不懂最好。

　　我只想睡著，睡著了，什麼都好了。

　　回家後，我立刻就大病了一場。發高燒，在家裡躺了一個星期，高燒都遲遲不能退去，後來，神智也模糊了，我幾乎不能分辨出父母來，他們的身形，他們的身影，對我來說都空洞全無，只是晃蕩著，一點兒也不真切，感覺非常遙遠。

　　我日復一日地睡在床上，媽媽每天早上幫我拉開簾子放進新鮮空氣。爸爸從醫院回來，帶了種種藥物，他親自動手給我打針，我猜想我肯定比他的大半病人好侍候，因為我毫無反應地隨便他折騰。他們是如此的擔心，絕口沒提我莫明其妙的返程。我在茫然一片的虛空中看見他們空洞的身影晃來晃去，有時是一張臉，五官非常模糊。大半這是因為我的反應和記憶都有些偏差，或許當時我清晰地看見了，但反射到腦子裡，已經變成混沌含糊的陰影。誰知道。

　　好不容易捱到第二個星期，我慢慢可以下床了。身體還是有點虛弱，但對生活完全不構成任何問題。

　　到了第三個星期，我開始每天在院子裡散步。有一天早上，我吃了早飯就一個人下樓了。樓下的美人蕉開得嬌豔，一叢叢的冬青也綠得旺盛，仿佛要湧出油水般的鮮嫩，我慢慢地走了一圈，坐在石凳子坐了一會兒。有條狗跑過來咬我的拖鞋，還有個小孩子見到我就放聲大哭，被身後匆匆跟上來的媽媽抱走了，臨走時還一臉歉意地對我笑。

　　我用笑容回答她。我感覺她離我太遙遠，太遙遠了。她生活的世界我能看見，光明，有鮮花綻放，有溫馨的空氣暖和地灑在身上。我以前全然地和她生活在一起，我依然記得這種生活的瑣碎和幸福。

　　可是，現在我的感知已經離開，雖然我曖昧地將軀體留在這兒，妄圖裝出像她一樣平凡而幸福的模樣。可是，我的心冷透了。我知道，表面上沒有任何改變，我和她一樣擁有這一切，可是感知的離開讓我感覺不到其中的昂然生氣。

　　真的，一點點也感覺不到。我只是覺得冷，暗，壓抑。我感覺不到陽光帶給我的幸福，我不知道我失去了什麼，我想我沒失去什麼，可是，感覺卻黑暗如此，寒冷如此，殘缺如此，破敗如此。

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