花滿枝椏(71)_關就

七十一

　　「挺慘的，明明也是脆弱的女人，卻拼命裝出囂張驕傲的樣子，被人詛咒一輩子得不到幸福，說到底，她其實也不想的。」

　　「你看劇的角度倒是很奇怪。」

　　「是啊，我也是看了半天，才突然發現是被那個女配角吸引，你看，她又出醜了，編劇也不能這樣醜化她啊，她天生潑辣並不是她的錯，只是沒有遇到欣賞她個性的男人。」

　　「不聰明的女人。」

　　「是，太不聰明，我開始討厭她了。」

　　我們倆津津有味地觀看電視劇裡別人的荒唐人生，偶爾討論，而一等電視劇結束，我就迫不及待地拉開和他的距離，站起來困倦地伸了個懶腰，對他微笑道晚安：「有點困了，晚安。」

　　林白岩迷惑地望了我一眼，緊跟著站起來，無尾熊似的跟在我身後：「好，咱們早點睡。」

　　我訝異的停住轉身，指了指對面方向的樓梯，好心提醒：「你應該走那邊。」

　　面前清俊的男人卻扯開一絲無賴的笑，神情坦然自若，不說話，只是一臉期待地看著我，有所暗示。

　　我當然明白他想幹什麼，不過是昨晚得寸進尺沒有遭到我拒絕，今晚又動了壞心眼罷了，心裡頓時升騰起幾分厭惡，卻沒有表現在臉上，只是顧自回頭走到房門口說：「晚安，早點睡吧。」

　　然後砰一下，堅決的關上了房門，無言的表達著我的拒絕。

　　關上門的那一刻，疲憊的潮水瞬間湧來，乾澀的雙眼緊緊閉上，貼在門上的身體無聲滑下，我抱著膝蓋坐在地上，把頭埋進雙膝間，把自己縮在這一方小天地裡。

　　世人說戲子最假，皮笑肉不笑，演戲要惟妙惟肖，眼淚要說來就來，所以人說，戲子的眼淚和笑當不得真。

　　今晚做了回戲子，我卻真正體會皮笑肉不笑的難，縱使心裡排山倒海的憤怒呼之欲出，卻仍要沒事人似的對著他笑，笑得我腮幫子痛。

　　舞臺上的戲子在明媚的笑，其實心裡藏著淚吧。

　　抬頭迷茫地環視四周，然後視線定在那個視窗，想起他曾經擁我在懷裡，我們對著視窗相視一笑，讓我誤以為愛情它來了，我又無處可逃。

　　我站起來走到窗前，在窗子上看到一張被極大的憤怒佔據的臉，那是我的臉，一雙受傷的黑眼睛因為內心難以宣洩的情緒而錚亮無比。

　　我真想沖出去質問外面的男人，為什麼要這樣殘忍得對待我？如果四年前所做的一切全是出於所謂的兄弟之情，那麼四年以後他為什麼又寧可不要多年的兄弟之情，招惹我，要我交出我的心，怎麼可以有人如此矛盾？

　　別告訴我是出於愛，我受夠了這個字眼，我媽背叛我爸用的就是這個字眼，她口口聲聲找到了真愛，她要為自己而活；我爸愛我，卻撇下我獨自離開，永遠留給我一個晨曦中佝僂遠去的背影；師兄說莫愁我愛我，可是對不起，我們不能在一起。

　　每個愛我的人都在用的愛的名義毀滅、欺騙，我全身心地相信他們，依賴他們，可是結局又是怎樣呢？他們總有這樣那樣的理由走開，誰都沒有問我願不願意接受這樣的分別，誰都以為我足夠堅強，誰都希冀我理解。

