看什麼看，沒見過聰明女生？(66)

六十六

　　最後的聲音

　　BLUE

　　在這個故事裡，我真的不應該出現，至少不應該再次出現。

　　可是註定從一開始，我就無法逃避，因為在這個故事的一開始，我就以另一種形式參與了進來。那是因為傻丫頭，她是一個很聰明的女生，櫻澤和櫻花第一次出現在校門口的時候，她就告訴我，這個學校，會因為她們而發生一些事情，並且有很多都是無法想像的。

　　開始我們都沒有介意，只是當一個輕鬆的遊戲和生活。直到櫻澤和晃晃被抓還進入了一種可怕的遊戲。

　　她給我提供了她知道關於遊戲的所有資料，當我慢慢分析她給我的資料的時候，發現這個遊戲的背後有一種很可怕病毒，可以通過遊戲的方式搞毀人的神經甚至控制。

　　於是，有了不得不見面的第一次。我從來都沒有想過我和傻丫頭第一次見面會是這種方式，完全沒有第一次見面的所有可能。

　　也許這次的主題不是見面，而是阻止一個陰謀的得逞。

　　如果在這之前，我和傻丫頭是兩條平行線，一直以同樣的一種距離仰望彼此，那現在就是一個出乎意料的交叉，交叉過後，就是更遠的背棄，越來越遠。

　　我讓傻丫頭進入這個遊戲，最擔心的是我自己，如果她有什麼意外，我一定不會放過自己，可是，她是我愛的人，只能讓她去，而她，也會去，因為遊戲裡面是櫻花。

　　每一次在遊戲裡危機的關頭，每一次她給我傳出的資訊，每一次拼命的掙扎，每一次死裡逃生的幸運和恐懼……這些，最緊張的是我，眼睛了流入了汗水，但我不敢擦去，甚至都不敢眨一下眼睛，怕她們就在這個瞬間出現意外，值得慶倖的是，我們贏了。

　　其實我並沒有對傻丫頭解釋，因為不管什麼原因，櫻花現在都沒有恢復。而傻丫頭看到她這樣，只會怪自己，那樣，還不如有一半怪我，給她一個逃避也好離開也好的藉口。

　　那病毒不是我困在櫻花身體裡的，是櫻花自己困在裡面的，只是為了讓我有時間去分析研究解決掉它。也許是因為她和宮本有同一個父親，才會有同樣的一種感覺，可以困住病毒，其實，我並沒有能力去困住它。

　　傻丫頭沒有怪我，我也沒有怪她，我能理解她和櫻花的那份感情，讓她暫時的離開也好，一個人好好的靜一靜，時間來撫平吧。

　　我想，我和傻丫頭這兩條線在地球上，是繞著地球的表面一直往前的，也就是說，交叉過後，越走越遠，在一定的距離以後，就會越來越近，最後還是會相遇的。

　　她說過，她會回來的。我相信。

　　流星

　　現在，我真的不能從頭說起，不能說我和傻小子的網戀童話，不能說曾經和晃晃泡帥哥看靚女，不能說風和櫻花的關係，不能說……不能說的太多了，我只能說，當我看到櫻花一個人在遊戲裡受傷驚叫的時候，只想進去，和她一起面對這一切。

　　傻小子，雖然我現在只是高中生，但他將是我一生的幸運。用他的話說就是一種幾千年的記憶，在經歷一場浩劫以後被塵封，但在此刻衝破封印，得到默契和相知相戀。

　　真的好想和傻小子在一起，一起上學，一起上課，一起放學，一起吃飯，一起睡覺，讓他摟著我睡，肯定很舒服。可是一直以來，我們都沒有真實的在一起過，都有距離，這樣會讓思念加重，但我們懂得為對方著想，給對方減壓減思念，安慰對方撫慰對方，我一直以來很健康很平淡的生活，可是他不一樣，他的過去有太多寂寞和苦難，他從來都把自己封閉起來，不想讓人走近，就是為了保護自己也不去傷害別人，可是，他說不清楚，為什麼被我攻破這一切，我想做的，我想做的，就是現在當他的女朋友，以後做他的妻子，讓他幸福快樂，和我一起，不再有過去的寂寞和痛苦，因為，他是我愛的人。

　　但有些事情已經發生，那我只能離開。

　　在櫻花的眼神裡，我看到的並不是恐懼，而是空洞，還有一些害怕和拒絕。這樣的一個女生，讓我身不由己。

　　她好像和我一見如故，給我講了很多她以前的事，我知道，我幫不了她，而她也不需要我幫什麼，甚至不需要我傾聽，她需要的只是自己的傾訴，是我讓她可以把一切釋放。

　　關於她，知道的越多，越不能自拔，我只是想在以後的日子讓她一直有這種釋放的感覺，一直都可以傾訴出來，而不是悶在自己的心裡，因為那些東西是慢性毒藥，在日積月累之後腐蝕她的身體。

　　那一次她被宮本抓走，我覺得自己是一個大罪人，如果她因此受到了什麼傷害，那我決不會原諒自己，我哭過，不理智過。

　　救她出來以後，她和我說的最多的是櫻澤，她對櫻澤太強烈了，甚至劇烈，所以我真的不敢肯定她是否真的喜歡櫻澤，那種感覺到底是喜歡還是佔有，而面對這一切的櫻澤一定很有壓力，她們兩個都太辛苦。

　　也許這一切，真的是罪孽，櫻花與生俱來的孤獨註定了她和櫻澤的這場悲劇，我想櫻澤是無法承受櫻花的這一切吧，不然，他為什麼不答應呢？我看得出來，櫻澤很關心櫻花，那種關心不只是兄妹之間。

　　註定是她的劫，逃過了一次，還有下一次。

　　我和傻小子第一次見面，如此的不真實又如此的觸手可及。我沒有時間來想和他說一些關於自己的事，我冷落了他，我知道他不會怪我，但我心裡不舒服，因為我要給傻小子快樂和幸福，不要讓他如同他文字那樣分裂，可是，從見面到離開，他都沒有開心的笑一下。

　　我不怪他，但櫻花變成這樣我又怎麼能原諒自己？她已經受了太多的苦，這個世界對她太不公平，我想尖叫，但最後還是選擇痛苦的壓抑著，櫻花呆滯的表情如同一把刀一樣在我的心裡不停的割。

　　但看到櫻澤終於可以緊緊的抱住她，我也安心了。也許櫻澤認為這是一件好事，至少櫻花不會那麼劇烈不會那麼讓他承受不起。

　　我很清楚的知道，是我自己把自己綁了起來，是我自己覺得自己有罪，我也很清楚的知道，只要我一鬆手，我就可以自由，可是，我沒有，我就固執一回，就像是一種自虐，原來我也會用這種方法尋找快感和解脫，曾經傻小子就是，那時候我盡我所能讓他恢復正常，可是如今我怎麼也這樣了呢？傻小子會為我難過的，可是，我真的控制不了自己。

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