　　可是我不理解，我有一千個一萬個不理解，我不明白為什麼自己被拋棄了一次又一次，我不明白承諾的幸福為什麼都沒有兌現，我不明白善意的欺騙到了最後為什麼只給我帶來眼淚。

　　推開窗，刺骨的冷風呼呼地灌了進來，外面的夜太黑太蕭瑟了，好像整個世界的中心只剩我一個人，我突然感到無盡的恐懼。

　　我吹著風，腦子裡驀然劃過一個念頭：如果不要愛情，我的生活就會安全了吧？

　　我的世界滿目瘡痍，我只是想單純而平靜的活著，我也許已經愛上你，可是已經無法再相信你，林白岩，你懂嗎？

　　40

　　我開始收拾行李，來時只背了一個大包，要回去了，一個包居然塞不下。

　　跟田雞逛街時給師父師母買了幾件禦寒的衣服，嬸嬸給了我一些對治風濕頗有療效的藥，田雞硬塞給我一套護膚品，說是讓我好好保養皮膚，我是要給她做伴娘的人，可不能顯出半分皮糙肉厚的村姑樣。

　　我一件件把東西塞進包裡，只是目光觸到那抹深色時，遲疑著停了下來。

　　這件大衣是他買給我的，款式面料我都很喜歡，當時愛不釋手，可是現在心情已經惡劣到不想觸碰。

　　我苦笑了一下，把衣服整齊疊好放在床上，不再多看一眼，就好像決定對待他一樣，在今後的人生裡，不再多看一眼。

　　最後使勁吃奶的力氣，終於把全部的東西都塞進來時的包，鼓鼓囊囊的，沉重中給人稍許回家的好心情。

　　折騰了一天，身心疲憊，我關了燈在床上假寐了會，腦子裡翻騰的全是白天方其的話，像是綿綿的繡花針，一針一針戳我的心口，黑暗中我睜大眼，拿出手機，把僅有的幾個號碼調出來翻來覆去的看，怔怔地盯著螢幕上師兄的號碼，忽然有發短信給他的衝動，可手觸到鍵盤處，又頓時猶豫不決，該說些什麼呢？恭喜他將要當爸爸？還是謝謝他當年曾經有想要與我共度下半生的念頭，謝謝他曾經也勇敢抗爭過，哪怕在最後時刻為了家人而放棄。

　　但此刻，他的放棄並不讓我後悔喜歡過他，師兄還是我心裡的師兄，一個頂天立地的男人。

　　想說謝謝的，謝謝你想過要給我愛情，可是我終究什麼也沒有發出去，漫長的四年已經過去，當年我不曾說過什麼以作紀念，四年以後更沒有必要再多此一舉，他已經有了他的幸福，走在跟我不同的軌道上，我就在心中默默祝福就好。

　　那些久遠的漸漸模糊的美好的東西，就由我自己埋葬吧。

　　決定還是到家後再通知劉叔叔和田雞，我關了機，然後把手機放在那件衣服上，抬眼看了看樓上，找了張紙條寫了兩句話，壓在手機下麵。

　　窗外夜更深更濃，玉白的月惆悵掛在夜空中俯瞰人間悲喜，時鐘在滴答滴答響，已經是晚上十點半，我背上包，穿著來時的衣服，頭也不回地打開了門。

　　半個小時後我打車到了火車站，此刻這座生我養我的城市夜場正酣，我卻迫不及待地要離開，心裡並沒有太多的割捨不下。

　　風中我回頭凝望這座城市的燈火闌珊，真心祈禱將悲傷留下，爾後重新開始，尋找我一直追求的恬淡幸福。

　　買到的票是明天早上七點，我小心揣著火車票，放進褲兜裡，走在偌大的候車室裡，已經歸心似箭。

　　年關將近，再遠的路途也抵擋不住人們回家過年的熱情，旅客們攜家帶口的，候車室有人離開有人坐下，太晚了，不少人在座位上蜷縮成一團眯眼打瞌睡，疲憊的神色掩不住，孩子們因為睡不好而哭鬧，伴著年輕父母焦急的哄聲，等待回家的夜晚還真是有些漫長難熬。

　　我挑了個角落的位置坐下，剛有一撥旅客上車走了，所以剩了幾個座位，兩邊又是兩個抱著孩子的中年婦女，看上去比較安全些，我坐了下來。

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